Анекдоты про асфальт

А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово «ХВАТИТ»!!!

— Это была плохая идея отобрать у истеричного малого водяной пистолет перед постом ГАИ.
— И чо?
— Заорал:
— У них пистолет!, все мордой в асфальт, руки за голову!.. не любят это почки...

Сидит нарик — курит травку, по другой стороне дороги идет второй наpик. Пеpвый кричит:
— Батан, иди сюда — покурим. Клевая трава... Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту... Первый наpик затянулся и говорит:
— Hу нифига ты обломался.

Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр!

— Я очень хочу уехать из России, отпустите меня пожалуйста!
— Да скатертью дорога.
— Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг.
— Остальных участников забрал Вий.

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: «Зая! Я тебя люблю!». В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? «.»

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.

Штирлиц бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.

У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку. Как-то мы с другом, изрядно напившись, собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: «Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!»

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Он просит ассистента пойти узнать в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: «Тебе асфальтом яйца не натирает?»

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
— Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Один парень написал на асфальте:
— Юль, дай мне шанс.
— Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

Вовочка в бегает в дом:
— Мама, мама! Нашего папу задавили!!!
— 8- как?!!! Кто?!!!
— Трехколесный велосипед!
— Слава богу! Что у тебя за шутки...
—...который асфальт катает!

— Ну, этого преступника поймать было легко, — рассказывает полицейский инспектор в кругу семьи.
— Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил две бутылки рома, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев...
— На бутылке?
— Нет, на асфальте.

Этой зимой в Челябинске при — 30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали:
— Заберите нас отсюда и Мама, я не чувствую рук!

— Янукович заказал Колесникову автобан.
— Автобан обречен — Колесникову ничего не остается, как замочить его и закатать в асфальт!

— Я в молодости очень оригинально с девушками знакомился!
— Это как?
— Ну я им сразу цветы дарил. Иду бывало по бульвару с букетом роз или гвоздик, увижу красивую девушку, подхожу к ней и галантно так говорю:
— Милая девушка, меня зовут Рома. Я хочу провести эту ночь с вами, а эти цветы — для Вас!
— Ух ты! Круто! Ну и че, срабатывало?
— Еще и как!.. Потру щеку, подниму цветы с асфальта и иду дальше по бульвару, с другой знакомиться...

Про монтаж кабелей и сетевого оборудования. В одном жарком городе оставили на дороге тяжеленный снятый трансформатор до утра, утром надо было его убрать и перемонтировать. Утром приходим — нет его. Зато дорога новая, асфальт положен, где он лежал. А унести было нереально без спецтехники. Начали расспрашивать. Выяснилось следующее: по этой дороге должен был проехать чиновник по плану. Поэтому около часа ночи пришли рабочие и выкопали яму под трансформатор, «уровняли» его в дорогу и положили сверху асфальт.

Неубранный снег помогает спрятать неотремонтированный асфальт.

Забегает Вовачка домой и кричит:
— Мама!!! Папу сбили мать в шоке.
— Кто??
— Трёхколёсный велосипед.
— Фууу!!! Ты так больше не шути.
— Который асфальт катает...

— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
— Нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта. Встала, отряхнулась:
— И не такие давили.

В России хороший асфальт на дороге не валяется.

Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит: «Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда». Я моментально забыла про боль

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет поползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки... А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту...

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось?
— Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли! Легли.
— И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Что так?
— Кто же на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Hет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли! Легли.
— И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает:
— Hу ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!

Вопрос армянскому радио:
— Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат? Ответ:
— У них — кладут, у нас — ложат.

Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфальт и гребсти руками. Проходит 1 час, Петька говорит:
— Чапаев, я так больше не могу.
— Греби, Петька, греби. Проходит еще 1 час. Петька опять:
— Чапаев, все я больше не могу. Чапаев:
— Греби, Петька, греби, а то нырять заставят.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

Несётся крутейший джип под 250 — а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар — бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
— Я отдал за это говно две сотни баксов — а толку?!! Гаишник, меланхолично:
— Не знаю — работал он или нет — только фара у вас это... разбита...

У нас закатать в асфальт человека проще, чем улицу.

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась — и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!
— Девочка, ну как же ты можешь?! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!

— Я в молодости очень оригинально с девушками знакомился!
— Это как?
— Ну я им сразу цветы дарил. Иду бывало по бульвару с букетом роз или гвоздик, увижу красивую девушку, подхожу к ней и галантно так говорю:
— Милая девушка, меня зовут Рома. Я хочу провести эту ночь с вами, а эти цветы — для Вас!
— Ух ты! Круто! Ну и че, срабатывало?
— Еще и как!.. Потру щеку, подниму цветы с асфальта и иду дальше по бульвару, с другой знакомиться...

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?

Ну не приживается у нас асфальт... Отвергает его земля российская...

— Раскололся — подумал Штирлиц, поднимая с асфальта череп профессора Плейшнера.

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно, так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла — на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну, ладно. Вот у меня были четыре жены. Все — как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех- или шестиполосную?

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.
— Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

— Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

Весной мы сталкиваемся с говном на каждом шагу: вот говно лежит на асфальте, а вот говно идет на встречу и улыбается.

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове — раз! Оборачиваюсь — асфальт.

— Что такой грустный, Вован?
— Мой план не сработал, думал, буду кататься по стране на Калине, а передо мной будут стелить новый асфальт, за пару лет хотел решить в стране проблему дорог...
— А почему не вышло?
— Да эти придурки, Димон, передо мной асфальт клали, а сзади его опять снимали и везли по объездной, класть вперед меня...

Останавливает гаишник мотоциклиста:
— Таааак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где капли для глаз? Нет? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП?
— Лежит на асфальте пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза закапывать?

На городском сайте новость:
— На дороги области наносят разметку. Первый комментарий:
— Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!

— От чтения бумаг Штирлица отвлек скрежет дерева по асфальту.
— Выглянув наружу, Штирлиц увидел возвращающегося на лыжах из Швейцарии пастора Шлага.

Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
— И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, — подумал Штирлиц.

Летнее утро. Пост ДПС на пригородной трассе. Постовой наблюдает картину:
— Бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
— Ты чего, старая, делаешь?
— Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
— Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
— Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел — будь здоров!!!

Конечно, заманчива идея избавиться сразу от двух российских бед — закатав дураков в асфальт. Но они же все равно прорастут и будут мертвые с косами вдоль дороги стоять.

В 22 веке выдуться раскопки. Археологи находят саркофаг в котором лежит мумия. Экземпляр загадочный: серая форма, в руке полосатая палочка. Молодой археолог спрашивает у аксакала:
— Кто это?
— О! Это человек племени ГАИ! Они жили на асфальте и питались зеленью!

Кворум ботаников. Докладчик:
— Уважаемые коллеги! У этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик! Оппонент из зала:
— Нет тычинки!
— Пестик, я сказал!!
— Тычинки!!! Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий:
— Кто еще рыпнется на докладчика — закатаем в асфальт! Присутствующий на кворуме корреспондент шепотом обращается к соседу:
— Какие у вас, однако, жестокие нравы?
— А вот так теперь у нас — у ботаников!

— Может ли осел кормиться на асфальте?
— Да, если он имеет синюю форму и полосатый жезл.

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий.
— Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

Идёт мужик по дворику. В песочнице стоит мальчик и смеётся — заливается, а рядом девочка плачет. Мужик спрашивает мальчика:
— Чего ты смеёшься, мальчик?
— Да только что один мужик с 16 этажа выкинулся. Мозги — по асфальту, видон — ВО!!! Спрашивает мужик у девочки:
— А ты чего плачешь-то?
— А я не виделааа!!!

— Слышал, почти чемпион «Шахтер» со счетом 0: 3 позорно проиграл «Динамо»?
— Это говорит о том, что донецких при Януковиче-президенте в асфальт закатать нельзя, но в газон втоптать можно.

Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
— Как вы можете терпеть такой шум?
— О, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.

— Ты кем работаешь?
— Чекистом. В магазине чеки пробиваю. А ты?
— Лётчиком. Лёд на асфальте колю.

Одна подруга говорит другой:
— Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошёл!
— А как ты узнала?
— Да иду и вижу — наш монитор на асфальте валяется.

Мальчик выпал с 17-го этажа, пробил асфальт, вошел в метро и доехал до Проспекта Мира, как и планировал.

Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливается и говорит:
— Почту, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь — травы на поле сколько! А бабуля отвечает:
— Ты меня, милок, не учи, у меня сосед-ГИБДДшник на голом асфальте в-о-о-т такую харю отъел!

В России снег на столько суровый, что когда он тает, вместе с ним тает и асфальт.

Будет и на нашей улице асфальт.

Идет мужик по двору, где детская площадка и видит: деревья вокруг выкорчеваны с корнем, асфальт перевернут, грибки валяются на земле. А в центре двора в песочнице, раскинув руки и ноги, с обломанной лопаткой в руке, лежит маленькая девочка. Подходит он к ней и испуганно спрашивает:
— Девочка, что это с тобой??
— Наигралась, блять!

Надпись на асфальте под одесским роддомом:
— Сара, спасибо таки за сына! Только когда этот 25 — летний долбоёб слезет, наконец, с моей шеи?

Подходит мужик к прохожему и говорит:
— Как пройти на Дерибасовскую? Тот в ответ:
— Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

Питер. Разговор автомобилистов.
— Как осень, по городу не проехать.
— Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
— Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

Сыну два года. Гуляем с ним на днях. Подбежал к бордюру, выудил десятикопеечную монетку. Радостный.
— О-па! Денежка! Моя денежка! Вот она! Обгоняют нас два ПеПСа. В полной экипировке:
— ПР-73, наручники и т.д. Реакция ребёнка, увидавшего милицию:
— Разжимается кулачок. Монетка со звоном падает на асфальт. Кристально чистым голосом выдается фраза:
— Не моя! Денежка не моя! Далеко пойдет парень однако...

Парадокс: Чем дороже становятся московские парковки, тем дешевле выглядит московский асфальт.

Идет маленькая девочка и тащит за собой горшок на веревке, горшок гремит по асфальту, У нее тетенька спрашивает:
— Девочка, зачем ты горшок за собой тащишь? Девочка отвечает:
— Мой папа сказал, что мама опять в очереди за каким-то дерьмом стоит.

— К 70-летию Черновицкой области ожидали в гости Януковича и заасфальтировали дороги.
— Слава Богу, его врагов не закатали в асфальт.

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

— Ну, этого преступника было легко поймать, — говорит офицер полиции.
— Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
— На бутылке?
— На асфальте!

— В Севастополе так спешили проложить новый асфальт к приезду Януковича, что у людей в нем тапки вязнут.
— Это говорит о том, как сильно изменился Янукович в лучшую сторону! Раньше говорили, что он людей закатывает в асфальт, а теперь в асфальте у них только тапки вязнут!

Сайт администрации города. Новость.
— На дороги нашего славного города сегодня будут наносить разметку. Первый комментарий:
— Лучше бы они на дороги нашего города асфальт нанеси.

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваром. Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще — то приходилось варить в больших котлах?
— Да.
— И что же ты варил?
— Асфальт.

— Куме, чем тоталитаризм отличается от авторитаризма?
— Ну, при авторитаризме оппоненту просто выбивают зубы, а при тоталитаризме оппонента просто вместе с зубами закатывают в асфальт!
— Понятно, что только благодаря тоталитаризму у нас может появиться много новых дорог!

Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваром. Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
— Да, конечно.
— И что же ты варил?
— Асфальт.

Оставить отзыв