Анекдоты про бандитов

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
— Что случилось?
— На меня напал вооруженный бандит!
— Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание...

Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты. Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат). 1-й раз высунули и спрашивают:
— Золото, брилианты есть? Чукча:
— Однако не знаю... 2-й раз высунули:
— Золото, брилианты есть? Чукча:
— Не знаю, однако... 3-й раз высунули:
— Где золото, брилианты??? Чукча:
— Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...

Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает. Спрашивает у старого бандита:
— Слушай, это что за мужик сидит — синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли? Старый бандит:
— Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.

В квартиру к бабушке пенсионерке ворвался безрукий бандит, но бабушка не растерялась, схватила спицы и быстро связала бандиту руки.

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
— Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
— А вы?!!
— Мне нельзя, я на работе.
— Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж.
— Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было 60 километров.
— А у этого бандита, шофера грузовика?
— Гм... у него... не знаю.
— Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул:
— Эй, есть тут кто? Мужик эхом отвечает:
— Есть тут кто? Есть тут кто?
— А может нет никого?
— Нет никого, нет никого.
— Может гранату бросить?
— Так ведь нет никого!

Директор тюрьмы — уголовнику:
— Приберитесь в камере и проходе. К нам едет мэр.
— Да вы что?! Неужели и этот старый бандит попался!

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней.
— Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна:
— Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся. Вовочка:
— Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
— В чем же?
— К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
— Ну вот видишь!
— Да, но сейчас-то он олигарх.

Школьники ходят по историческому музею. Двое останавливаются у мумии фараона:
— Смотри, как его перебинтовали.
— Да, наверное, его хорошо обработали древнеегипетские бандиты.

Могилева спрашивают:
— Почему, когда в Одессе милиция проводила ликвидацию двух бандитов, нашли четыре трупа?
— Еще два — это бонус.

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Сережа?
— Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

Поймали украинские менты бандита, который готовил покушение на Путина. Целую ночь его били. А наутро он их и спрашивает:
— Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию?

Училка в школе:
— Дети, приведите пример употребления выражения «к счастью» Вовочка:
— Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью он не взял с собой денег.

В квартиру Ковальских ворвался бандит в маске. Остановился перед Ковальским и его женой:
— Деньги или жизнь!
— произнес он свой приговор.
— Но у меня нет ни гроша!
— пожал плечами Ковальский. Бандит посмотрел на его жену и говорит:
— Этого не может быть. Тебе должны были добавить за нее кучу денег...

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление! Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция...

— Непослушного еврейского мальчишку отдали к ребе на обучение и воспитание. Через короткое время ребе в ужасе пришел к родителям и сказал, что с этим бандитом он справиться не может.
— Тогда мальчика отдали попу. Через некоторое время мальчишка стал как шелковый. На вопрос о том, что на него повлияло, мальчик ответил:
— Когда я увидел у них на кресте распятого нашего человека, я понял: эти не шутят.

Заходит бандит в бар, видит надпись:
— Пианиста не убивать, играет, как умеет!
— Эй, бармен, а где пианист?
— Да к нам в бар вчера один неграмотный ковбой пришел...

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней.
— Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.

Следователь допрашивает бандита:
— Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
— Ну, навели. На шкатулке же была надпись:
— Вскрыть после моей смерти. Я же читать умею...

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

— Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?
— Когда шел фильм «Место встречи изменить нельзя», то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут «Улицы разбитых фонарей», «Глухарь» или «Мухтар», то их смотрят одни менты.

Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
— Чукча, ты, где так резать научился?
— Тайга ходил.
— Так там же нет никого...
— И здесь никого не будет...

Прибежал как — то сын к отцу и говорит:
— Пап! У нас машину угнали! Отец:
— Ты надеюсь запомнил лица бандитов? Сын:
— Нет, но я записал номер машины!

Один приятель спрашивает другого:
— Ты почему бандитов боишься меньше полицейских?
— Потому, что они встречаются реже...

2030 год, Москва. В дверь звонит полицейский:
— Это вы играете в пиратский «Контр страйк»?
— Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
— А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
— А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
— А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
— Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
— Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
— Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте! Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
— Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

У армянского радио спросили:
— Чем полиция отличается от милиции?
— Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию — чтобы бандитов защищать от народа.

Ограбление в банке. Забегают бандиты в масках и кричат:
— Всем лежать, руки вверх. Стоит кассирша у кассы. Бандит ее подзывает и говорит:
— Если хочешь жить должна сделать мне такой миньет, чтоб я чуть не умер от кайфа. Ну девушка приступила, наяривает ну наконец заканчивает, бандит снимает маску и говорит:
— А дома мы не можем, а дома нас тошнит..

У мамы в животике сидят тройняшки и переговариваются.
— Какую профессию ты хотел бы иметь?
— спрашивает первый. Второй:
— Я бы хотел быть водопроводчиком. Все бы почнил, не было бы тут этой сырости. Первый:
— А я бы хотел быть электриком. Тут так темно и неуютно, постоянно друг на друга натыкаемся. А бы проводку сделал, веселее стало бы. Третий, в раздумье:
— А я бы детективом хотел быть... Первые двое:
— Почему?!
— Нашел бы того бандита, который сюда все время нос сует, и мне в попку им упирается.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип «Гранд-Чероки». Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
— Ну что, козлы, обдристались?!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебльник не разорвало, когда в свисток дуете!

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче.
— Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик. Бандит его убивает.
— Ну, кто еще видел, что это был я?! Мужской голос сзади:
— Моя жена...

Статья в газете:
— В нашем городе pаз и на всегда покончено с преступностью.
— Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки...

Мальчик пишет сочинение о своем отце: «Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор».

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный вызов:
— В его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

— Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло. застрелил свою жену за измену!
— Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита.

Криминальные новости: Бандиты по ошибке ограбили свой банк.

Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент:
— Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен:
— Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые. К.:
— Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках? Б.:
— М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
— Hа меня напал вооруженный бандит!
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание...

Мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
— А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
— А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуешь!

— Петя, за что тебя прогнали с уроков?
— Я классовый бандит!

— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз!
— становится честным человеком, опорой общества...
— Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

— Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички?
— Думал Штирлиц, избивая банкомат сапогами.

— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
— Медаль они не нашли.

Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
— Гони деньги!
— НЕТ...
— Снимай штаны!
— Последние... Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Судачат две старушки. Первая:
— Вот говорят, все новые русские — невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, — совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке. Вторая:
— Это как? Первая:
— Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит:
— Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать. Я его спрашиваю:
— А в честь какого праздника? А Василий Петрович отвечает:
— Мы Огурца сегодня замочили!

Подходит бандит к девушке и говорит:
— Жить хочешь?
— А с кем?
— Деньги есть?
— А сколько надо?
— А ну раздевайся!
— А ты?
— Ну не хами, я же на работе!

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
— Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
— Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
— Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

— Почему Украина никак не наладит отношения с Россией?
— Сам удивляюсь, почему бандиты не могут договориться с жуликами и ворами.

Мужик с повязкой черного цвета на лице пытается зайти в метро. К нему мгновенно подскакивают двое омоновцев с автоматами наперевес. Мужик, от испуга заикаясь, оправдывается:
— Ребята, я — не бандит... Я просто гриппа боюсь...

Янукович спрашивает Хорошковского:
— Почему в Макеевке произошли взрывы?
— Донецкие бандиты уехали в Киев и теперь в столице порядок, а на Донбассе беспредел.

В ювелирную лавку вбежал молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:
— Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее. Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
— Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невесте поверила, что я это кольцо купил!

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.
— Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметил обоих и приказал одному бандиту отметь другого.
— Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
— А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит босс и говорит:
— Доложите обстановку.
— Пуля.
— Что пуля?
— Я сказал первое, что попало мне в голову!

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает первого:
— Ты видел, как я ограбил банк?
— Да, — отвечает мужик. Бандит убивает его.
— Ну, кто еще видел, что это был я?
— Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.

Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит:
— Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить..
— Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!! Тот терпел, терпел и говорит:
— Все не могу больше, ставай!!
— нет, ты в оно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час... тот так и сделал, а тут как раз по обочине два нарика шло, и все говно им в рожи ляп, ляп. Один вытирая глаза говорит другому:
— Нихуя себе плюнул!!! Второй:
— А ты видел какие у него губы!!

— Говорят, что коммунисты схитрили и юридически оформили памятник Сталину в Запорожье, как МАФ.
— И это правильно! Потому что комуняки в коалиции с донецкими бандитами — это уже не партия, а мафия!

Януковича спрашивают:
— Вы действительно завели на Кучму дело, чтобы забрать бизнес у Пинчука?
— Мы же не бандиты, чтобы забирать. Нам сами все отдают.

— Вот хорошо было бы, куме, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, насильника, бандита, и ррраз!
— становится честным человеком, опорой общества...
— Да что ж ты, куме! А честные демократические выборы в Украине вам чем не подходят?!

Беседуют два депутата:
— Как же нам победить коррупцию в России?
— Да не парься ты.
— Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и бандитами.

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
— Сейчас будем грабить и насиловать. Низкий:
— Нет, только грабить. Высокий:
— Нет, мы будем грабить и насиловать. Низкий:
— Нет, только грабить. Женщина в автобусе разозлилась:
— А ты, маленький, помолчи!

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Вася?
— Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

Новости ВР:
— Обидевшись на то, что их назвали «бандитами», депутаты от ПР достали кастеты и набросились на оппонентов.

— Как лучше уберечь себя от варварских действий маньяков?
— Чтобы уберечь себя от варварских действий, нужно соблюдать элементарные правила. Первое: не гулять в тёмное время суток. И ежели вас вечером всё же затащили в бандитский притон, нужно не паникуя, переждать с бандитами ночь, чтобы утром по хорошо освещённой улице вернуться домой.

Оставить отзыв