Анекдоты про актеров

Заявку на участие в проекте первого канала «Король ринга» подал певец и актер, прости Господи, Тимати.
— И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.

— Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
— А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди — это значит, что вам подсунули японское п*рно.

Две приятельницы в кинотеатре:
— Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают:
—Да, я доктор!
—Коллега, что за ху*ню нам показывают!

Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши.
— Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

Режиссер театра говорит актерам:
— Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!

Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
— На экзамене, как в театре. Вы — актеры, я — зритель.
— Отлично!
— воскликну Вовочка.
— В театре без суфлера не обойтись.

Объявление: Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров. Российская Федерация.

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
— О’кей, я беру сценарий, — сказал босс.
— Не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось?
— Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

Режиссер актеру после премьеры:
— Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил. Актер:
— Так трудно перестроиться-то, когда всю жизнь играл Отелло.

Забастовка актеров драматического театра превратилась в драму.

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
— Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
— Нет.
— Не женись, девки поганые пошли.

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) — М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

Один режиссер другому:
— Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
— Да потому что они все переженились.

Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.

— Сколько длится спектакль?
— спрашивает зритель у билетера.
— День на день не приходится. Иногда около часа, а бывает и того меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

Чем красивее актер в киносериале, тем больше его жаль, если убьют или опустят.

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

После съемок сериала «Ералаш» все актеры, которые играют хулиганов, возвращаются обратно в детскую колонию.

Я имя этого актера на языке вертел.

Актер забыл слова. Суфлер шипит:
— В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
— Мама, как ты туда попала??!

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он н-не о-б-борвется? Режиссер:
— Оп-па! Отличная идея!

Святой Петр замечает у ворот рая известного актера:
— Это вы!
— восклицает Петр.
— Как вы сюда попали?
— Это все критики! Вознесли меня до небес.

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо.
— Я меняю сюжет, — заявил он.
— Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

— Белокожая жительница США, родившая черного ребенка, утверждает, что забеременела им в результате просмотра п*рнофильма. Супруг уникального явления уверен в том, что она говорит правду.
— По словам Дженнифер, муж которой во время ее киносеанса служил в Ираке, она посмотрела фильм с участием чернокожих актеров, после чего оказалось, что она ждет ребенка, который также родился с отличным от нее цветом кожи.
— Девушка не собирается оставить в безвестности возможного отца своего ребенка и намерена потребовать у него через суд алименты.

Встречаются два актера:
— Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака!
— Почему сыграл?!

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как «почему»? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
— А это еще почему?
— Чтобы слов не учить...

— Почему о политике спрашивают только актеров-режиссеров? Я действительно не понимаю.
— Кто-нибудь может объяснить?

Московская квартира, идет съемка п*рно видео, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе — актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает.
— Ё-мое! Я текст забыл!

— Сын Медведева снимался в Ералаше!
— Ну и как он, как актер?
— Талантливый, в отца пошел.

Два актера подрабатывают под Новый Год, Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.

— На днях Владимир Путин горячо поблагодарил знаменитого актера Леонардо Ди Каприо за его участие в «тигрином форуме» в Москве.
— При этом он намекнул, что особенно благодарен другой знаменитой актрисе за то, что она не приехала в Москву вместе со своей Тигрюлей.

Главный режиссер:
— Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!

Дожили: современные актеры наркоманов и расп*здяев играют лучше, чем аристократов и ученых.

Теща начинает ругань с зятем-актером. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

Плохой актёр завидует успеху, хороший — таланту.

Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
— Ты хотел стать артистом — ты им стал.

— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
— Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

У нас актеры точно как звезды: старшего поколения — красные гиганты, нового — голубые карлики.

— Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, — говорит режиссер актеру.
— У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает тот, — что я...
— Не загибайте его, — перебивает актера режиссер, — хотя бы до конца сезона.

Корреспондент берет интервью у режиссера сериала «Не родись красивой»:
— А правда, что вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова?
— Правда, но он не прошел кинопроб.
— Меньшиков?! И не прошел?!
— Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву.

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

— Сколько у вас длится спектакль?
— День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

Требуются актеры для съемок в бразильском сериале.
— Первые пять лет — испытательный срок.

Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет, там волос!

Из актера может получится неплохой президент, а из шута никогда.

— Янукович — не очень хороший актер. И когда он говорит о пользе паузы в отношениях Европы и Украины, вспоминаются слова Станиславского «Не верю!» — А мне вспоминается анекдот про Чапаева. Василий Иванович в роли Отелло выходит на сцену душить Дездемону, но забывает слова и читает по бумажке:
— Молчишь, паУза?!! Ха-ха! Три раза.

Режиссер говорит актеру:
— Извини, Сидоров, каскадер заболел. Так что тебе придется самому есть этот суп.

Был у Ржевского знакомый актер. И все Ржевский на спектакль напрашивался:
— Cводи, — говорит, — меня в театр — хочу на твою игру посмотреть. А тот ему:
— Ладно. Только сядь подальше от сцены, а то я как тебя увижу, точно что-нибудь напутаю. Ну поручик, ясное дело, на спектакле сел в первый ряд и ждет когда, выход его друга. А у того первая фраза была:
— Мдааа... Кашу маслом не испортишь. Выходит он на сцену, видит Ржевского, сразу теряется и произносит:
— Мдааа... МАШУ КАсЛОМ не испортишь. Немая сцена. Зал замер... И в этот момент Ржевский довольно громко:
— Ну это смотря каким каслом...

Только у плохих актеров лучшие роли — не сыгранные.

К директору театра обращается пожилой актер:
— Месье, я сужу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что вы могли бы подумать об улучшении моего материального положения!
— Хорошо. Я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене.

Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

Интересный факт. В Голливуде у актеров нет пенсии, их просто приглашают сниматься в фильме «Неудержимые».

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
— Не надо бояться, — говорит директор.
— Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист.
— А вдруг в нем пробудится любопытство?!

Один приятель спрашивает другого:
— Ну как, сходил вчера в кино?
— Сходил.
— И как впечатления?
— Фильм на любителя. Любителя бесталанной режиссуры, бездарных актеров и идиотских сценариев.

Оставить отзыв