Анекдоты про голову

Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.»

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!.. Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка — и кто-то получит по голове!»

— Почему ты опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
— Мона?
— Не только мона, но и нуна!
— отвечает логопед.

— Дорогой, давай сегодня без с*кса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Сын спрашивает у папы:
— Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук? Папа отвечает:
— Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

— Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера:
— Ну, и где ты шлялся?
— Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас чинно, благородно, поют, выпивают...
— Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят..

По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит:
— Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Два чукчи тащат убитого моржа. Держат за плавники, а голова по земле тащится, бивнями упирается и тормозит. Навстречу геолог:
— Вы бы за бивни взяли, легче тащить будет! Сделали как он сказал. Через некоторое время один:
— Однако умный мужик, геолог. Точно легче стало.
— Не такой уж и умный — смотри, обратно к морю пришли!

Встретились два еврея, один говорит:
— Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
— Пошли...
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
— Ну, давай. На следующий день заметка в газете:
— Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.

Бомж на приеме в врача:
— Здравствуйте доктор, у меня болит живот — А что вы вчера ели?
— Голубя ел — А вы голого голубя ели?
— Да, общипал и голого голубя ел — А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел — А вы голую голову голубя ели?
— Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело?
— Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!

Учительница задает всем детям принести на урок певчую птицу. На следующий день дети принесли соловьев, конореек, а Вовочка змею.
— Вовочка змея вообще-то не поет зачем ты её принес.
— Поет поет — шмяк шмяк змею головой об парту.
— Шнегопад шнегопад.

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т.д. Начальник спрашивает:
— Чукча, ты че, сдурел?
— Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.

Грузин в суде. Сидит, повесив голову. Судья:
— Зачем вы изнасиловали даму?
— Приглянулась.
— Почему вы изнасиловали парня?
— Приглянулся.
— Подсудимый, чего вы на меня не смотрите?
— Боюсь, что тоже приглянетесь...

На возмущённый вопрос учителя: «А ты голову дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

Штирлицу в голову попала пуля. «Разрывная» — подумал Штирлиц пораскинув мозгами.

Работник ГАИ останавливает машинку и узнает:
— Юноша, если у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
— Не знаю. Тот оштрафовал его. Останавливает следующего. Выходит стареющий водитель.
— Дедушка, ежели у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
— А ежели тебя монтировкой по голове стукнуть — шнурки развяжутся?

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

Витя подходит к Вани и спрашивает:
— Вань, а почему у тебя голова перевязана?
— Да комар укусил!
— Так ведь комары не больно кусаются!
— Так мой брат лопатой его убил!

Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как-то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати, друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.

Два эстонца идут по дороге. Один другому:
— Янис, смааатри, мёртфая птиица... Второй, подымая голову:
— Гдеееее?

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка. Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
— Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.
— Но почему?
— удивляется Циперович.
— Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу...

— Любимая, давай займемся с*ксом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал. Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
— Спасибо!

В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

На таможне:
— Откройте багажник.
— Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать.
— Немедленно открывайте багажник!
— Дам 100 тысяч и не буду открывать.
— Безобразие! Зову начальство! Собралось начальство.
— Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать.
— Немедленно открывайте! Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
— Что ж ты нам голову морочишь?!
— А я с вами в «Поле чудес» играл!

К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети:
— Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка:
— Кроколев.
— Вовочка, разве есть такой зверь?
— спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
— Вот поэтому он такой и злой.

Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший практиканту:
— Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы. Практикант:
— Может — черепно-мозговой? Старший:
— Какие нах... мозги... к жене на день рождения с любовницей пришел.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру. Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Сынок подходит к папе, который читает газету.
— Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
— Конечно!
— А собака?
— Должна...
— А если такса?
— Должна, но долго...
— А человек?
— Господи!..Где опять твоя бабушка застряла?!

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
— Неправильно! Одинаково...
— А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим...!!!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна:
— Кино, штоль, снимают? Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила...

Вовочка с другом подходит на улице к богатому мужику:
— Дядь, можно покурить!
— А волшебное слово.
— А в голову хочешь?!

Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
— Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет! Мама шепотом:
— Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит. Тот удивленно:
— Мам, а он что, сам этого не знает?

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального с*кса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

Гражданская война. Идет переполненный поезд. В вагоне заругались какая-то тетка и солдат. Солдат остроумный попался. А у тетки уже иссяк словарный запас. И вот она в запале: «Да ты..! Да ты..! Да у тебя в голове ничего нет!» На что ей солдат: «Мой ты голову чаще, и у тебя ничего не будет».

Учительница спрашивает у Вовочки:
— На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз? Вовочка отвечает:
— На вешалку Учительница:
— А Таня? Ответ:
— На копилку.

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: Вам куриц кормить?

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
— Чукча, ты где так резать научился?
— Тайга ходил.
— Так там же нет никого...
— И здесь никого не будет...

Колобка ведут на расстрел. Колобок:
— Чур в голову не стрелять!

Двое крестьян эстонцев идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
— Этто уххо.
— Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
— Этто рукка.
— Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова.
— Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
— Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

Переписка по ICQ:
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
— К налоговой инспекции что ли?!

Баба-яга:
— Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной? Змей Горыныч:
— А что, старая, веселиться-то? Головы — три, а пенсия — одна...

Начальник Рабиновичу:
— Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось?
— Да, понимаете, шеф — я купил себе попугая.
— Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!
— Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
— Ну и что?
— Ну, как что... Вы знаете, что он делает?
— Что?
— Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
— Мойша, твою мать!
— Выключи на фиг этот будильник!!!

Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
— Что случилось?
— Моча в голову ударила.
—?
— А вы думаете, горшок мимо пролетел?

— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове?
— спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие. Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

Если женщина не хочет заниматься с*ксом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься с*ксом, то он бездушная сволочь

— Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
— Тапком.

Самая лучшая игра — это хоккей.
— Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

— Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса.
— И что он сделал, Моня?
— Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна:
— Кино, штоль, снимают? Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила...

Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой, Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше. Мама переворачиваясь с живота на спину:
— Отстань, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее. Вовочка:
— Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. «Вот те раз,» — подумал Мюллер. «Вот те два,» — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

— Что отделяет туловище человека от головы?
— Топор. Даша, 6 лет.

Урок биологии. Учительница рассказывает:
— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
— Вовочка, а что это ты там делаешь?
— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
— А ну ка повтори то, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!..

Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

Стало казаться, что у сына что-то не то с головой. Пришли с ним к психиатру, и доктор в течение часа задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл на приём один.

— Вовочка! Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься!

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ «ни о чем», а в голове «хочу с*кса, давно не жрала, сдохни, придурок»

Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты. Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат). 1-й раз высунули и спрашивают:
— Золото, брилианты есть? Чукча:
— Однако не знаю... 2-й раз высунули:
— Золото, брилианты есть? Чукча:
— Не знаю, однако... 3-й раз высунули:
— Где золото, брилианты??? Чукча:
— Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови...

На вопрос журналиста:
— Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием вместо того, чтобы работать головой? Пресс-секретарь украинского президента ответил:
— Петр Порошенко вам что, дятел — головой работать?!

— Доктор, я — дура?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
— Богу молилась.

Муж и жена лежат в постели. Вдруг муж спрятал голову под подушку. Жена спрашивает:
— Ты что, страус?
— Это потому что у меня яйца большие?
— переспрашивает муж.

На приеме у доктора обследуется мужик, у которого из головы торчит топор. Доктор, спокойно:
— В детстве свинкой, корью, ветрянкой болели?

Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы...» — Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую.

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
— Я так голодна, что дала бы даже грузину.
— А я — даже собаке. Из кустов высовывается голова:
— Дэвочки, ав-ав!

Если не спится — считайте волосы на своей голове. Если вы лысый — считайте волосы у кота. Если нет кота — считайте, что зря живёте на этом свете.

Оставить отзыв