Анекдоты про дискотеки

Случай на дискотеке:
— А-а-а-а.. Ой, девчонки.., я ноготь сломала..
— А чё орешь то?
— Да я его из носа вытащить не могу...

Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал...

— Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Дочка спрашивает отца:
— Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Можно. Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но как ни старался, все равно получались приседания.

Он:
— В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда? Она:
— В загс...

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

На дискотеке.
— Девушка, а поехали ко мне!
— А зачем?
— Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
— Не-е-е, мне тут один парень с*кс предложил, я лучше к нему поеду.

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая в соседнем селе на дискотеке.

На дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу...
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Лечу геморрой, гайморит, с*ксуальные расстройства...
— Чё???
— Бл*ть! Замуж я хочу, чё, не понятно что ли?!

Девочки! Будьте предусмотрительными, выбирайте на дискотеке парней, которые плохо танцуют!

— Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
— Что?
— Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

— Наталия Ивановна, а что это вы вчера на дискотеке для младших классов голенькая отплясывали?!
— Господи, да 5-й класс же, чё они понимают.

— Бабушка с внуком перепутали таблетки.
— Внук уснул на дискотеке. Бабушка связала восьмиметровый носок.

На дискотеке.
— Девушка, большое вам спасибо за танец!
— Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

Подходит парень к девушке на дискотеке:
— Вы танцуете?
— Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
— Ты че плетешь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

— И ты что ходила в таком виде на дискотеку? — Да! — Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок? А не надо было давать свой номер!

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается — весь избитый.
— Василий Иванович, вот что творят гады...
— Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
— А может завтра?
— Да не бойся, ты постоишь — посмотришь. Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
— Куда им с голыми пятками да против шашки!

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая в соседнем селе на дискотеке.

На дискотеке:
— Девушка, вы танцуете?
— Танцую, пою, играю на гармошке...
— Чё ты плетёшь?!
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

— Вовочка, не ходи больше на дискотеку — оглохнешь!
— Спасибо мама, я уже покушал.

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

Закадрил нетрезвый мужик девушку на дискотеке, привел домой к себе домой. Она начала раздеваться, мужик присмотрелся и говорит:
— Погоди, погоди, а сколько тебе лет-то?
— Тринадцать!
— А ну, одевайся и — кыш отсюда!
— Ой-ой-ой, какие мы суеверные!

— Сегодня в нашем полку будет дискотека.
— УРА!
— Пулеметчик прокрутит два новых диска.

— Биологи творят чудеса!
— Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью:
— У турков три проблемы. К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова!
— говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!!
— турки по выхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский.
— Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

— И ты что ходила в таком виде на дискотеку? — Да! — Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку. Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки. Учительница:
— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.

Мать говорит сыну:
— Сынок, не надо так часто ходить на дискотеки. Там так громко музыка играет, ты будешь плохо слышать.
— Спасибо, мама, я уже пообедал.

Австриец читает газету: «Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке» — Совсем охренели эти проклятые русские!

Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в с*ксе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай.

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:
— Пацаны дискотека, ай да танцевать.
— Ну пошли. Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
— Пацаны, завязывай танцевать — это светофор.

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить.

— Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы!
— крикнул В.И. и забрался на броневик.
— Революция будет завтра, а сейчас...
— он дернул подтяжки — дискотека.

Предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

— На сельских дискотеках появился новый вид развлечений.
— Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

Парень на дискотеке подходит к понравившейся девушке:
— Девушка, Вас можно пригласить?
— Можно!!! Но, может, сначала немного потанцуем?

Мальчик-подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
— Простите, но я не умею танцевать с ребенком!
— Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
— Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции:
— Сифилис и его последствия.

Девочка приходит домой после дискотеки. Мама:
— Ты что, в таком виде на дискотеку ходила? Дочка:
— Да Мама:
— Быстро одевайся и спать!

Программеры квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает:
— Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил pickup'нуть ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку... Остальные:
— Опа, компьютер у тебя, а какой???

Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:
— Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?..

Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
— А тебе сколько лет-то?
— 13.
— СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
— Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!! Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
— Доченька, где ты была?!!..
— Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить из школы только с помощью милиции.

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
— Потанцуем?
— С такими — не танцую! Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
— А чё так?

— Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!

Наши туристы вернулись из Франции.
— И как там?
— Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.

Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны:
— В мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.

Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.

Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в с*ксе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, то из носа перестает идти кровь.

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
— Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
— Так это ж летучая мышь!
— Да? А говорил — летчик.

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила?

Парень к девке на дискотеке подходит:
— Знаешь, что мне сейчас нужно? Она ему:
— Облизать влагалище? Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:
— Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
— Девушка, я хочу с вами познакомиться!
— Да... но я стесняюсь...
— Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
— Но я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
— Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

Приезжает чел в деревню. Заходит на дискотеку. Видит — там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой:
— Девушка, можно пригласить вас на танец?
— ЧАГО?
— УЖО НИЧОГА!! Подходит ко второй:
— Девушка, а вас можно пригласить на танец?
— ЧАГО?
— УЖО НИЧОГА! Подходит к третьей:
— Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
— Да, конечно.
— Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.
— ЧЫМ?
— УЖО НИЧЫМ!!

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

На дискотеке:
— Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

— Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
— Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
— А я их наизнанку вывернула!
— Ух ты, моя хозяюшка...

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не с*кс, а дискотека!

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
— Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно.

Мы с женой повстречались на дискотеке...
— Как романтично!
— Да уж куда романтичней! Я то думал что она дома с детьми сидит.

Когда у солиста группы «Дискотека Авария» не хватает денег на путану, он просит её «остаться... остаться просто так!».

Гадалка говорит одному чуваку:
— Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой, которая захочет узнать о тебе как можно больше!
— А где я с ней познакомлюсь? В метро, баре или на дискотеке?..
—...в ординаторской мединститута!!!

Мама говорит сыну:
— Сынок не ходи так часто на дискотеки а то оглохнешь! А он ей:
— Спасибо мама я уже пообедал.

— Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон она пришла!
— А, так ты вчера нормально пьяный был!

— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
— Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.

Сначала ты смеешься над дискотеками 80-х, а потом хоп — и уже просишь внука купить билет на дискотеку 2010-х.

Жена — мужу:
— Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдёшь!
— Я не пойду?! Да что мне может помешать?
— Ну, например, фингал под глазом.

Два дня назад на дискотеке дал одной симпатичной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой. Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.

— Ну и как тебе Париж, Васек?
— Классно!!! Рождество скоро, все в огнях, девчонки, тусня, бары, дискотеки... Но больше всего понравилось, как арабы зажигают!!!

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! Ничего нет. Мама ей и говорит:
— Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
— Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
— В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Молодой человек наелся экстази и пошел на дискотеку прыгать. Возвращается утром домой, ложится и слышит как органы шепчутся: Сердце: Я просто никакое, еле ворочаюсь... Ноги: Мышцы все растянуты, болят, суставы разбиты... Печенка: Плющит меня, колбасит, так муторно... Селезенка: Растрясли, отбили со всех сторон, эй, яйца, а вы-то как? Яйца: А мы так классно оттянулись и оторвались!!!

— Девушка, а что вы делаете после дискотеки?
— Пьяная валяюсь.

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

— Мы с женой встретились на дискотеке.
— О, как это романтично!
— Куда уж романтичнее. Я-то думал, что она сидит дома с детьми!

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
— Что это с тобой?
— Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
— Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались:
— Ты у меня первый.
— Что, первый, с кем ты спишь?
— Нет, первый, кто мне верит.

Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку.

Ругает отец сына:
— Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться:
— Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы:
— Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом:
— Уже оба папа, оба...

Приходит Гуливер на лилипутскую дискотеку. И как давай его там колбасить! — А лилипутов соответственно плющить...

Оставить отзыв