Анекдоты про хомячков

Жена говорит мужу:
— Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
— Блин... Зря я ему в поилку налил пиво!

Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай.
— А как же нас там звать будут? Волк:
— Меня будут звать братец Вуй. Заяц:
— Меня — братец Зуй. Хомяк вздохнул и говорит:
— А я лучше здесь останусь.

— Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
— Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
— Почему?
— Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!

— Лен, ну давай...
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот. Шварк! Мяу — Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк...
— Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
—Что закапываешь?
—Моего хомячка.
—Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
—Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!

— А я хочу хомяка!
— Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
— Хочу стать хомяком.

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

— Считаю, что хомячки в доме не нужны.
— А меня однажды хомяки выручили.
— Как?
— Еды забыл коту купить.

— Доча ты вообще замуж собираешься?
— Замуж? Я? Вы что?!? У меня хомяк был — сдох, а муж — это такая ответственность! Не-не-не...!

— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.

Ххх:
— Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему:
— Зайка моя, я тебя люблю.. Брат как подорвался и на всю квартиру:
— Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

— Мааам, купи мне рыбок...
— Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!

Муж — жене:
— Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
— Зачем нам хомячок?
— Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!

Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция:
— Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено. Мужик отвечает:
— Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

Реальная история, свидетелем которой был мой друг. Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
— О Господи, что случилось?!
— Хомячок укусил...
— затем, состроив злобную улыбку, добавила:
— Я его тоже укусила!

Быть родителями — серьезное, ответственное занятие. Помните: ребенок — не хомяк! Вам понадобится клетка гораздо большего размера!

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
— Э... Они:
— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Мужик сидит дома. В двепь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
— Э... Они:
— К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил комент «ахахаах»... Кто ж знал, что в конце хомячок умер?

— Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе.
— Разобрал...
— Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

— Ты же сказал, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

Кот удирает от собаки и думает:
— Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик... Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
— Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Мужик сидит дома, в дверь стук, открывает, на пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
—??? Они:
— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами!!

— Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
— Все, не могу больше...
— Что?! Сдох?!!
— Да...
— Вот и хомяк твой тоже!!!

Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи:
— Посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

— Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
— Ой-ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

— Привет, как дела?
— Да вот, хомяк сдох...
— Что, просто так взял и сдох?
— Нет блин, со спецэффектами!

Дочка упрашивает мать.
— Мам, ну купи хомячка!
— Нет, доча, вот он тебе наскучит — куда денешь?
— А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
— Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
— А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
— А с собачкой что будешь делать?
— подловила мать. Дочь в замешательстве:
— Ну давай корейца заведём

В отделе кадров:
— Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби? Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
— Таксидермия! Хомяк, не разжимая челюсти:
— И чревовещание!

Лето, солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади бегемот подходит:
— Эй, ребята, как тут глубина, нормально?
— Да, глубоко. Бегемот разбегается и... а там воды по щиколотку, дно — железобетон, штыри торчат. Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает:
— Ты зачем его обманул? Второй отвечает:
— А ты зачем вчера мою шапочку распустил?

— Расскажи о хомяке.
— Хомяк — это такой суслик, который похож на куницу.

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:
—А как нас там будут звать? Заяц:
—меня Зуй, Волк:
—А меня Вуй, Хомячок:
—я наверно в Китай не поеду.

Собрались волк, заяц и хомяк поехать в Китай. Волк говорит:
— Меня там будут называть братец Вуй, Заяц:
— Меня —братец Зуй Хомяк:
— Ну тогда я с вами не поеду!

Медленно положи пушку на потолок, одень на голову торт, засунь себе в рот хомяка и скажи: «Водонапорный клоун». И чтобы без глупостей!

Жена с укором спрашивает мужа:
— Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
— Ну да, конечно!
— А на кого я теперь похожа?
— Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как... у-у-ух... оголодавший хомячок — крепыш...

Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки...

— Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
— Где их взять-то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?

— Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей!
— Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!..

Колесо в клетке остановилось и я купил ему нового хомяка.

— Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
— Ты так любишь животных?
— Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

Эй, хомяк! Ты жив там, в пылесосе?

Решили волк, заяц и хомяк переехать в Китай. Ну волк и говорит:
— Я в Китае буду зваться братцем вуем!
— А я в Китае буду зваться братцем зуем!
— отвечай заяц.
— А я, пожалуй, не поеду!
— возражает хомяк.

На урок зоологии учительница принесла ужа.
— Ну, дети, какое это животное? Маша поднимает руку:
— Наверное, это ежик.
— Неправильно. Саша поднимает руку:
— Тогда это хомячок.
— Неправильно. Тут Вовочка поднимает руку:
— А можно до него дотронутся?
— Можно. Вовочка подходит к столу, гладит ужа и глубокомысленно говорит:
— Вот что сделала школа со Змеем Горынычем!

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:
— Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц:
— А меня — Братец Зуй. Хомяк:
— Тогда я, наверное, не поеду...

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь?
— Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи:
— Пожрать, поспать и сдохнуть.

Две блондинки купили хомячков, одна говорит:
— А как мы теперь их будем различать?
— А давай одному лапку отрежем?
— А давай! Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке.
— А как теперь??
— А давай твой черненький, а мой беленький?

Мальчик в зоомагазине:
— Мама, ну, купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
— Но зачем тебе?
— Как зачем? Кошку кормить надо!

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая...
— И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

— А вот у меня нюхательный хомячок был!
— Это как?
— Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов самозабвенно тр*х*лись два хомячка...

— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
— А я — хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!

Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают:
— Что ищешь, мужик?
— Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.

Встречаются два друга.Один веселый второй грустный.Первый второму говорит:
— Дружище, что случилось?
— да горе у меня...
— Какое?
— понимаешь, у меня любимый хомячок помер...
— Как помер?
— а так:
— Повесился! Он даже мне предсмертную записку оставил...
— Ну и что же в этой записке было?
— да хрен его знает, почерк слишком мелкий!!!

Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

— Дочка, ты замуж выходить собираешься?
— Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не-е-е!..

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров! И не спорь со мной!!! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?!
— Вдали шагала лошадь... Ты бы ещё... Хи-хи... Ты бы ещё написал:
— В Веласкесе — Рембрандта хомячок!

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Сидят два хомячка на берегу озера и вяжут шапочки. К ним подходит бегемот и спрашивает можно ли там купаться.
— Один из хомячков ответил, что можно. Бегемот с разбегу плюхается в воду. В воде полно крови.
— Второй хомяк спрашивает у первого, почему тот не сказал, что там много мусора и метала.
— А почему ты вчера мою шапочку распорол.

На собеседовании. HR: Ну а есть у вас какие-нибудь хобби? Я *достаю из кармана чучело хомяка*: Таксидермия! Хомяк: И чревовещание!

Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил все, захотел закурить после ударного труда, глядь:
— А сигареты-то из кармана куда-то пропали. Стал искать — нигде нет. Потом видит:
— Под ковролином — шишка. Ну, думает, не будешь же из-за одной пачки сигарет покрытие отдирать, и потом снова все переделывать заново. Взял молоток и, стукнув пару раз, сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:
— Вот ваши сигареты. Вы их выронили в коридоре. Кстати, вы не видели случайно моего хомячка?..

Оставить отзыв