Анекдоты про комаров

Китайская народная мудрость: «Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.»

Витя подходит к Вани и спрашивает:
— Вань, а почему у тебя голова перевязана?
— Да комар укусил!
— Так ведь комары не больно кусаются!
— Так мой брат лопатой его убил!

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб за*бать — всего один!

Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает...
— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
— Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
— Нет.
— Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканывает!

И всё-таки комар — странное существо...
— Знает, что прибьют или отравят — нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. «З-з-з-з», — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
— Так ведь он же летает!
— бросились к стрелку судьи.
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда!

Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.

Кто-бы мог только подумать, что борьба с комарами в квартире, развивает идеальный слух, внимание, координацию движения, ловкость и что самое страшное — паранойю!

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры поздно вечером на кладбище и давай спорить о том, кто из них ловчее кровь пить умеет. Постояли пару часов, на спорились до хрипоты и разбежались — комары их достали.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары задолбали...

— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

— Как спали, Софья Натановна?
— Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
— Так это его после Вас, мама, вырвало, наверное!

В летний сезон остерегайтесь, пожалуйста, комаров и мудаков. Запомните: мудаки и комары.

— У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
— По чемy ты так решил — ты ж не доктор?
— А на нем комары взрываются!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
— Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

Летит пара комариков. Вдруг первый из них резко падает на землю. Второй спрашивает:
— Что с тобой?
— Да так, мошка в глаз попала!

— Чем отличается женщина от комара?
— Когда комар сосет — его гладить не надо!

— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
— Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!.. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я — обычная морковь».

— Чем отличается комар от девушки?
— Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет.

— Меня комары уже закусали!
— Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
— Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

Два комара-соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчерась вечером так орали, как недорезанный?
— Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в наркодиспансер. А у меня ломка...

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

— Штирлиц, отгадайте загадку, — подошел как-то к русскому разведчику шеф гестапо Мюллер.
— Кто такой, меньше слона, а с хоботом?
— Слоненок.
— Нет, Штирлиц, это комар. А кто такой, больше слона, а с хоботом?
— Слон-баскетболист.
— Нет, это мамонт.
— У вас загадки какие-то глупые и неинтересные, — сказал Штирлиц.
— Отгадайте лучше мою загадку. Кто такой, шеф гестапо, а на «М» начинается?
— Да ну вас, Штирлиц, — обиделся Мюллер.
— К вам с доброй душой, а вы вечно оскорбить норовите...

— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
— Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

— А откуда у комарика деньги? ​ — Оттуда же, откуда у тебя iPhone.

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
— Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови. Зять:
— Так его после рвало!

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, видимо никогда не спали в спальне с единственным комаром.

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
— Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

— Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
— А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Хорошие вампиры после смерти становятся комарами.
— А плохие — бесхвостыми коровами.

Сидит парень на природе... Видит, что на руку ему садится комар... Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать... После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
— Этот напиток не хочешь ты...

Хаим возвращается с работы. Видит дома на окне натянуты сетки в два ряда.
— Сара, а для чего ты натянула сразу две сетки?
— Чтобы можно было спать с открытым окном. Мелкая сетка предохраняет от комаров, а та, что покрупнее — от мух.

Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
— Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю — для чего?
— Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...

Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

— Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
— Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

— Чем комар отличается от блондинки?
— Тем, что, когда он сосет, его не надо гладить по голове!

А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...!
— Зачем?
— Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю:
— Господи, хорошо-то как!

— Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул — а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!
— Ой, что-то я очкую дрова идти рубить...

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

Комар укусивший наркомана Петю, теперь никого не кусает кроме Пети.

Неопытный комар учится пить кровь на помидорах.

Два комара-соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
— Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...

После лечения:
— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Ну дык на вас комары лопаются.

Сел комар на наркомана:
— А, многоразовый шприц.

Бесит, когда приходится делиться королевской кровью с комарами.

Совет дня: чтобы избавиться от комаров, обратите часть из них в другую религию, чтобы началась война, и комары-смертники взрывались в толпе неверных комаров.

Чем отличается Блондинка от Комара?
— Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
— Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар...
— Ну что вы говорите, от этого не умирают...
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.

— Чем девушка отличается от комара?
— Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

В походе.
— Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.

— Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
— Почему?
— Они сосут кровь только летом.

— Я наша хорошее средство от комаров.
— Какое?
— Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись «Заменитель мужчин — 25 руб.» Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так — звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...

— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Ну так на вас комары лопаются.

Комар полюбил большую корову, подлетает к ней сзади, а та как даст ему хвостом:
— Ох и жаркая, телка! Но зачем же в лицо бить?!

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. — Пришёл жрать, жри молча!

Открыл окно чтоб выпустить муху, впустил комара и свидетеля Иеговы.

— Какая разница между женщинами и комарами?
— Комары досаждают только летом.

— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, женщин мало?

— Что у тебя с лицом?
— Был на рыбаке, комар искусал.
— Один комар, так сильно?
— А он перед смертью позвал свою банду.

— Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
— И что, теперь начнётся война?
— Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

Если вставить в «Раптор» не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
— Держитесь, крошки, я пошла.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать...
— А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

СРОЧНО!!! НУЖНА ПОМОЩЬ! В Чижовке в подвале замерзают личинки комаров, количество около 3000 малышей — помогите кто может, возьмите себе или хотя бы на передержку! Они очень милые и ласковые. Едят всё. Не оставайтесь равнодушными! Нажмите сердечко «мне нравиться» и «рассказать друзьям».

— Встречаются два знакомых. Один другому говорит.
— Что это у тебя голова перебинтована полностью, это меня комар укусил, а что укус комара такой опасный? Да нет это брат лопатой его хотел убить.

— Не убивайте комаров! — В них же течет ваша кровь!

— Какая разница между комаром и блондинкой?
— Комара не нужно гладить по голове, когда сосет!

— Почему у меня на окне две сетки?
— говорит мужик горничной.
— Та, что помельче, не пропускает комаров, а та, что с по крупнее, не пропускает мух.

— В чем разница между комаром и блондинкой?
— Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

— А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все — комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

— Вот, возьми эти таблетки.
— Ой, такие горькие, а от чего они?
— От комаров.

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

Оставить отзыв