Анекдоты про чиновников

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

Жена чиновника утром будет мужа:
— Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

Корреспондент спрашивает у пенсионера:
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...

— Есть на Украине чиновники, которые не воруют?
— Конечно есть! Это те, которые крадут.

Российский чиновник похож на кота, так же только жрет, спит и вылизывает себе место получше.

— Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
— Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на повышение благосостояния чиновников единой России..
— Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
— Потому что меня никто не спрашивал!

Люблю сидеть на жопе и командовать людьми. Могу стать чиновником, большим начальником или бабкой в будке у эскалатора в метро.

Один украинский чиновник говорит другому:
— Сегодня объявили, что по уровню коррупции Украина перегнала даже Уганду!
— Это очень плохо. Теперь проклятые журналюги будут называть нас не «колядниками», а «угандонами»...

Ни в коем случае нельзя ставить крест на бездарных людях.
— С помощью небольшой подготовки из них можно сделать охранников и милиционеров, а из некоторых даже чиновников.

— Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
— Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

Глядя на чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

В СССР взятки чиновникам давали за то, чтобы те нарушили закон. Сейчас — за то, чтобы они сделали то, что людям положено по закону. Это насколько же у нас восхитительные законы, что за их выполнение надо доплачивать!

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

— Оказывается, в Украине появилась новая каста миллионеров — жены высоких чиновников, на которых они записывают все, что нахапали.
— Если так дальше пойдет, в стране придется вводить многоженство, чтобы было не очень заметно, как разбогатели казнокрады.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин.

Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников?
— Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы ими любовался!
— Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?

— Говорят, многие чиновники имеют фальшивые дипломы.
— Вот времена изменились. Возможно, когда-то Янукович купил себе две судимости, чтобы сделать карьеру.

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как «Мерседес» может помешать вере, а вилла на Канарах — служению Родине.

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
— Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
— Можно, конечно. Только зачем тебе это?
— Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

— Почему у нас власть не сажает коррумпированных чиновников?
— Русские своих не сдают.

За каждым ненаказанным экономическим преступлением стоит какой-нибудь подслеповатый не без выгоды чиновник или полиционер.

— В чём отличие чиновника от человека?
— У человека один кишечник, а у чиновника их два.
— Это как?!
— Просто один из них официально признан мозгом.

— Слышал, Янукович приказал министру обороны Ежелю привлекать чиновников к военным учениям?
— Ну, раз охота их уже не берет...

Чиновник даже в бога верит за государственный счет.

Мысли российских спортивных чиновников:
— Себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей — с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?!

— В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей.
— Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано:
— 100 единиц безоткатных орудий». Он хватает телефонную трубку:
— Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

— Украинские СМИ сообщили, что евро чиновники в Брюсселе не смогли встретиться с Николаем Азаровым по объективным причинам. Интересно, что это за причины.
— В Брюсселе так и не смогли найти переводчика на бельгийский английский с азаровского украинского.

Владимир Путин объявил о тотальной кадровой ротации — теперь все его чиновники поменяются друг с другом местами.

Как действует российская вертикаль власти:
— Президент подписал — губернатор подчитал — чиновник поднагрёб — народ огрёб.

С лысого чиновника взятки-гладки.

— А вот Левочкин не послушал Януковича и проводит свой отпуск за границей.
— Придется регионалам принять закон, что если чиновник отдыхает за рубежом, считать его находящимся в бегах.

— Хватит менять чиновников как перчатки.
— Будем менять их как прокладки.

Если разрешить чиновникам и дальше ездить на внедорожниках, то скоро они пересядут на гусеничные вездеходы, особо комфортабельного класса.

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 — еще и попытка скрыться с места происшествия.

В.Ф.Янукович намерен значительно сократить количество чиновников в государственном аппарате.
— У меня не хватает кумовей и родственников на такое количество должностей!
— объяснил Президент.

Продажные чиновники, суды, милиция, прокуратура!
— А что вы хотели, у нас же рыночная экономика.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Честного чиновника можно узнать по глазам...
— По грустным, голодным глазам.

— Налоговая уверяет, что после дорогих покупок украинцев проверяет их налоговые декларации.
— И что делает, если обнаруживает несоответствие?
— Если это простой гражданин, то направляет ему повестку, а если чиновник или депутат — то поздравительную открытку.

Закон сохранения энергии по-украински: Украинская экономика доходит — доходы чиновников растут.

— Правда, ли что ситуация в киевской мэрии чревата большими сроками для ее чиновников?
— Настолько чревата и такими большими сроками, что заммэру Евгению Червоненко дали декретный отпуск!

У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пи*дЯт и пИ*дят.

Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее... А на дыбу за взятку слабо?

Великобритания. Лондон. Журналисты The Telegraph и Channel4, за лоббирование интересов вымышленной китайской компании предлагали денежное вознаграждение высокопоставленным чиновникам. Десять человек отказались от предложения, двое дали согласие на сотрудничество. Украина. Киев. Все, двенадцать, сразу согласились. И еще откуда-то появился тринадцатый.

— Один чиновник спрашивает другого:
— Вот услышал новое слово — что такое нонсенс?
— Тот отвечает — точно не знаю но думаю, что контракт без отката...

«А не пора ли вам бросить курить?» — спросили курильщиков чиновники. «А не пора ли вам бросить воровать?» — ответили чиновникам курильщики.

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.

У нас производители товаров живут хуже чиновников, которые производят только расходы.

— Активистка «Свободы» Фарион опять отличилась! Предложила давать тюремные сроки украинским чиновникам за незнание украинского языка.
— Тогда даже Виктору Ющенко светит условный срок. Потому что назвать его суржик украинским языком можно только условно...

Свердловский губернатор заявил, что чиновникам нельзя запрещать иномарки: «Не надо доводить импортозамещение до абсурда. Автомобиль должен быть безопасным, экономичным и комфортным».

Встречаются два чиновника. Один другому:
— Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверьми.
— Так это же наш новый министр.
— Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный!

Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.

— Какова философия русского вора?
— Украл, выпил, в тюрьму.
— А русского чиновника?
— То же самое, но без тюрьмы.

Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.

Из выступления президента России на тему борьбы с коррупцией:
— Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают:
— Но он же может просто положить взятку в карман пиджака...
— Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!

— Что общего между простым гражданином и чиновником?
— У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
— А какая между ними разница?
— У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

— Я понял, почему Янукович купил себе вертолет.
— Ну и...?
— Потому что Азаров запретил высоким чиновникам покупать дорогие автомобили.

— Куме, ты не знаешь, какой у нас самый бесприбыльный бизнес?
— Известно какой: делать людям добро!
— Ох, извини, я хотел спросить, какой у нас самый без затратный бизнес?
— Тоже известно: быть высоким чиновником: никаких тебе затрат, а доходы — похлеще бизнеса!

— Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Никто из них ещё не определился с отечеством.

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал, как трактор. На мне неплохо заработали:
— Пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.

Разговор двух чиновников:
— Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
— А тебе-то чего до этого?

Боги похожи на чиновников. От них все зависит, и они ничего не делают.

Если законы в РФ кажутся вам логичными, то вам нужно срочно лечиться. Или лечиться уже поздно, вы уже чиновник.

Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других — в места не столь отдаленные.

Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.

В кабинете крупного спортивного чиновника.
— Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
— Потому что ваша команда реально существует.

Резолюция древнегреческого чиновника:
— В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще перевернет чего-нибудь.

— Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
— Это их распирает от гордости за страну!

У нас врачи борются с болезнями. как чиновники с коррупцией.

Прилетает старый израильтянин в Лондон. На паспортном контроле чиновник помогает ему заполнить въездную анкету.
— Your name?
— Moshe.
— Family name?
— Mizrakhi.
— Citizenship?
— Israeli.
— Occupation?
— No, no. Just visiting.

— Почему во всех кабинетах портрет Главы государства находится за спиной чиновника?
— Потому, что именно он смотрит, как воруют чиновники, а не они, как он..

— Почему засекретили список чиновников-взяточников, составленный Минюстом?
— Он полностью совпал с партийным списком регионалов на предыдущих выборах.

— Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть!
— сказал чиновник.
— Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали...

Первые результаты в борьбе с коррупцией:
— У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

Азарова спрашивают:
— Регионалы — это партия двойных стандартов?
— С чего вы взяли?
— Когда днепропетровский чиновник купил для своего ведомства «Лексус», вы его уволили, а когда киевский — купил себе вертолет, вы его даже не пожурили.

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие последствия теперь будут? Судья:
— Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система уп*рно клепает придурков и чиновников.

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

— Россия хочет применить против ИГ свое самое смертоносное оружие.
— Неужели туда пошлют наших чиновников?

Гласность по-русски — говори что хочешь, где хочешь, с кем хочешь. Всё равно никто из чиновников тебя не услышит.

— Как ты думаешь, Януковичу удастся сократить число чиновников?
— Удачный опыт сокращений у нашей власти уже есть. Украинцев было 52 миллиона, а осталось — 46.

Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

Оставить отзыв