Анекдоты про голос

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: «Отклонись вправо». Ковбой отклонился — мимо просвислела стрела.
— Отклонись влево. Опять мимо пролетает стрела.
— Слезь с лошади. Ковбой слезает.
— Сними джинсы и наклонись. Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
— А-а-а-а-а, за что? Больно!!!
— Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!

Абрам приходит домой и видит — из-под кровати торчит огромная задница.
— Циля, что это?
— Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз. Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой. Из-под кровати раздаётся голос:
— Ой, то есть бом-м-м!

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала:
— Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе? Раввин не теряет присутствия духа:
— А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад» Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!!
—Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
—Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»

Лектор патетически вопрошает:
— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос:
— Первый муж моей жены!

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай». Понимаю что бред. Захожу... Последнее что я слышала перед обмороком это голос попугая:
— Рекс, ФАС!

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там? В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В**бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!

Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: «Да молодая.» На мои слова: «Ну, это же хорошо!» — ответил: «Что хорошего-то? Ей еще жить да жить».

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
— Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано... Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождем.

Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
— У тебя новое кольцо?
— Нет.
— Но я у тебя его раньше не видела.
— Просто это не моя рука.

Чем меньше в голове мозгов, тем больше пустот, тем лучше звучит голос поп-певца или поп-певицы.

Как поставить человека в неудобное положение: если вам кто-то расскажет шутку про изнасилование, начните рыдать в голос.

Стук в дверь.
— Откройте, милиция! Голос за дверью:
— Ну-у и на-а-кой вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?

Взволнованный женский голос в трубке:
— Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
— А как вы определили? Пульс щупали?
— Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
— Понимаю, выезжаем.

Женский голос по телефону:
— Алло! Ваня?!
— Это не Ваня, это его жена Люся.
— Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

— Остановись и копай здесь. Копает — опаньки! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
— Брось мешок в море. Мужик думает: «Сейчас выплывет десять мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!

Хотелось бы знать. Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

Идет репетиция оркестра. Дирижер:
— Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит. (Долгая пауза) Затем недоуменный голос:
— Третьей скрипки сегодня вообще нет!! Дирижер кивает и спокойным голосом:
— Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...

Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: «Зашибись! Мне теперь стоя срать!?»

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз... грохот, брызги, секундная тишина. Голос снизу: Них*я себе капитошка!

Звонит мобильный жены, муж берет трубку:
— Алло! Ему из трубки мужской голос:
— Здравствуйте, а Надежду можно?
— Пожалуйста, —передает трубку жене. Жена:
— Алло? Из трубки возмущенный мужской голос:
— Это кто сейчас к телефону подходил?
— Мой муж.
— А я тогда кто?

Беседа по телефону:
— Это самая «скорая помощь»? Тут человеку нехорошо...
— О, какой милый голос! Что вы делаете этим вечерком?

— Здрасьте, а что там со счетом ХХХХХ?
— Всё готово, можете забирать.
— Чего, серьёзно?? (с искренним удивлением в голосе) — Да, конечно. У вас же в счете указано: «Товар в наличии».
— И вот прям всё готово? (с явным недоверием) — Ещё раз вам говорю: «Всё готово, можете забирать».
— Ну... Вы знаете... (в раздумьях) Я вам лучше через неделю перезвоню, конкретней уточню.

Иногда кажется, что человек сам с собой разговаривает. А у него просто внутренний голос случайно включился на громкую связь.

— Алло! Добрый вечер! Такси слушает! Заплетающийся голос на том конце провода:
— Мне бы машинку заказать на Ленина 270.
— Хорошо! Куда едем?
— Ленина 274.
— Эээ... Простите, это через один дом?
— Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!

— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Когда у мальчиков только начинает ломаться голос, девочки уже умеют ломаться.

Совесть — это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал — это искусство.

Али-баба подходит к пещере, говорит:
— Сим-сим, откройся! А ему в ответ механический голос:
— Введите ваш пин-код.

Вам никогда не унизить меня так, как это делает мой внутренний голос.

— Я слышу какие-то голоса у себя в голове...
— Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!
— Какие мерзкие голоса.

У психолога:
— Что у вас за проблема?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он н-не о-б-борвется? Режиссер:
— Оп-па! Отличная идея!

Через года слышу мамин я голос... Да, мне 45 и я с мамой живу.

— Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
— Вы плеер снимите и все пройдет!

Преподаватеь:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько? Преподаватель:
— До двенадцати. Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!!

Пациент приходит к врачу.
— Доктор, у меня раздвоение личности... Врач (пьяным голосом):
— Виж-жу...

В комнате огонь. Мужик орет:
— Что выносить надо в сначала? Сдавленный голос из угла:
— Шкаф!
— Это кто кричит?
— Это мы, костюмы...

Злая женщина — как солист Modern Talking. Сначала она говорит нормально, а потом повторяет то же самое, но очень высоким голосом.

Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.

Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
— Женское такси вызывали?
— Да вызывали...
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем то, если честно, поржать...
— Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!

— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»

Даже голоса в моей голове не знают что сказать.

Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.

Звонок в 3 часа ночи. Бедный мужик спросонья поднимает трубку и еле громким голосом: «Алё..» В трубке: «Тебе тоже не спится, другой мой?!»

С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома. Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить... Через месяц переклеили.

Поймали ночью ППСовцы двух бегущих пацанов на дороге. Трясутся то ли от страха, то ли от холода. Привезли в отделение, спрашивают, что и как. Они трясущимися голосками рассказывают:
— Похоронили сегодня на кладбище бизнесмена. Мы там бродили случайно и заметили, что в гроб его положили с перстнями, цепочками золотыми. Ну взяли мы лопаты и решили могилу раскопать. Пришли на место. Темно, жутко, страшно. Тишина мёртвая. Раскопали до половины уже. Васька и говорит:
— Поделимся по братски? Тебе половину и мне, или как? И тут голос из-за спин:
— А мне?! Вот тут мы и бежать...

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
— Теперь я убедился, — дрожащим голосом воскликнул он, — что алкоголь в самом деле убивает!

Едем с женой на машине по скоростной трассе после приятного вечера в ресторане. Думаем каждый о своём. Жена так задумчиво говорит: «Ну чего мне еще сейчас не хватает?». Спохватившись после секундной паузы с паникой в голосе: «Пристегнуться!»

Реклама по телевизору:
— Томный женский голос за кадром: «Милый, у тебя ничего не получилось? Ну ничего, в следующий раз получится!»Смотрите на экранах страны новый блокбастер «Ночной позор»!

Человеку с очень с*ксуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.

Голос в телефонной трубке:
— Ктооо проживает на дне океана?
— Кто это был?
— Опять коллекторы звонили.

Пасет ковбой на дальнем выпасе скот. Тепло, птички поют, красота. И вдруг, внутренний голос ему говорит:
— Билл, скачи быстрей домой, на ранчо, там горе. Ковбой подрывается и нахлёстывая коня, устремляется к дому.
— Быстрей, быстрей, Билл, дома горе! Конь падает, в изнеможении. Ковбой бежит, что есть сил.
— Быстрее, дома горе!!! Уже сил нет, ползет на четвереньках. Уже и ранчо показалось.
— Ещё быстрее, Билл, горе дома, горе!!! Из последних сил, доползает до изгороди и виснет на ней. Во дворе жена ходит, дети играют.
— Билл!!! Дома горе, быстрее, быстрее!!! Ковбой, про себя: ЧЁРТ, КАКОЙ БИЛЛ, Я ЖЕ ДЖОН!!!

Конкретный пацан возвращается домой. Жена что-то начинает бухтеть, предъявлять какие-то претензии. Он, благодушно:
— Присядь, расслабься! Она не умолкает, заводится все сильнее, повышает голос. Он:
— Приляг, успокойся! Она срывается на визг, начинает швырять посуду. Он достает ствол, бабах ей в голову:
— Полежи, остынь!

Вопрос (испуганным голосом):
— Наша семья уже много лет консультируется у одного очень известного астролога. Он очень строгий и мы боимся ему сказать, что его прогнозы неправильные. Он может рассердиться и повысить плату за консультации. Как нам быть? Ответ( почти шепотом):
— Ваша тактика, похоже, единственно возможная. Ведь злить сердитого астролога всегда будет себе дороже.

— Чтобы отбить у меня желание повышать голос, надо грозно ударить по столу путевкой на Мальдивы!

Лекция по филологии, профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

Никогда не говори «никогда». И вообще старайся поменьше разговаривать, у тебя голос очень противный.

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё к чертям! Проспи!»

— Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства!
— Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди.

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Начальник спрашивает у секретарши:
— Светочка, что вы делаете в субботу? Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего.
— Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

— Сынок, сходи на улицу погуляй, весь день за компом — Хотите с отцом перепихнуться, так и скажи — (голос из гостиной) От этой стервы дождёшься...

Скачет ковбой по пустыне, впереди овраг. Внутренний голос ему говорит: «Прыгай!». Ковбой прыгнул и перепрыгнул пропасть. Скачет дальше, там еще больше пропасть. «Прыгай!». Перепрыгнул. Дальше вообще гигантский обрыв. Прислушивается к внутреннему голосу. «Прыгай!». Прыгает и падает в обрыв. Внутренний голос: «Ну и бахнемся же мы сейчас!»

Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.

Сидят два нарка, шыряются. Один достаёт нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом:
— Ой, ты кажется меня зарезал. Тот также медленно отвечает:
— Так уж прям и «ой».

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.

Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую чушь несет?

Вопрос дня: картавит ли внутренний голос у картавых людей?

Когда младшему брату был год, он уже знал команды «Сидеть», «Дай лапу» и «Голос», за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

Оставить отзыв