Анекдоты про Китай

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
— Болгария объявила нам войну.
— А сколько составляет население Болгарии?
— 8 миллионов.
— А в какой они гостинице?

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

— Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании.
— Компании Apple еще повезло, что Украина не обвинила ее в краже своего национального логотипа — надкушенного яблока...

— Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Чукчи объявили войну Китаю, те долго искали на карте их страну, нашли какую-то непонятную точку и решили туда отправится. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и говорят:
— Вы чукчи?
— Да, а что?
— Это вы с нами воевать хотите? Так нас же миллиард!
— Да, зря мы это сделали. Где мы вас всех похороним?

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Новости:
— В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем выступает китаец:
— Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
— Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
— Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..

2050 год. Разумеется Китай захватил весь мир. Одесса:
— Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
— Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза...

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе идут два китайца:
— Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

Разговаривают приятели:
— Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай!
— И уже полгода не может выиграть тур обратно.

Россия для китайцев — это лес, а Китай для русских — темный лес.

Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай.
— А как же нас там звать будут? Волк:
— Меня будут звать братец Вуй. Заяц:
— Меня — братец Зуй. Хомяк вздохнул и говорит:
— А я лучше здесь останусь.

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал:
— Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

Януковича спрашивают:
— Почему Украина не хотела посылать своего представителя на вручение Нобелевской премии мира китайскому диссиденту?
— Ага, чтобы Китай отозвал из Украины не только своего посла, но и Троещинский рынок?

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».

Ватага детей прибегает на кухню к папе:
— Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость? Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
— Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.

Пpиехала Лисица из Китая...
— Вот — говоpит — в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк, называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц — ЗУЙ... А Хоpек говоpит:
— А я в Китай не поеду.

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:
—А как нас там будут звать? Заяц:
—меня Зуй, Волк:
—А меня Вуй, Хомячок:
—я наверно в Китай не поеду.

— Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону. На следующий день:
— Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...

Один китаец — одно дерево! Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

— А как вы боретесь с рождаемостью в Китае?
— Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы...
— Так это ж больно!!
— Так вы пальцы убирайте

— Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке.
— Все, что ни случается, случается в России.

— Где ты взял эти отвертки?
— Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

— Слышал, Китай из проданного Украиной на металлолом крейсера «Варяг» сделал авианосец?
— Украинцы покупают китайские вещи, а в результате получают фигню. Китай купил у нас фигню, а получил вещь.

Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю.
— Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
— Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания — китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
— В Китае?

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае

«Как мучительно дается этот геополитический выбор... Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов — Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией... Голова идет кругом!» — Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, вино да пошли домой!

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
— Зачем вы это, дураки, делаете?
— спрашивает их пограничник.
— Чтобы доказать что мы — чукчи.
— А зачем вам это надо?
— Иначе выгонят обратно в Китай.

Собрались волк, заяц и хомяк поехать в Китай. Волк говорит:
— Меня там будут называть братец Вуй, Заяц:
— Меня —братец Зуй Хомяк:
— Ну тогда я с вами не поеду!

Янукович говорит Левочкину:
— Срочно узнай, когда будет очередной съезд Компартии Китая?
— Хотите поздравить китайских друзей?
— Хочу убедиться, что Юлька не успеет до выборов привезти резолюцию их съезда о коррупции в Украине...

— Слышал, Янукович в Китай собирается?
— Да. Теперь Анна Герман ломает голову, как убедить Виктора Федоровича не цитировать Конфуция и не кланяться Великой китайской стене.

Население Китая растет — а резина уходит на кроссовки.

— Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться.
— Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Китай, чтобы загрузить мешки.

Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):
— Вы вепс?, тот говорит «Конечно вепс». Китайцы говорят:
— Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас китайцев больше миллиарда?. Мужичок:
— Ой блин! Где же мы вас хоронить-то будем?

— Слышал, Янукович отправился в Китай?
— Зачем?
— Он 1-го сентября сходил в школу, и ему по географии задали учить Поднебесную.

— Куме, айда на заработки в Китай!
— А что за работа?
— Говорят, там требуются гастарбайтеры для пошива лейблов на украинском языке, чтобы поддержать нашего производителя.

— Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке.
— Все, что ни случается, случается в России.

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос.
— Но не с целью его изучения...

Решили волк, заяц и хомяк переехать в Китай. Ну волк и говорит:
— Я в Китае буду зваться братцем вуем!
— А я в Китае буду зваться братцем зуем!
— отвечай заяц.
— А я, пожалуй, не поеду!
— возражает хомяк.

Попробуйте в переполненном общественном транспорте пару раз кашлянуть, чихнуть и довольно внятно пробормотать:
— Ну вот, съездил в Китай... отдохнул, блин!

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:
— Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц:
— А меня — Братец Зуй. Хомяк:
— Тогда я, наверное, не поеду...

Немногие знают, что все небесные фонарики приземляются в Китае с подробными фотографиями России с высоты птичьего полета.

— Слышал, Китай собирается выкупить гос долг Греции?
— Кстати, Янукович не так давно был в Пекине...

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

— От китайской гречки сначала отказался народ, а потом — и Госрезерв.
— И что теперь делать?
— Ждать, когда Азарову дадут высшую награду Китая для иностранцев Орден остолопа.

Крымского коммуниста Грача спрашивают:
— Как отреагирует Компартия Украины на то, что без ее участия Партия регионов и Компартия Китая готовят меморандум о сотрудничестве?
— Не знаю, что скажет Симоненко, но если Компартия Украины подпишет такой же меморандум с сицилийской мафией, то это будет наш симметричный ответ китайским коммунистам!

Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
— Болгары нам войну объявили!
— А сколько составляет население Болгарии?
— Ну около восьми миллионов.
— А в какой они гостинице?

— Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!..
— Везет же некоторым!
— Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть...

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту — все желтое, а в центре маленькая красная точка.
— А это что такое?
— А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

Армянское радио спросили:
— Как вы смотрите на будущее Китая?
— Тоже косо.

Путин на совещании призывает ужесточить борьбу коррупцией и говорит:
— Вот, в Китае за взятку расстреливают! Кто-то тихо из зала:
— Их два миллиарда, они могут себе такое позволить, а нас всего сто сорок миллионов.

— Накануне визита Януковича в Китай Левочкин заявил, что супруга президента не является обязательным атрибутом визита. Как это перевести с дипломатического на нормальный язык?
— Это значит, что отправить Люсю Янукович в Китай — так же глупо, как ехать в Тулу со своим самоваром, везти уголь в Ньюкасл, а тем более наколотые апельсины в страну китайских мандаринов.

Мало кто знает, что морские перевозки настолько дёшевы, что шотландцам выгоднее отправлять свою рыбу в Китай за 16 тысяч километров, чтобы там из неё сделали филе и вернули обратно в Шотландию, чем готовить это самое филе у себя на родине.

Личный психолог на Западе:
— У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить? Личный психолог в СНГ:
— У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить? Психолог в Китае:
— Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе.

— Слышал, Янукович недавно ездил в Китай.
— Челноком?

— В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают.
— А как такого добились?
— Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
— Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
— Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы.

Китай начал строительство сельскохозяйственной дамбы к Тайваню, Индия к Шри-Ланке, Греция к Кипру, Япония к Курилам.
— Так вновь объединились материки и острова в одну большую сушу на Земле...

Оставить отзыв