Анекдоты про драконов

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

Всегда будь собой. За исключением случаев, когда ты можешь стать драконом. Тогда всегда будь драконом.

Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса! 1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит! 2) Как какает Котопес 3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека???

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

Решил Илья Муромец, как-то раз, сразиться с поганым чудищем — драконом. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну, я чудище!
— Как ты?!
— Ну, накрасилась я! Муромец, как-то раз, сразиться с поганым чудищем — драконом. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну, я чудище!
— Как ты?!
— Ну, накрасилась я!

У армянского радио спросили:
— Почему свекрови не попадают в рай? Ответ:
— Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю.
— Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это — я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя!
— пылко ответил рыцарь.
— Ты убьёшь дракона?
— обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет?
— с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну, ещё можно сломать тебе нос — и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона.

Две подруги-блондинки:
— Я Дракон по гороскопу.
— А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

Часто в детских сказках можно услышать фразу — Он набрался смелости... и (например) пошёл биться с драконом.
— Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...

В небе над замком короля Уго II появился дракон.
— Приказываю в честь моего лучшего друга начать праздничный фейерверк с салютом!
— воскликнул Уго II.
— С третьего залпа в дракона попали.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я несчастного дракона ухайдокал?».

Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят:
— Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим. Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит:
— Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть.

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
— Я обещал принести голову дракона. Так вот она. Царь отвечает:
— А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...

Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!

Прошло 12 лет с выхода Шрека, а я до сих пор не могу смириться с тем фактом, что осел спал с драконихой.

Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается... Потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
— Да ну, на фиг. Пешком пойду.

Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием.
— И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так его и назвал — Смог.

— Какая разница между драконом и дракончиком, — спросил Илья Ильич Муромец у своего папы.
— У дракона три головы, а у дракончика — три головки, — ответил папа.

— Папа я потерял таблетки!
— Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Пошел Илья-Муромец подвиг совершать, дракона убивать. Видит поле усыпанное костями, черепами, доспехи ржавые валяются... Наверное, дракон рядом? Смотрит — пещера. Зашел в нее — ничего не видно. Кричит:
— Выходи, драконище, на смертный бой! Слышит голос свыше:
— Хорошо, только из моей задницы вылезь!..

Черный водяной дракон сменил пушистого кролика. Скоро он съест козла, закусит ананасом и подарит свою клетку северному медведю. Это не новости из Кадмина, это астрологический прогноз.

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.
— Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
— Для начала уберу с вывески слово «дракон».

Налетел один огромнейший дракон на одно королевство! Все дома сжег, деревья по выкорчевывал, людей сожрал, стражу отшлепал... Все в пламени, гари, дыму! Повсюду крики, визг, писки! Дракон забирается на башню, кротко складывает лапки и говорит:
— М-да, какой я все-таки необычный зверек!

— Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
— А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
— Что же заставляет нас так доверять драконам?

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!

Подходит рыцарь к развилке. На ней камень и написано там:
— Налево пойдёшь — умрёшь, направо — богатым станешь, прамо — охуеешь. НУ он и пошёл прямо. Видит — озеро. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
— Воды попить.
— Ну, так и пил бы, офигел что ли?!

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
— К счастью, — подумал Штирлиц.
— К ужину, — подумал дракон.

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
— К счастью, — подумал турист.
— К ужину, — подумал Дракон.

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В этом есть смысл. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

Вот вы знаете, это для нас Анджелина Джоли воплощение красоты, а в Африке, она ужасный дракон, забирающий их детей.

Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница? Армянское радио отвечает:
— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...

Мент останавливает машину с за тонированными окнами. Окна открываются а за рулем...дракон.Мент охреневает и говорит:
— А ну дыхни!..

Я понял, почему в 2012 году будет конец света. Вот представьте:
— Вылупится из яйца в Японском море Годзилла. Подрастет. Приплывет на берег и скажет:
— Ну что, вы знаете, чем драконов кормят. Ну-ка приведите мне девственницу! Весь мир ищет-ищет девственниц, и наконец нашли! Приводят к Годзилле.
— Это что такое?
— Девственница... Новодворская...
— Обидно, да!

Вылупился маленький трехголовый дракончик, вырос и оказалось, что 2 головы у него нормальной ориентации, а одна голова был «голубой» (то бишь западал на драконов) вот сидят две головы и одна другой говорит — слышь у нас ориентация то разная, а жопа то — Одна.

Сложно быть мной. Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм — с застенчивостью, а разврат — с хорошим воспитанием.

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит:
— Я хочу мол эксперимент сделать:
— Обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу. Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольный спрашивает: а где же третий? А те двое:
— А он домой пошел!

Оставить отзыв