Анекдоты про кинотеатр

Жена пришет мужу СМС-ку:
— Яйца 3 д. Муж отвечает:
— Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

— В нашем кинотеатре в туалете продают презервативы двух видов — тонкие и светящиеся — Светящиеся в кинотеатре??
— А ты представь — на последнем ряду — ДЖЕДАИ!

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась...

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».

В кинотеатре билетерша молодой паре:
— Программку желаете?
— Нет.
— Шоколадку не хотите?
— Нет.
— Может быть, попкорн?
— Нет, нет, нет! Билетерша ехидно:
— А убийца в этом фильме — горничная.

Две приятельницы в кинотеатре:
— Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!

Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
— Просто, возле входа в зал, какая-то женщина мои билеты рвет!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот в шоке оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
— Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит:
— Какой на фиг Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов побить парня. А тот в ответ:
— Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
— Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного задалбываю

— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

В кинотеатре:
— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
— Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли. Оля со стоном:
— Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?..

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
— Привет! Дома что ли?
— Нет, — говорю, — в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

Из кинотеатра вышел мужчина. Подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает:
— Дети до 16 лет не допускаются.
— Хорошо, что что хоть детей не наебывают.

Режиссёр читает сценарий:
— «Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и...» Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
— А если заменить руки на ноги?
— Вот это другое дело!!!

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора». Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего. Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась.

Компьютерная зависимость — это когда смотришь в кинотеатре интереснейший фильм и не оторваться, а жутко хочется писать. И тут возникает мысль:
— Надо бежать в туалет, а фильм поставить на паузу.

В кинотеатре погас свет. Голос:
— Молодой человек, это ряса. Чуть позже опять:
— Молодой человек, это же ряса! И еще чуть позже:
— Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!

Компьютерная зависимость — это когда приходишь в кинотеатр и говоришь кассиру:
— Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
— Почему свет так медленно гаснет?. Второй отвечает:
— Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.

Две приятельницы в кинотеатре:
— Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!

В зале кинотеатра 2 подруги болтают без умолку. Сидящая сзади зрительница жалуется им, что ей ничего не слышно. Одна из подруг:
— А вам-то какое дело до наших разговоров?

Один мужик жалуется другому:
— Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
— Кто?
— Охранники кинотеатра.

Хотелось бы знать. Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?

Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
— Вы ответите за это!
— кричит буян.
— Я принадлежу к очень знатному роду!
— О, простите, сэр!
— воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит:
— А почему так медленно свет гаснет? Второй отвечает:
— Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

— Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?
— Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...

Парень с девушкой в кинотеатре, парень:
— Ты что такая бесчувственная — час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
— В смысле? Я же тебе только-что минет сделала!
— МНЕ?!?!

В кинотеатре парень своей девушке:
— Ты хоть голову мне на плече положи, а то сидишь как чужая.
— Я же тебе минет только, что сделала.
— Мне?

— Папа, кто такой Какулик?
—???
— Ну просто, Какулик!
— Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
— Да там на кинотеатре афиша была:
— ТЕЛО КАК УЛИКА.

В кинотеатре Кержаков не берет крайние места, чтобы не сидеть в проходах.

Девушка парню в кинотеатре:
— Будет тебе меня хватать!
— Тогда мне тебя не будет хватать!

Губернатор Мурманской области М.В.Ковтун запретила показ фильма «Левиафан» на территории области, объявив его лживым. Всем желающим посмотреть этот фильм рекомендуется приехать в поселок Териберка или другой населенный пункт Мурманской области и увидеть этот фильм без кинотеатра.

Последние парты — это кинотеатр, камедиклаб, мир сна и вообще зашибись место.

Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов.
— Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
— Ах, значит, так ты сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

В кинотеатре кассир посетителю:
— Извините, но мне кажется вы уже пятый раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм!
— Да там у вас на входе стоит какой-то идиот и каждый раз разрывает мой билет!

Индианка с маленьким сынок пришли в кинотеатр. Шел советский фильм, где в одном из эпизодов целовались. Сын спрашивает:
— Что тетя с дядей делают?
— Дядя украл у тети жвачку и они теперь ее отбирает.

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

— Водку будешь?
— Нет. Смотрите в кинотеатрах «Железный человек-3»!

Сидят две блондинки в кинотеатре одна говорит:
— Смотри мужчина мастурбирует!
— Да не обращай внимания.
— Не могу, он делает это моей рукой.

На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.

— Официальное обращение всех киноманов мира к гражданам Америки.
— Пожалуйста соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля. Нам же потом смотреть.

Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.
— Сам отдашь золото или нам искать?
— Ищите. Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк.
— Нам открыть или сам?
— Открывайте. Открывают люк, там огромная гайка.
— Нам отвинчивать или-?
— Отвинчивайте. Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.
— Что это? Спрашивают чекисты.
— Понимаете, — говорит Рабинович, — там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
— Нам открыть или сам?
— Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
— Нам отвинчивать или...
— Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
— Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. но тут из глубины зала раздаётся командирский голос:
— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

Разговор двух школьников:
— Ты один ходил на эту страшную картину?
— Да, один.
— А кинотеатр был переполнен?
— Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Скончался владелец кинотеатра. Похороны состоятся в 10: 30, 12: 40, 14: 55 и 19: 00.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: — Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. — Вань, я же только что сделала тебе минет! — Мне???

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
— Где ты был?
— В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не хотите?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.

Умер директор кинотеатра, похороны состоятся 27 декабря в 14: 10, 16: 10, 18: 10, 22: 10 в 3D.

— Дорогая, выключи телевизор...
— сонным голосом говорит муж.
— Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
— Смотри, рядом мужик мастурбирует!. Другая:
— Да не обращай внимания. Первая:
— Не могу, он делает это моей рукой!

Взвод морских пехотинцев пришел в кинотеатр на просмотр голливудского боевика. В самый кульминационный момент героиня застреливает своего любовника и трагическим голосом вопрошает:
— Ну что же мне теперь делать?! Командный голос из зала:
— Осмотреть оружие и отойти за огневой рубеж!

Официант кинозвезде:
— Вы знаете, я где-то вас видел.
— Может быть, в кино?
— Может быть. А вы какой кинотеатр посещаете?

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
— Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:
— Я врач.
— Hе правда ли, коллега, хороший фильм?

— Вчера ходили в кинотеатр на блокбастер в формате 4D... — И как? — Двухчасовая Дребедень Для Даунов.

— Привет, давно не виделись! Чем ты сейчас занимаешься?
— Фильмы снимаю.
— Какие?
— Какие в кинотеатре идут такие и снимаю.

Ресторан. Официант говорит кинозвезде:
— Вы знаете, я вас где-то видел.
— Может быть, в кино?
— Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?

Молодая пара приходит в кинотеатр. Парень подходит к кассе, чтобы купить билет. Кассир отвечает:
— Остались только места для поцелуев!
— А если я доплачу?

Только в Дагестане в кинотеатре на фильме Гарри Поттера весь зал смеется над фразой:
— Гарри, а мы думали, что ты ушел в лес.

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:
— На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека...
— А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

Мертвая тишина наступила в гарнизонном кинотеатре, когда на экране прекрасная героиня разрядила свой пистолет в неверного любовника. Повернувшись лицом к зрителям, она просила, заламывая руки:
— Боже мой, что мне теперь делать?
— Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж!
— раздался командирский голос из глубины зала.

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась...

Мужик выходит из кинотеатра:
— Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

Сидят два приятеля в кинотеатре. Идет показ эротических фильмов. На экране Мерелин Монро. Первый второму говорит:
— У меня с ней было все! Второй:
—?!?! Следующий сеанс — на экране Шерон Стоун. Первый опять:
— У меня и с ней тоже все было! Второй естественно:
—?!?! Третий сеанс — Ким Бессенджер. Второй первому:
— Че молчишь, а с ней чего у тебя было? Первый второму:
— Щас... Щасс... Ааааааа. Да практически уже все...

Билетерша на входе преграждает путь зрителю:
— Мужчина, с мороженым в кинотеатр нельзя.
— Но я же не ем.
— А на брюках?

— А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин «Шитьё», который находится на улице Фокина напротив кинотеатра «Факел»...

— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно.
— Дома нельзя, дома жена!!!

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
— Как ты думаешь, они в конце поженятся?
— Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил домашний кинотеатр. Включил и развлекайся.
— А тебе что купил?, спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
— Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой плащ?
— А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?
— отвечал второй.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на «Местах для поцелуев». Он: — Мань, целый час сидим, а ты меня еще ни разу не поцеловала. — Вань, я же тебе только что минет, сделала. — Мне?!?

Хочу, чтобы в кинотеатрах незадолго до окончания фильма в зал вбегал безумный старик с плакатом «The end is near».

Встретились два друга — давно не виделись.
— Привет, как ты?
— Нормально, а ты?
— Тоже нормально. Будешь у нас в Питере — заходи в гости.
— А как я тебя найду?
— Невский знаешь?
— Знаю.
— У кинотеатра арочку во двор знаешь?
— Знаю.
— Заходишь туда и кричишь: «Рабинович!» И все окна кроме моего откроются — моя фамилия Шапиро.

Кинотеатр. Знойная блондинка рядом, Толя не теряется... Блондинка:
— Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч...

Муж спросонья:
— Дорогая, выключи телевизор.
— Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
— Эротика, эротика, эротика... В сердцах:
— Опять эта эротика... Хоть «Чапаева» показали бы... что-ли.

Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра:
— Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется?
— Ты!
— мрачно ответил супруг.

Ассанжа, за его веб-страничку («ВикиЛикс») скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь.
— Единственный его шанс спасти свою жизнь — пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.

Человек опоздал на киносеанс (крутой психологический детектив) и его провожает на место в темном зале служитель кинотеатра с фонариком. Проводив и не дождавшись чаевых, служитель наклоняется к этому человеку и на ухо ему:
— Убийца вон тот, в серой шляпе...

Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: «Дети до 16 лет на фильм не допускаются».
— Счастливые!
— вздохнул мужчина.

Маленький старичок в полутемном зале кинотеатра мешает зрителю смотреть кино. Он ползает под креслами и что-то ищет. Наконец, кто-то не выдерживает и говорит:
— Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там ищете?
— Я ищу мою карамельку.
— Вашу карамельку? И из-за одной карамельки вы взбудоражили всех! Я дам вам карамельку.
— Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей.

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. На экране хорошенькая героиня застрелила неверного возлюбленного и в отчаянье кричит:
— Что же мне теперь делать?! Все замерли в ужасе. И вдруг из глубины зала раздается командирский голос:
— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж.

Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спины товарищей.
— Ты чего?
— Вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее, запихнули в машину и уехали. Вот я и боюсь — а вдруг назад привезли?!

Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает:
— Сказите позалуста, я на этом автобусе до кинотеатра доеду?
— Нет. Второй:
— А я?

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
— Мой сосед справа занимается онанизмом!
— Не обращай внимания!
— Да, но он это делает моей рукой!

Оставить отзыв