Анекдоты про Германию

Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
— Ты знаешь все немцы говорят по Русски.
— Я не верю.
— Hу давай поспорим. Встречают перового встречного.
— Эй ты поцелуй меня в задницу. Немец отвечает:
— WAS? Русский говорит:
— Да, да и моего друга тоже.

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя.

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
— В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

Конгресс археологов. Выступает немец:
— Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть. Выступает американец:
— Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи! Выступает русский:
— Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая!
— реагирует сын. Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
— Пап, а что это за пятнышко?
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
— Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!!
— Сирийцы?
— спрашивает Меркель, — так впускайте, какие вопросы!
— Нет, немцы! Они просят их выпустить!

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
— Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? Бюргер разводит руками:
— Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...

— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
— С Германией? А против кого?

Матч между Россией и Германией. Счет 2: 0 в пользу немцев.
— Ребята!
— Кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Новая «Таврия-кабриолет» стала сокрушительным ударом по автомобильной промышленности Германии: лопнули со смеху директора компаний «Volkswagen», «BMW» и «Mercedes»

Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
— Скажите, я могу выехать в Израиль?
— Можете.
— А в Америку?
— И в Америку можете.
— А в Германию?
— Можете, можете!
— Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..

Проходит Всемирная Выставка оружия и техники.На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д.Огромными буквами надпись:
— Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!. На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.Огромными буквами надпись:
— Наше оружие самое лучшее во вселенной! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись:
— Наше оружие самое лучшее в этом зале!

В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Немецкий.
— Почему?
— Хочу здесь остаться. Спрашивают немца:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Русский.
— Почему???
— Хочу здесь остаться.

В Германии прошел фестиваль пива: больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
— Чего на руки-то глядит? Переводчик:
— Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит:
— Может у вас что с руками не так.

Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

— Братья Кличко — фашисты!
—???
— Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...

— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?

В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров. Животное, получившее кличку Банан, прибилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор чувствует себя вполне комфортно в обществе коров. По словам местного фермера, кабан полностью интегрировался в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.

— Мужики — в деревне немцы!
— В городе тоже немцы!
— Везде немцы!!!
— Уебывать надо из этой Германии...

Hа улице в Германии.
— Господин полицейский, у меня велосипед укpали!
— Он был в порядке?
— Да, ездил нормально.
— Звонок был на нем?
— Hет.
— Ручной тормоз работал?
— Его вообще не было.
— Фонарь?
— Hе было.
— Так, платите штраф 30 марок!

— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, в Германии, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.

На улице в Германии.
— Господин полицейский, у меня велосипед украли!
— Опишите его, пожалуйста.
— Да, ездил нормально, только ручной тормоз не работал, звонка не было и фара спереди была разбита...
— Так, платите штраф 30 Евро! За езду на аварийно-опасном велосипеде!

— Мaмa, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
— Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Кaкой ты у меня умный, Адольф!

В Германии прикинули, что курильщики очень даже выгодны. Из-за того, что они умирают раньше, страна экономит более €150 млрд на соцвыплатах. Вот это надо на пачках с табаком писать!

Разговаривают две блондинки:
— Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
— Господи, сколько же раз он был женат?

— Решил себе старость отодвинуть.
— А это ещё как?
— Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

Приходит мужик в паспортный стол.
— Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
— А зачем?
— А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!
— Чего?
— Ну, моя фамилия — Моржовый...

Полковник сидит дома. Приходит жена.
— Сегодня, — говорит, — на базаре сказали, что тебя отправляют в часть в Германии.
— Да, ну, брехня. Иначе я первым узнал бы. Через день прибегает взволнованный.
— Слышь, жена, и правда отправляют! Сходи на базар, узнай, в какой я там буду должности!

В Германии проституцию легализовали.
— Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают соц. пособия.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко. Учитель:
— Почему? Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Hа улице в Германии.
— Господин полицейский, у меня велосипед укpали!
— Он был в порядке?
— Да, ездил нормально.
— Звонок был на нем?
— Hет.
— Ручной тормоз работал?
— Его вообще не было.
— Фонарь?
— Hе было.
— Так, платите штраф 30 марок!

— А все же хорошо, что сборная России не вышла из группы.
— Почему?
— Вышли бы на Германию и проиграли! Да еще и 22 июня!

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8: 0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:
— Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?

— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
— Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью:
— У турков три проблемы. К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова!
— говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!!
— турки по выхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский.
— Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

— А Янукович отправился сегодня в Германию.
— С какой целью?
— Ни с какой. Новый самолет обкатывает.

Говорят, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии.
— С этой целью в Германию уже направлены первые 200 бульдозеров.

— Штирлиц никогда не испытывал ностальгии по Родине. Он привык к Германии, полюбил баварское пиво, ездил на «Мерседесе», разговаривал и даже думал по-немецки.
— Но вокруг было так много советских шпионов, и Штирлицу поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет «Столичную», курит «Беломор», жрет тушенку и тоскует по русским березкам...

Германия, 2014 год. Два полицейских патрулируют ночную улицу. Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства. Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому:
— Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия-Мюллер!

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:
— Лопнул от смеха генеральный директор BMW.

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.

— Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
— Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.

— Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют?
— Это же надо? Так загадить страну!

— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
— Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии:
— Разговаривать с водителем строго воспрещается. В Англии:
— С шофером лучше не разговаривать. В России:
— Отвечать шоферу запрещено.

Разговаривают два политика:
— Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
— Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.

Янукович говорит Азарову:
— Представляешь, какая фигня вчера получилась. Я думал, что лечу в Германию к Герман, а в результате прилетел к Меркель.

— Президент Германии Келлер так переврал военную докторину страны, что в слезах ушел в отставку. Вот это демократия!
— Это что!!! Президент Украины Янукович так испохабил военную доктрину страны, что в слезах ушел в отставку начальник Генштаба...

Сынок беседует с новым русским:
— Ты часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Назови мне реку в Германии.
— Какую, сынок?

— Слышал, Янукович едет с визитом в Германию?
— А жену с собой берет?
— Вряд ли.
— Ну и зря. Уж Меркель наша первая леди могла бы затмить точно.

Подобный случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине для молодежи «Юнген моден».
— Но у большинства наших сограждан способностей к языкам — никаких, как, впрочем, и памяти...
— На улице он всех останавливал и спрашивал, где магазин «Гитлер югенд»?

— В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
— В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

Янукович спрашивает Медведева:
— Почему газ для Германии стоит на 200 $ дешевле, чем для Украины?
— Что украинцу западло, то немцу смерть.

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств. Налоговый инспектор спрашивает председателя:
— Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
— Ну не мог я иначе... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

— Вот в Германии улицы с мылом моют!
— Это ж надо — как они страну загадили!..

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
— Рассчитываться будете наличными или с карточки?
— А у вас до сих пор по карточкам все?

— В России все подростки мечтают стать космонавтами.
— В Америке все подростки мечтают стать юристами.
— И только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками.

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
— Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
— Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...

— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит.
— А что за марка?
— Стиралка Бошовская...

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
— Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Занимательная политарифметика. Строительство «Олимпийского» стадиона в Киеве обошлось в четыре раза дороже, чем строительство аналогичного «Олимпийского» стадиона в Берлине. Учитывая, что зарплата немецких строителей в 10 раз выше, чем зарплата украинских, можно сделать вывод:
— В Украине воруют в 40 раз больше, чем в Германии.

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
— И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.

Новости автопрома: Новая Лада-калина-кабриолет нанесла мощнейший удар по машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна BMW.

— Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
— Йошкин кот!

В Германии выражение «отечественный автомобиль» не считается ругательным.

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, я, я.

— Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве?
— посетовал Путин.
— Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии!

— Азаров заявил, что российский газ дешевле покупать у Германии, чем у России.
— А как его доставить в Украину?
— Немецкие болельщики приедут на Евро 2012 и привезут газ в зажигалках.

— Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй:
— Что на Кубу, третий — что командир придурок...

— Не повезло испанцам. Немцы придумали, что кишечная эпидемия в Германии передается через испанские огурцы.
— А вот Азарову повезло. Украинцы еще не догадались, что холера в Мариуполе передается через китайскую гречку!

После матча с Украиной сборная Англии на Евро-2012 заявила, что гола Девича в ворота англичан не было, так как это были ворота Германии с ЧМ-2010

Читает Янукович учебник географии для 3-го класса. Вдруг заходит Левочкин и радостно говорит:
— Есть хорошая новость из Германии. Меркель, встречаясь со школьниками, не смогла показать на карте Берлин.
— Тоже мне новость. Да, Меркель уже лет 30, как показать нечего.

В Германии проституцию легализовали.
— Теперь, если неработающей бабе, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, то ее лишают социального пособия.

Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.

— Почему Янукович не отпустит Тимошенко лечиться в Германии?
— Потому что Германия — это лучшее место для лечения, а Украина — для голодания.

Прибегает мальчик на кухню к маме:
— Мама, мама сегодня контрольная по географии, а я ничего не знаю.
— Ну что же ты сынок, ты же столько знаешь. Нука столица германии?
— Берлин!
— Столица Австрии?
— Берлин!
— Столица Франции?
— Берлин!
— Молодец Адольф, ты у меня такой умный.

Приходит один старый еврей в ОВИР.
— Скажите, я могу эмигрировать в Израиль, на историческую родину?
— Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
— А в Германию можно?
— Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
— А в Штаты можно?
— Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
— А в...
— Дедуля, вот вам глобус-выбирайте страну, определяйтесь, приходите и заполняйте анкету. Через некоторое время еврей возвращается с глобусом в руках и спрашивает:
— Скажите, а у вас нет другого глобуса?

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии:
— Строго воспрещается разговаривать с водителем. В Англии:
— Будет лучше не разговаривать с шофером. В Израиле:
— Нет никакого интереса разговаривать с шофером. В Италии:
— Запрещено отвечать шоферу.

Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
— в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
— в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
— в России выставляют знак «40»

Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах...
— Нам еще на них ездить...

Януковича спрашивают:
— Это правда, что Луценко посадили по политическим мотивам?
— Неправда. Просто Германия оплатила его принудительное лечение от алкоголизма.

Футбольный матч Россия-Германия, счет 0-3, с трибуны кричит дед:
— Да что вы, как тряпки, мы этих немцев до самого Рейхстага пинками гнали, а вы — смотреть противно!!! Рядом сидит грузин и говорит:
— Э-э-э дед, тогда тренер другой биль.

Оставить отзыв