Анекдоты про боль

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, он ушёл к Моне играть в карты...

Минздрав предупреждает: нет денег — не болей!

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

Ночью воры проникли в квартиру Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Работа — это место, где ты зарабатываешь... Нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки.
— У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.

На покосе муж с женой. Мужа в язык жиганула оса, так что он распух и не может говорить. Мучаясь от боли и махая руками, он хватает карандаш, бумажку и пишет:
— Света, меня в язык ужалила оса, что мне делать? Жена на той же бумажке пишет ответ:
— Тебе нужно ехать в больницу. Муж пишет в ответ:
— Дура! Я же слышу!

— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
— Доктор, а вы точно анестезиолог?

Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как-то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати, друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.

И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили... Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!

Мир, в котором мы живём, — прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.

Больной приходит к врачу. Врач:
— На что жалуетесь?
— Сильная боль в желудке.
— А что вы ели на завтрак?
— «Баунти».
— А-а-а, ну тогда в рай, рай!

— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
— Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.

Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно восклицает:
— Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!!!

— Ой вавочка, ой болит, у тютю...у Коли боли, у Васи боли, а у Сереженки не боли..
— Извините, но травматолог вы так себе

Оптимист — это тот, кто даже от боли стонет в мажорной тональности.

Эгоизм — это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.

Жена — мужу перед сном:
— У меня болит голова.
— Ничего страшного, головная боль половым путём не передаётся.

Приходит женщина к врачу с ребенком и плачется:
— Доктор, помогите — у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис... Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. Женщина:
— Что вы делаете?!
— Чем такого лечить, лучше нового сделать...

Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит: «Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда». Я моментально забыла про боль

— Что значит «перекладывать с больной головы на здоровую»?
— Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

Женщина у дантиста:
— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины. Дантист:
— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

— Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле?
— спросил врач.
— Так точно, — ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды.
— У вас сильно воспалено горло, — констатировал врач, осмотрев больного.
— Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на неделю от службы. Придете на прием через неделю. В конце недели музыкант явился к врачу. Осмотрев его, тот сказал:
— Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком инструменте вы играете?
— На барабане, сэр, — ответил оркестрант.

— Забудьте о болях в суставах. Забудьте о головной боли, об аденоме, кариесе...
— Забудьте! Теперь у вас есть Он! Склероз...

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова — завтра на работу.

На сердце боль, в душе тоска — второго нет нигде носка.

— Вы испытываете головную боль? — Это она меня испытывает!

16 лет: жизнь — это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой. 36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

— Ты такой веселый всегда.
— А ты загляни ко мне в душу, ты сдохнешь от боли.

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри — некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь — на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
— Позови-ка мне Уизли. Невилл испуганно:
— К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
— Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

— Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.

Депутат приходит к врачу:
— Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
— Вот, держите.
— Но это же слабительные свечи!
— Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты.

У кошечки не боли, у собачки не боли, у Индонезии Бали.

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?!
— Не перебивай...

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

— Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный с*кс, обвисшие мышцы, головная боль...
— Но зато какие прикольные фотки!

Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
— Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
— К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
— Ну и как, он тебе все нормально сделал?
— Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
— Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит». Заходит доктор и оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно:
— При всей этой фигне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало.

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и с*ксуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

— Доктор, у меня боли в спине. Доктор просит нагнуться больного — «так лучше?» — Все равно больно. Нагибает еще больше:
— А так?
— Так намного легче.
— Ну вот, так и ходите.

«Бл*» — это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бл* все чувства.

Идеальная пара — это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее — с головной болью.

Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

В поликлинике сидят старички, очереди к врачу дожидаются, делятся своими болячками, тут один дед встряет:
— Это все фигня! Самая страшная боль, это когда на старости лет — зубы прорезаются!
—???
— Как, как... я недавно свою вставную челюсть случайно проглотил...

— У Хорошковского сейчас новая головная боль.
— Какая?
— Как сделать так, чтобы СМИ не узнали, на какое место Януковичу он прилепил наклейку:
— Объект находится под охраной.

По дороге в ад тоже есть гаишники — это бывшие настоящие гаишники.
— Они теперь вечно должны стоять на своих постах и следить за правилами дорожного движения, но не брать взяток, что причиняет им нестерпимую, мучительную боль.

Короче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
— Давай без наркоза!
— кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
— Ну ты кремень!
— грит врач.
— Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
— Господи, что же может быть больнее!
— ох@уевает врач.
— Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан... Фельшера аж перекосило:
— Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
— Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!

Построили звери в лесу больницу. Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят.
— Ну что, сифилитики, доигрались?!
— А ты куда?
— А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.

На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий. Bob Marley.

В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, худшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла... Ответ директора был простым:
— Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

Настоящее выздоровление включает в себя чувство глубокого внутреннего удовлетворения от того, что ты смог преодолеть боль и стать сильнее.

Разбился американский шаттл, вся Америка в трауре, Буш сидя у себя в кабинете читает е-mail с соболезнованиями от Кучмы:
— Дорогой Господин Президент! Выражаем свои искренние соболезнования в связи с гибелью Вашего челнока Коламбия. Мы прекрасно понимаем и разделяем вашу горечь и боль о невосполнимой утрате — я, украинский народ и командование зенитно-ракетных войск ПВО Украины, проводившее сегодня военно-боевые учения.

Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
— Как это Вы терпите — говорит первый:
— Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните?
— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

Он: Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Она: Ржу не могу! Пиши еще!

— Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем — везде такая боль!
— Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

— Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком... Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?
— Я был женат...

Мужик с больным зубом приходит к дантисту — и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
— Я вам сделаю укол новокаина...
— Только не укол — ужасно боюсь иголок!
— Тогда дам вам подышать веселящим газом...
— Не могу — у меня на него жуткая аллергия!
— Тогда примите вот эту таблетку виагры!
— А что — это уменьшит боль?!
— Нет — но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб...

Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.

В кабинет вбегает больной:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимает — пра-ва.
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!

Лечение головной боли: 2000г. до н.э.
— На, съешь этот корешок. 1000г. н.э.
— Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850г. н.э.
— Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940г. н.э.
— Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку! 1985г. н.э.
— Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005г. н.э.
— Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50$, а с болью 100$.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
— А-а-а-а-а-а!!!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.

— Доктор, — говорит супруга восьмидесятилетнего старика, — я вам звоню по поводу моего мужа. Дело в том, что любовные утехи причиняют ему боль в пояснице.
— Любовные утехи в его возрасте?
— удивляется медик.
— Видите ли, доктор, дело в том, что, когда он проводит по часу возле замочной скважины, наблюдая за шалостями нашей бонны с ее любовником, он долго потом не может выпрямиться от боли...

— Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
— Найдите себе ночную работу.

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
— Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается... Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями — эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
— Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
— Нет, вы ошибаетесь:
— Она не исчезла, она перешла ко мне.

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
— Черт подери, что Вы делаете?
— закричал он?
— Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

— Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой. Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
— Почему вы держитесь за мои яйца?
— Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!

Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я — твой смартфон.

— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаясь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу — у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
— А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
— Упражнения?! А вы как-нибудь по другому надеваете брюки?

— Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я — склероз!

— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
— Что-нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

— Как правильно пишется «Жизнь», через «и» или «ы»?
— Через боль.

Мы рождены, чтоб сказку сделать болью.

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
— Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
— Я плачу не от боли, — отвечает пациент.
— Я боюсь опоздать в школу!

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1, 5 года. Сколько еще боли впереди...

Водка- единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.

— Любимая, я принес тебе столько боли... куда поставить?

Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит:
— Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу. Юноша не унимается:
— Ну, может, тогда минет?
— Да ты что?! Взять это в рот?!
— Тогда давай рукой.
— Но я не умею.
— Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих. Девушка согласилась и принялась за дело. Когда молодой человек уже совсем собрался кончать, откинул голову назад, прикрыл глаза... и вдруг взвыл от боли.
— В чем дело?! Я что-то не так сделала?!
— Убери большой палец с конца!!!

Оставить отзыв