Анекдоты про хакеров

У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер. Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему... Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена... Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается пьяный хакер. ГАИшник спрашивает:
— Ваши права?! Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
— Администратор!

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
— Да поможет вам F1 — Да сохранит вас F2 — Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.

— Как хакнуть банкомат?
— Берешь ноутбук и кувалду, подходишь к банкомату и начинаешь его ломать кувалдой. Как сломаешь, забирай деньги и сматывайся.
— А ноутбук зачем?
— А какой ты хакер без ноутбука?!

К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДНК!!!

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус.
— Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
— Девушки любят ушами — происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

Решили как-то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал. Он говорит:
— Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP. Ламер:
— А что такое TCP-IP? Хакер:
— А что такое книга?

Занимаются любовью хакер и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает:
— О, как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит:
— Эй, ты чего?! А она ноль внимания — у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит:
— У меня тут проблема. Его спрашивают в чем дело, на что он отвечает:
— Да по-моему оргазм завис...

Поразительная настойчивость Талибских хакеров:
— Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте.

Из жизни программистов:
— Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».

Объявление. Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте своё резюме на главной странице сайта miсrоsоft.

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос:
— Сколько будет дважды два. Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат:
— 3, 99. Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил:
— Между 3, 98 и 4, 02. Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое «дважды два». Философ полчаса рассуждал о том, что «дважды два» можно понимать совершенно по-разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему. Наконец, бухгалтер сказал:
— Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — а сколько вы хотите получить?

Один российский хакер говорит другому:
— Наши украинские коллеги заставили о себе говорить! Столько всего обрушили за несколько дней!
— Ерунда! Их Ddos-атаки — это вчерашний день!
— Не скажи, брат! В мире нет ничего круче, чем украинский вирус СH5OH. От него сгорели все сервера с финансовой документацией в Укрспирте за час до прихода ревизоров!

Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:
— Что несёшь?!
— Винч... э-э, жёсткий диск несу...

Ползает по улице пьяный в стельку хакер. Еле руки и ноги передвигает. А на встречу ему другой, трезвый.
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
—А я... ик... в-вчера к-к-код подобрал.

Встречаются два хакера, один спрашивает:
— У тебя какой провайдер?
— ФСБ.
— Это как?
— Да они у нас в офисе столько жучков наставили, вот теперь через них и подключаюсь.

— Женщина похожа на Интернет:
— В ней много спама.
— А мужчина?
— Мужчина — это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

Срочно требуется опытный хакер!
— Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

— А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
— Он что, хакер?
— Он мудак!!!

Хакер читает внуку сказку: «...стал он кликать золотую рыбку...» — Деда, а почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Вопрос:
— Как взломать банко мат? Ответ:
— Берете кувалду, ноутбук, подходите к банко мату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги. Вопрос:
— А зачем ноутбук? Ответ:
— А какой ты на фиг хакер без ноутбука?

Учительница знакомится с первоклассниками:
— Дети, расскажите, кто ваш папа. Маша:
— Мой папа — менеджер.
— Хорошо. А ещё? Вовочка:
— А мой папа — хакер!
— Это как?
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

— Пытаясь завалить сервер NT, хакер Лох Ломов свалил его с офисного стола, после чего с удовлетворением заметил, что тот наконец повис.
— На шнуре клавиатуры. Удастся ли ему повторить это в беспроводных конфигурациях комплексов?

Русские хакеры взломали ракету «ТАМОГАВК» теперь она называется «БУМЕРАНГ».

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад за кодировался?
— Ага!
— Ик!
— А я.
— Ик!
— в-вчера к-к-код подобрал...

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Чем отличается хакер от юзера?
— Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

Встречаются хакеры:
— Представляешь ко мне вчера друг приходил, за 5 секунд сервер сломал.
— Он что тоже хакер?
— Сволочь он!

— Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключения в ИТК строгого режима.
— По данным центрального компьютера полиции США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу...

— Спикер Литвин поблагодарил украинских хакеров за то, что они не обрушили сайт Верховной Рады. По его мнению, это говорит о их политической продвинутости.
— Особенно наглядно об этом говорит главная страница сайта ВР, на которой украинские хакеры разместили голую задницу...

Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
— Твой кот?
— Да.
— Как зовут?
— Zyxel.
— А почему так?
— Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
— Zyxel. Коннект!
Кот:
— Пшшшшшшшшшш

Разговаривают в автобусе два хакера:
— Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается.
— А то такое?
— Да висит часто.
— Может, зараза какая?
— Проверял — все стерильно.
— А крепко висит?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Хакер читает внуку сказку:
—... стал он кликать золотую рыбку.
— А почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек, тогда еще не было.

— У меня вчера друг сервак сломал.
— Он что хакер?
— Нет, он — мудак

Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры — один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. «Ни фига себе!» — подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...

— Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!

Жена:
— А у нас вчера под окнами НЛО висело... Хакер — злобно, не отрываясь от компьютера:
— Кто же его под «окнами» ставит, надо было под LINUX, тогда бы не зависло...

Чеченские хакеры уже третий день активно пытаются зарегистрироваться в «Одноклассниках».

Ползет по улице в домину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад за кодировался?
— А я вчера код подобрал...

— Ну, Мама!
— Я не нахер, я — ХАКЕР!

Украинских хакеров спрашивают:
— Вы сломали милицейский сайт, а могли бы сломать милицейский мозг? Украинские хакеры разводят руками:
— Сорри, мы специалисты по интеллектуальным системам.

— Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться — к домушникам или хакерам?
— Разносчикам рекламных газеток.

После атак на сайт МВД оно для борьбы с хакерами объявило о приеме на работу IT — специалистов, в совершенстве владеющих виртуальными резиновыми дубинками.

Вчера таджикские хакеры снова попытались выйти в интернет.

Один хакер — другому:
— Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
— Ну и как?
— Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

— Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
— Это хакеры воруют твои носки через интернет.

Доктор ставит хакеру диагноз:
— Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
— Ты чего такая грустная?
— Да меня хакер поймал.
— Ну и что!?
— Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник:
— Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник:
— Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо..

Разговор директора и системного админа:
— На хер, быстро ко мне!
— Я не Нахер, я Хакер!
— Мне похер — бегом!

М.И.
— Дети, расскажите, кто Ваш папа. Маша.
— Мой папа менеджер. М.И.
— Хорошо. А еще? Вовочка.
— А мой папа — хакер! М.И.
—? В.
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Старый и молодой хакеры пошли ломать банкомат. Молодой подключает к банкомать лэптоп. Старый молотом в 4 удара разламывает корпус. Пятым открывает сейф. Молодой спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Ломаю банкомат.
— А зачем же мы компьютер тащили?
— А какие мы хакеры без компа?

Оставить отзыв