Анекдоты про интеллект

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
— Парень, ты зачем такую прическу сотворил? Панк:
—... Ну, значит, чтоб выделяться как-то... Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
— Интеллектом надо выделяться...

— Валуев давит тараканов взглядом.
— Тараканы давят Валуева интеллектом.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток.

Встречаются две подруги:
— Представляешь, мне Петров сказал, чтобы я перекрасилась из брюнетки в блондинку.
— А зачем?
— Говорит, чтоб уровень интеллекта и количество мозгов соответствовало цвету волос.
— Странно...
— Вот и я думаю, что странно...Мозги же серые!!!

— Не демонстрируй тут свой интеллект! — Но я молчу. — Вот. Делаешь вид что думаешь.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

— Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
— Искусственный интеллект.

— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше:
— Решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

Изобрели единицу интеллекта — один ционер — интеллект среднего человека. У гения интеллект — один килоционер, у дурака — один миллиционер.

Генерал:
— Товарищи офицеры и прапорщики! Злые языки часто обвиняют нас в отсутствии интеллекта. Проще говоря: называют дубами. Сейчас мы докажем обратное. Я буду загадывать загадки, а кто догадается — шаг вперед. Итак: двое черных со шнурками. Все молчат.
— Да это же пара ботинок. А теперь: четыре черных со шнурками. Снова тишина.
— Да это же две пары ботинок! Строй загалдел.
— Загадайте еще одну, товарищ генерал!
— Хорошо. Маленькие, зелененькие, живут в болоте и квакают. Выходит прапорщик и докладывает:
— Я, конечно, немного сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары ботинок.

Лежит чукча, мух на потолке счтает, весь задумчивый. Жена ему:
— Сделал бы морду-то попроще Чукча встрепенулся:
— Интеллект у меня однако!!! Куда от него денешься?

Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма. А если получил по кумполу, то это Судьба.

Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.

— Как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты достал уже интеллектом давить! Иди в пень со своим углеродом!
— ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в пень...

На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его интеллекта:
— Что случится, если у вас отрежут ухо.
— Я буду плохо слышать.
— А если и второе ухо отрезать.
— Я не буду видеть.
— Почему?
— Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
— Парень, ты зачем такую прическу сотворил? Панк:
—... Ну, значит, чтоб выделяться как-то... Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
— Интеллектом надо выделяться...

— Какой у тебя индекс интеллекта?
— Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.

Опечатка интеллекта на лице.

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку.

А что если, компьютер в кресле Хокинга — это первый в мире искусственный интеллект, который и выдает все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?

В детстве я был настоящим вундеркиндом:
— В 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

Хочешь поразить девушку интеллектом?
— Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион.

Слишком высокий интеллект — как полуметровый х*й: все восхищаются, но никто не даёт.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

— Битва века! Мозги Бритни Спирс против ягодиц Дженнифер Лопес!
— Кто же победит? Интеллект или мозг Бритни Спирс?

В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из «Трех метел» поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу:
— Нам педераст, — поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
— Нам педерастит, — опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
— Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

— Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
— Чё?

Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки — все сплошные блондинки.
— Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два? (после долгих раздумий):
— Пять!
— Неправильно!
— Дайте ей еще шанс!
— Ладно. Сколько будет дважды два? (после еще более долгих раздумий):
— Три?
— Неправильно!
— Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
— Ладно. Сколько будет дважды два? (zzzzz...):
— Четыре...
— Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

— Как измерить уровень интеллекта блондинки?
— Воткнуть манометр в ухо.

— Что такое искусственный интеллект?
— Это когда блондинка красится в брюнетку.

Азаров говорит Януковичу:
— Тимошенко считает, что вам не хватит интеллекта для новых полномочий президента.
— Мне и для старых не хватало... И ничего...

— Скоро ученые создадут искусственный разум, и он во много раз опередит человеческий интеллект.
— Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую очередь?
— В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не работать. Не забывайте, ведь это будет — разум.

Передача «Слабое звено». Ведущая передачи с сарказмом говорит игроку.
— Вы писали в анкете, что еженедельно много читаете, но мы не слышали от вас ни одного вразумительного ответа, ваш интеллект на уровне детского сада. Посоветуйте источник, откуда вы черпаете информацию, чтобы нам быть такими же эрудированными?
— Газета бесплатных объявлений, с бессмысленным взглядом, ответил игрок.

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет наверное...

Передача «Слабое звено». Ведущая передачи с сарказмом говорит игроку.
— Вы писали в анкете, что еженедельно много читаете, но мы не слышали от вас ни одного вразумительного ответа, ваш интеллект на уровне детского сада. Посоветуйте источник, откуда вы черпаете информацию, чтобы нам быть такими же эрудированными?
— Газета бесплатных объявлений, с бессмысленным взглядом, ответил игрок.

Блондинки — это дикие млекопитающие, которые плохо приручаются по причине отсутствия у них выраженного интеллекта.

Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.

— Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
— Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал:
— Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне.

— Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
— Чего, мало зарабатывает?
— Да в 4 раза больше меня.
— А чего, готовит плохо?
— Нормально готовит. Как в ресторане.
— Машину что ли плохо водит?
— Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
— Так чего, интеллект что ли низкий?
— Ага! Доктор наук, не хотел?
— Так чего ж дура???
— Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обставил!

Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека:
— При заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.

Идет брюнетка по рынку и видит — старушка продает косточки от яблок. Брюнетка:
— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? Старушка:
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Брюнетка:
— Это, как?
— А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток. Брюнетка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 300 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дайте еще десяток!

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

— Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
— Искуственный интеллект.

Передача «Слабое звено». Ведущая передачи с сарказмом говорит игроку.
— Вы писали в анкете, что еженедельно много читаете, но мы не слышали от вас ни одного вразумительного ответа, ваш интеллект на уровне детского сада. Посоветуйте источник, откуда вы черпаете информацию, чтобы нам быть такими же эрудированными?
— Газета бесплатных объявлений, с бессмысленным взглядом, ответил игрок.

— Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
— Искусственный интеллект.

— Виктор Федорович, это ваш новый вертолет.
— А где же пилот?
— Ему не нужен пилот, он управляется силой интеллекта пассажира.
— Вот и я о том же, пилот где? Погубить хотите, бля!

Оставить отзыв