Анекдоты про дела

— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело.

Женщина жалуется психиатру:
— Доктор, мой муж болен.
— И в чем это проявляется?
— Он каждое утро пьет кофе.
— Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
— Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
— Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
— Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку сьедает. Остается только ручка.
— Да, действительно, странно. Ведь ручка-то самая вкусная.

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

Армия — дело сугубо добровольное: хочешь — иди, не хочешь — заберут.

— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
— А чтоб свекровь под руку не пи*дела!

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

— Ну, как твои дела в школе?
— Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают «Насосала». Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди...

— Как дела в школе, сынок?
— спрашивает отец Вовочку.
— Я с отцом двоечника не разговариваю.

Когда я учился в школе, думал: «Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!». Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...

— Привет, Бэллочка, как дела?
— Хуже даже, чем ты выглядишь, Софочка...

Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне... это ведь интереснее...

— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.

Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.

Женщина славится телом, а мужчина — делом.

— Как дела?
— Как у трусов...
—???
— То прикрываю чей-то зад, то сам в нём нахожусь.

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:
— В чем дело?
— Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

— Какая н*фиг разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл*ть! Раз такие дела — показывайте сиськи.

Очень мало кто знает, но вопреки устоявшемуся мнению, голубям на самом деле глубоко насрать на памятник Ленину.

— Мама, как ты училась в школе?
— Конечно, хорошо.
— Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.

— Что-то, вас не узнаю...
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, блин, кто?

Обожаю эту офигенную ситуацию, когда человек тебе врет, а ты на самом деле знаешь правду.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Гопники подходят к мужику, «попросить закурить». Чувствуют говор не местный, спрашивают его:
— Ты че, наверное, не местный, да?
— Нет. Местный. Родился в Калининграде в Балтрайоне.
— А говорок-то ростовский...
— Было дело. Десять лет сидел в ростовской тюрьме...

Одесские компьютеры загружаются с надписью: «Вам таки по делу или просто потыкать?»

Жанна Агузарова давно встречается со своим возлюбленным, но до свадьбы дело никак не дойдёт: жених не согласен на переезд в другую реальность.

Если человек, пришедший на собеседование, вам не подходит, закончите встречу фразой «Дело не в тебе, дело во мне».

Если кто не знал: первой наградой Гагарина, которой его наградили практически сразу после приземления прямо на месте — была медаль «за освоение целинных земель». Чудны дела твои, господи.

В каждом человеке мирно уживаются три личности: 1. Тот, кем, как он думает, является. 2. Тот, кем его считают окружающие. 3. Тот, кто он есть на самом деле.

Люди приходит и уходят. Все дело в ногах.

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

В службе кинологов фраза «Не твоё собачье дело» означает просто грамотное распределение обязанностей.

— Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
— А вы сами-то что не едите?
— Да вы что, соседушка! Грибы — это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.

Так много дел. Так много лени.

Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.

— Ты следишь за делом «Оборонсервиса»? Оказывается, эта Васильева обманывала этого Сердюкова!
— Это как? Посвящала свои стихи кому-то ещё?!

Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.

— Главное в этой жизни — не сдаваться.
— А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
— С удовольствием это другое дело.

Мужики, никогда не верьте бабам! Меня вчера одна пригласила пивка выпить, а на самом деле она хотела, чтобы я ее тр@хнул! Греб@ные обманщицы...

В ресторане интелегентный паренёк знакомится с девушкой, угощает её выпивкой, приводит домой. Девушка томится у него на кровати:
— И что дальше?
— А у меня дальше выпивки дело не доходило...

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

Очень своевременно принят на Украине закон по которому «Осуждается нацистский и коммунистический тоталитарные режимы и запрещается пропаганда их символики». Дело в том, что коммунистический тоталитарный режим в советской Украине уже был, а нацистский — только начинается!

Помню, я тоже была свидетельницей. Ох уж, эти приятные хлопоты... Слушание по делу, опознание, вынесение приговора...

— Как дела на личном фронте?
— Победила дружба...

На самом деле, на трехзвездочном коньяке написано «х*й».

Дела налаживаются. Беда теперь приходит, откуда ждешь.

Хорошо, что моя мама не знает, чем я на самом деле занимаюсь в интернете. Она думает, я тут п*рнографию смотрю.

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

— Тебя на работе раздражает, если кто-то постоянно сует свой нос в твои личные дела?
— Нет. Я привычный, с тещей же живу.

— Что? Нет, я не могу помыть посуду. У меня важные дела в Чертогах Разума.

Учёные доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я представляю тогда, какое у меня страшное лицо.

Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шароёбятся без дела и спят.

Говорят, что время проходит. На самом деле время стоит на месте — проходим мы.

В студенческой общеге:
— Ребята, тут такое дело. Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить свою с*ксуальную жизнь. Не могли бы вы... отвернуться?

Если начинается недержание. Не пускайте это дело на самотек.

— А я так считаю: сделал дело — гуляй смело!
— Но ведь ты ничего не сделал, лентяй!
— Так я ведь и гуляю, побаиваясь...

— Привет, пойдешь на встречу выпускников?
— Нет, у меня есть дела поважнее.
— Какие?
— Любые.

Люблю выслушивать хорошие советы. Применять-то не применяю, есть такое дело. Потому что все силы уходят на внимательное выслушивание.

Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра.

— Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
— Не сую нос в чужие дела. А ты?

— Как дела?
— Пока отлично. Я их ещё не делал.

Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нах*й.

Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас.

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!»

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
— Ну, как твои дела?
— Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
— Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

Программные продукты «1С: Бухгалтерия», «1С: Предприятие» и «1С: Ну так, кручусь потихоньку, туда-сюда, дела там всякие».

Иногда дело в том, что никакого дела и в помине нет, а создавать видимость работы надо.

— Холмс, что там с делом о погроме в магазине женского белья?
— Всё в ажуре, Ватсон!

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно... с умом дела обстоят так же...

Одно дело — законы рынка, совсем другое — понятия базара.

Ваши дела плюхи, сыр.

Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело не в долларах, а в падлах.

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!»

Я довольно скрытный человек. И не ваше собачье дело, почему.

В любой непонятной ситуации вспоминай, что тебе, в принципе-то, пох*й, и продолжай заниматься своим делом.

Я делаю вид, что шлю вам воздушный поцелуй, но на самом деле целую свои руки.

На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.

Вот и ноябрь дошел до середины. Дело потихоньку идет к весне.

Да как вообще можно спокойно смотреть, как инструмент без дела лежит, особенно такой, как штопор?

На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий. Bob Marley.

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

Женщины, берегитесь! Однажды мужчинам всего мира надоест притворяться, что они не могут делать одновременно два дела, и... Ща, я пельмени посолю... Так, о чём я?

— Как дела?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?

Вот сидит баба, сидит... С виду — ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего. Многозадачность...

— У вас очень странный цвет лица.
— Все дело в том, что я вырос на севере.
— Вы — мох?

Оставить отзыв