Анекдоты про институт

Чукча пришел поступать в литературный институт. Ему говорят:
— Расскажите нам о творчестве Пушкина. Молчит.
— А про Чехова? Чукча с обидой в голосе:
— Чукча не читатель, чукча писатель.

— Мам, я поступил в ф*гню.
— Я так и знала! Куда же ты мог еще поступить!
— В Федеральный институт государственно-нормативной юриспруденции.

Грузин пишет письмо домой:
— Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси. Мать пишет сыну ответ:
— Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным с*ксом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно:
— РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент. Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

— А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
— Эксперименты, бабушка, эксперименты!

Hа экзамене в медицинском институте студент уп*рно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»! Печень! Запомните:
— Пе-чень! Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает:
— Селезень — это..

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».
— А чего они все трясутся?
— А у них с двух часов — экзамен.

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове?
— задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Вовочка пошёл в армию, чтобы откосить от института.

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!

Встречаются два нарика:
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он... Это его там изучают...

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
— Конкурс огромный, 40 институтов на место.

— Витька, что случилось?
— Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать!
— Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался-то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня:
— Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

Конкурс песни в медицинском институте: Песню:
— «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии. Песню:
— «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню:
— «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии. Песню:
— «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний Песню — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии. Песню:
— «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии.

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
— Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

— Забудьте все, чему вас учили в институте, вам это не пригодится!
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

Страшно ревнивая жена мужу:
— Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
— Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

— Забудь всё, чему тебя учили в институте.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием.

На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки? Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка...

Коллега воспитывает сына по телефону: «Дима, ты за институт заплатил? Дима, ты чего тянешь, найди время» и т.д. Кладет трубку и, глядя на меня: «Вот вечно вы, мужики, все тянете, тянете, нет бы раз и закончить дело...» На что я спокойно: «Хорошие мужики быстро не кончают...» Час не могла успокоиться.

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
— Такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите кто это?
— Эээ...
— Мы вам подскажем первую букву — «М».
— Махно! Ну зарос, не узнал.

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание — этюд:
— Изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
— Хобот показать?

Семинар в грузинском медицинском институте.
— Гоги, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
— Ну, мы бэрэм болшой шпрыц, да-а-а?
— Нэт, Гоги! Садысь, два!
— Гиви, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
— Ну, мы бэрэм болшой иголька, да-а-а?
— Нэт, Гиви! Садысь, два!
— Вано, расскаджи хоть ты всэм, как ми дэлаэм уколь!
— Ну, мы бэрэм болшой задныца, да-а-а?
— Продолжай, Вано!
— Массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм...
— Садысь, Вано, пять!
— Ноя ешо нэ кончыл!
— Зато я кончыл!

Два студента пьют:
— Не переживай, выгонят из института — сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

— Алло, это посольство ЮАР? — Херольство Хуяр! Это Институт Культуры...

— Коллеги! У нас в магазине будут проходить практику студенты из института, — сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не в торговом институте учимся, а в юридическом!

На поступлении в институт:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
— Мой дядя — ректор института...
— Вы приняты!

Едут в купе две студентки первого курса медицинского института и батюшка. Студентки поспорили между собой: одна говорит, что блохи живородящие, а другая утверждает, что блохи яйца несут, а затем на яйцах сидят. Девушки знали, что церковнослужители высокоэрудированные, и решили к нему обратиться с этим вопросом.
— Скажите, батюшка, блохи живыми рожают или несут яйца, а затем на яйцах сидят? Батюшка многозначительно подумал, а затем сказал:
— Не знаю точно, несет ли яйца блоха, но что на яйцах сидит, так это точно, сам только сейчас двух спугнул.

Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
— Ну, как у вас сейчас дела?
— О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше! Профессор, так задумчиво:
— Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить.

— Алло, это посольство ЮАР? — Херольство Хуяр! Это Институт Культуры...

Объявление в институте:
— Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап.
— Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
— Что же ты наделал, несчастный!
— взорвался отец.
— Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Сара рассказывает о своем муже:
— Моему Сёме всю жизнь не везло. Родился недоношенным, в детский сад не взяли, в школе учился плохо, в институт пять раз не принимали, всю жизнь проработал простым инженером.
— И только когда умер, ему таки повезло — когда копали могилу, то нашли нефть!

Самая заботливая бабушка в мире, для того, чтобы её внук точно поступил связала ему институт.

Азарова спрашивают:
— Почему Институт памяти возглавил специалист по истории КПСС?
— Не помню.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю:
— Когда было восстание декабристов?
— В декабре 1825 года, ночью.
— Отвечает абитуриент.
— С чего Вы взяли, что ночью?
— Ленина надо читать!
—?!, — приемная комиссия.
— В статье «Памяти Герцена» он так и пишет:
— Декабристы разбудили Герцена.

В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Решили провести опрос среди студентов разных институтов — за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, месяца за два. Подходят у МГУ'шнику:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, где-то за месяц. Подходят к МИФИ'сту:
— За сколько китайский сдашь?
— Методичка есть?
— Есть!
— Ну сейчас докурю и пошли сдавать...

Мемориальная доска на Литературном институте:
— Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении.

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
— Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусиков.
— О!
— восклицает директор.
— Вы, конечно, статистик?
— Нет, я продавец в магазине женской обуви.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала:
— А среди дураков? Ответ:
— А среди дураков я, честно говоря, впервые.

На выпускном вечере в институте:
— Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
— Я не знаю...
— Точно!

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

— Ну почему, когда Сергей свою жену фотографирует, она похожа на актрису? А когда ты меня...
— Потому что Сергей закончил операторский факультет института культуры. А я — криминалистическую экспертизу академии внутренних дел.

Студент на пятом курсе говорит матери:
— Сегодня вот экзамен сдаю.
— Какой?
— Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея «Момент»:
— Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
— В тюрьме...
— А мать?
— В лагере...
— А сестра?
— В колонии..
— Ну а брат?
— В институте...
— Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
— В медицинском...
— Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
— В банке с формалином сидит.

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему «Экономика п*рнодобывающей промышленности».

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
— Спился он уже в Оксфорде...

Разговаривают два студента:
— Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
— Интересно, что такого он тебе сказал?
— Он сказал: «Вон из института!»

Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
— Мама, е балы, мабуть примут. Мама ей отвечает:
— Донечка, та нехай ебут, абы вчилась...

— Что за знаки на твоем пиджаке?
— спрашивает бабушка своего внука.
— Это значит, что я окончил два института!
— гордо отвечает тот.
— Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?

Декан факультета спрашивает у абитуриента:
— Скажите пожалуйста, молодой человек, почему Вы решили поступать в наш институт и на наш факультет?
— Что за странные вопросы, папа?

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
— Спился он уже в Оксфорде...

Сижу на автобусной остановке. Автобуса долго нет, так что лениво шарю взглядом по окрестностям. Взгляд упирается в рекламный щит: «IKEA — соберем в школу вашу отличницу!» Недолюбливаю этих шведов и ненавижу любую рекламу. Ответ рождается мгновенно: «DUREX — соберём в институт вашу двоечницу!»

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
— Знаний достаточно, только денег не хватает...

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
— Не задавай глупых вопросов, папочка.

Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина.
— Было выяснено, что лучший гражданин — мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.

Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.

Купил гель для проблемных мест. Буду мазать свой институт.

Институт красоты вывесил на своей витрине следующий плакат:
— Не пытайтесь завести флирт с красавицей, выходящей из нашего института! Вполне возможно, что это ваша собственная бабушка.

В ВУЗе:
— Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
— А это лаборантки с кафедры теологии...

Решил эстонец кур разводить. Заказал партию — 200 цыплят. Закопал их в грядки у себя на участке, так что только головы торчали. Они сдохли. Он заказал еще партию, но на этот раз закопал их вниз головой. Они опять сдохли. Он решил послать письмо в Эстонский Сельско-хозяйственный Институт, в котором подробно описал проблему. Через какое-то время приходит ответ:
— Пришлите образцы почвы.

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

— Какие сказки родители читали вам перед сном?
— «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль:
— Черт, сегодня же экзамен. Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
— Да.
— Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.

Доктор:
— Ну как, зубы не болят? Пациент:
— Нет, спасибо! Доктор:
— Да не за что (и бьет по зубам пациента наотмашь)... А теперь?
— Ммммм... (с выпученными глазами, хватаясь за рот и сплевывая зубы на пол). Доктор (с ликующим видом достает капу из кармана):
— Вот!!! Пациент:
— ММММ!!! (тянется к капе) Голос за кадром:
— Стоматологи всех стран сошлись во мнении, что КАПА (tm) — лучшее средство от выпадения зубов. А теперь ее эффективность подтверждена институтом физкультуры и спорта.

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
— Папа, а зачем столько разных упаковок?? Отец:
— Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу. Сын:
— А вот эта из 6?? Отец:
— Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два — утром в воскресенье. Сын:
— А... из 12??? Отец:
— А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля, один — для марта...

Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали.
— Малыш, что случилось?
— Не хочу взрослеть.
— Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!
— Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я дорогу не знаю!..

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
— Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции:
— Сифилис и его последствия.

Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
— А зачем вам это, бабуся?!
— Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

— Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико — математические институты...
— Зачем физико-математические институты?!!
— Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

В школе у детей спрaшивaют, кто кем хочет стaть. Мaшенькa:
— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы нaш нaрод был сaмым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька:
— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодaл. Хочу, чтобы нaшa земля былa сaмой плодородной и богaтой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка:
— А я хочу ни херa не делaть, но получaть зa это реaльные бaбки. Хочу клaсть нa всех, дaже нa президентa. Хочу не плaтить нaлоги, и чтобы меня никто дaже пaльцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинaрию.

Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из «Евгения Онгина».
— Мой дядя — ректор института...
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

На собеседовании в институте:
— Скажите, почему Вы решили поступить именно в наш институт?
— Пап, хорош мозги морочить...

Преподаватель в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
— Среди легионеров поощрялись гомос*ксуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаются и мстят. С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
— Так они были голубыми? Преподаватель снимает очки и говорит в аудиторию:
— Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!

На лекции в медицинском институте. Профессор:
—...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы... Студентка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор:
— Совершенно верно! Студентка:
— Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...!

Проводили опрос среди студентов разный институтов — за какое время они смогут выучить китайский язык. Подходят к студенту института стран Азии и Африки:
— За какое китайский время выучишь?
— Ну, года за два. Спрашивают студента филологического факультета МГУ:
— Сколько тебе нужно, чтобы китайский выучить?
— Ну, где-то год. Подходят к студенту физического института:
— Как быстро китайский выучишь?
— Методичка есть?
— Есть!
— Ну, сейчас докурю — и пошли сдавать...

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:
— Какая это кость? Студентка:
— Лобковая. Профессор:
— Вы хорошо подумали? Студентка:
— Да. Профессор (показывая на нос).
— Тогда это что?

В грузинском институте объявление:
— Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали!

Оставить отзыв