Анекдоты про дур

— Говорить «Кличко форменный идиот» или «Псаки законченная дура» — неполиткорректно!
— А как политкорректно?
— Например: «Кличко — с альтернативным развитием мозга». Или: «Псаки — с нетрадиционной мозговой ориентацией».

Блондинка:
— Ты что, обиделся?
— Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
— Так я по-твоему ещё и дура?!
— Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила. Из туалета:
— Ааа бл*ть Жена:
— Дорогой это ты? Муж:
— Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
— Помогите!
— испуганно кричит женщина.
— Да не ори, дура. Сам справлюсь.

Муж ругается с женой:
— Почему ты у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо!

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
— Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит.
— Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит.
— Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь? Ворона:
— Нет! Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
— Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?

Еврей, житель Сочи, возвращается домой поздно ночью. Смотрит, рядом с его женой лежит посторонний субъект с усами. Он хватает нож и бросается на жену:
— Зарежу!!!
— Тише, Изя. Мне удалось сдать приезжему половину кровати.
— Задушу! Дура! На эту площадь можно было поселить троих.

— Елисей, а тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

Одна подружка говорит другой:
— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а?.. А я, как дура, червей накопала...

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
— Что случилось?
— Да закрою глаза — дура-дурой, открою — жена офицера!

Одна одесситка кричит другой:
— Сара, Сара! Твой Абрам сегодня пошел налево!
— Как???
—спрашивает Сара, хватаясь за сердце.
— Ну как как-молча! Вышел из подъезда и пошел налево.
— Тю, дура, напугала! Налево-это он пошел на работу. от если бы он вышел из подъезда и пошел направо, то ото бы он пошел налево.

— Ты слышала, Наташа выходит замуж?
— Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
— Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

— Ну почему мужчин так тянет к дурам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.

Настоятельница монастыря собирает монашек:
— Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
— Ура-а-а!
— хлопают в лодоши монашки.
— Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
—Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
—Хорошо —354 —Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой Пастух (кричит вдогонку):
—А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там?
— проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты? Жена с кухни:
— Я здесь мой милый! Муж в ответ:
— Заткнись дура! Я кошку ищу.

Ссора с женой. На эмоциях сказала, чтобы я забирал своё и уходил. Достал чемодан и начал запихивать эту дуру туда. Так и помирились.

Разговаривают две блондинки:
— Маш, поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

Двое мужчин сидят в оперном зале.
— Ну как Вам пение моей жены?
— Извините, я Вас не слышу!
— Я говорю, Вам нравится, как поет моя жена?
— Извините, плохо слышно, эта дура орет, как резаная!

— Наташа, съешь кусочек торта!
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну попробуй, вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю...
— Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет... Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил:
— За что? Я ему:
— Какая еще на фиг Света? Я Катя!!!
— Какая ты на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру:
— Ну че, Машк, скажем ей — или так дурой и помрет?

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — «ДОМ»! Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Блондинка — блондинке:
— Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
— Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

Жена разговаривает с мужем: Жена:
— Все вы мужики — козлы! Муж:
— Согласен.
— Как, и ты тоже козел?
— Да — И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
— Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы — дуры.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура!
— заорал Конфуций.
— Такую притчу испортила!

— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

Вася парковался так, что ему на машине писали не «дурак», а «дура».

Возвращаются четыре женщины с курорта. Едут в купе.
— Когда приеду домой, все мужу расскажу.
— Ну и смелость.
— Ну и дура.
— Ну и память.

— У меня болит сердце...
— О, это от любви, так романтично!
— Скорую вызывай, дура ванильная.

Заходит обезьяна в бар. Заказывает рюмку водки и стакан сметаны. Водку выпивает, а сметану выливает себе на голову. Так повторяется изо дня в день. Наконец бармен не выдерживает:
— Послушайте, зачем вы выливаете сметану себе на голову?
— Ой, вы знаете, я, когда напьюсь, такая дура, такая дура...

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где шапка!

Сегодня в поликлинике, прям по Чехову. Сидят как обычно бабки, которые постоянно там. Их уже уборщицы по именам знают. Им дома делать нехуй, вот и шатаюцца по врачам, диагнозы себе придумывают, занятых людей от дела отвлекают. Тут подходит ещё одна...
— А не подскажете, где тут терапевт Жанна?
— Жанна Сосновская принимает в 30-м кабинете.
— Нет, Сосновская — это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт.
— Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала!

Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит:
— В левом ряду дуры, в правом-проститутки. Возмущенный голос из правого ряда:
— Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.
— « НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд».

Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.

Коньяк говорил:
— Мадам...Он не стоит ваших слез...! Мартини твердило:
— Ты дура...И мужик твой козел! И только водка кричала:
— Пляшем...Бабы...Пляшем!!!

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:
— А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает:
— Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит — какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — сестра Бабы-Яги, а ты кто?
— А я дура-а-ак!

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!

Возвращается муж с работы. Жена радостно кричит:
— Оооо!!! Муж вернулся!!! У мужа — ступор, глаза стеклянные...Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

— Доктор, я — дура?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
— Богу молилась.

Две блондинки на улице нашли косметичку. Первая открывает и говорит:
— Что-то мне это лицо знакомо... Вторая:
— Дай посмотреть!.. ДУРА! Это же Я!

— Кручусь тут как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шубка есть, а я дура!

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: «Дура! Корова! Безрукая!» Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

Вовочка спрашивает у соседки по парте:
— Групповуха с двумя П?
— Я за.
— Дура, пишется как?

Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор...
— Да, и шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Галкин задает вопрос в игре кто хочет стать миллионером: «Идут по лесу Волк, Красная шапочка, бабушка и колобок. И так Вопрос: кто из них ДУРА?»

— Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
— Дурак был.
— А почему не разводишься?
— Потому что другой такой дуры не найду.
— Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

Едет как-то авто инструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить бес предел, перестраиваться без по воротников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
— Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
— Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте...

Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную...

Блондинка жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
— Нет. Видишь — табличка:
— Собакам вход запрещен.
— Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.

Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит. Говорит:
— Ты красная шапочка? Она:
— Ну да!
— К бабушке?
— Да, к бабушке!
— А в корзине пирожки?
— Да!
— Пирожки в бумажку завёрнуты?
— Да.
— Ну, что дура сморишь, бумажку давай!

Ночью жена прижимается к мужу:
— Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж:
— Спи, дура, я никуда не еду!

— А у нее губа не дура.
— Силикон.

— А у нее губа не дура.
— Силикон.

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них — дура.

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

Приходит муж домой и говорит:
— Дорогая, если позвонит телефон, скажи «Извините, его нет дома.» Проходит время звонит телефон, жена берёт трубку и говорит:
— К сожалению, он дома... Муж заорал на жену:
— Бестолковей дуры я не встречал, и как надо было ответить? Она его выслушала и говорит:
— Почему ты решил, что это тебе звонили.

Я очень боюсь выходить замуж.. Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня нафиг...

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с хуем в зубах.

В зад «мерину» врезается Ока, из «мерина», как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
— Ты кто и чем платить будешь?
— Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре «мерина», оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
— Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? Она, ПИШЕТ:
— Надо ехать в больницу. Он(пишет в ответ):
— ДУРА бля, я же слышу!!!

Блондинка — подруге:
— Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать — такого насмотрелась по ссылкам...

Две блондинки на улице нашли косметичку. Первая открывает и говорит:
— Что-то мне это лицо знакомо... Вторая:
— Дай посмотреть!.. ДУРА! Это же Я!

Решил президент крупной фирмы нанять секретаршу:
— Ты языком владеешь? Интимно:
— Да-а-а.
— ДУРА, АНГЛИЙСКИМ!!!

— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть- чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Ночь... Муж жене:
— Свет, может минет?..
— Чего у нас нет?
— Да спи, дура, всё у нас есть!!!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
— Ну и как же это произошло?
— спрашивают. Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — снова ёлка... ну и перевернулась, зачем. Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба:
— А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Заходят девушка и парень в подъезд. Она нему:
— Выкрути лампочку. Парень без лишних вопросов выкручивает. Она ему:
— Хочешь в рот возьму.
— Ты чё дура? Она горячая.

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.

Дочь клянчит у отца:
— Хочу слона! Хочу слона!!
— Отстань, дура, он тебе всё порвёт!

Блондинка смотрится в зеркало и говорит:
— Я смотрю, что-то лицо такое знакомое, но не могу понять, кто это. Другая блондинка ей отвечает:
— Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!

Солдату выдали противотанковое ружье.
— А почему к прикладу подкова прибита?
— спрашивает солдат.
— У этой дуры ужасная отдача, так что осторожно, сынок! А подкова — это чтоб ты про это не забыл!

— Расскажи мне о себе? — Я дура... — Мне нравится, продолжай!

В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!.

Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он — веселый идиот, ты — серьезная дура.

Давайте будем объективными — не все бабы дуры. Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки.

Она ему:
— Ты такой умный, начитанный, эрудированный!
— Да нет...я нормальный. Это ты — дура.

— Лена, не танцуй.
— Почему?
— Просто не танцуй.
— Но песня же такая классная!
— Руль держи, дура!

— Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат?
— Он равен остатку на балансе вашего телефона!
— 46 рублей я дура да??
— Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!

Две блондинки. Одна из них достаёт пудреницу, смотрит в зеркало и удивляется:
— Слушай, что-то лицо знакомое... Другая выхватывает зеркальце у подруги:
— Дай посмотрю... Правильно, дура, это же я!..

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Оставить отзыв