Анекдоты про грузчиков

На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса: 1. Куда делась антиобледенительная жидкость? 2. Почему грузчики пьяные?

В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения:
— Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
— Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц!
— А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

Объявление:
— Вы любите, чтобы утром Вам приносили кофе в постель, но Вы одиноки?
— Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

Одесская таможня... Гена пошел туда грузчиком — таможенником... Вскрывает ящик с апельсинами из «Америрики» — там... Существо... с непонятном лицом и большими ушами...
— О, Чебурашка!!! Сколько лет, сколько миль!!!..
— Гена, запомни — нет больше Чебурашки!
— Юсченко я, таки, все — Юсченка!

— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.

— Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
— А ты попробуй бить грузчиков.

В Одесском порту придавило грузчика. Коллеги посылают самого интеллигентного сообщить жене и наказывают, чтобы он не говорил ей сразу, а постепенно подготовил. Тот все «понял», приходит к дому и стучит: «Здесь живет вдова Рабинович?»

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы:
— Под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание:
— А вот это вы обязательно запишите. И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил:
— Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится.

— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Ничего себе познания!? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, я — грузчик!

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.

«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Бухие грузчики привезли мебель на хату мужику. Мужик:
— А этот шкаф в дверь пройдет? Грузчики, переглянувшись, дружно запевают:
— Всёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё пройдет...

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
— Мне нужен десяток яиц! Кладовщица кричит внутрь склада:
— Пять грузчиков — на выход!

— А кем Вы работаете?
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик?
— Не совсем. Я грузчик.

Грузчик, который не умеет считать, в месяц получает 100 тыщ миллионов долларов.

— Алло, нам требуется пара грузчиков.
— Вас интересует погрузка-разгрузка?
— Да нет, соседа обматерить надо.

Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта.
— Твою ж мать, не пролазит!
— Да ёбни ногой — войдёт!
— Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано «ООО Бережный переезд».

Он был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро-водочном заводе, на всякий случай брал с собой чекушку водки.

— Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
— Они грузятся.
— А побыстрее нельзя?
— Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

Оставить отзыв