Анекдоты про кондукторов

Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу-барда.

Из объяснительной водителя троллейбуса:
— Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль...

Вечер, автобус. Кондуктор — здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков. Такой диалог: Кондуктор (уставшим голосом бубнит):
— Оплачиваем проезд. Мужики (задиристо):
— А если не хотим? Кондуктор (не меняя тон):
— Получаем люлей, выходим из автобуса и ждём следующий.

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Едут двое чукчей в автобусе. Один спрашивает:
— Я доеду до ипподрома? Кондуктор отвечает:
— Нет. Второй:
— А я?

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Диалог в трамвае. Кондуктор:
— Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
— Два ствола...

История из жизни. Шахтёрский городок. Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон! Мужской голос:
— Мы не можем! Кондуктор:
— Почему? Тот же голос:
— Шишки мешают!

Кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.

Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.

В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор!?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец-одиночка.
— И сколько же у Вас детей?
— Десять.
— О Господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
— А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?!
— А я чё — я отец-одиночка.

Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!

Надпись на сиденье кондуктора:
— На место кондуктора не садиться!. Надпись на стекле возле этого сидения:
— В окно кондуктора не смотреть!.

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
— Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно! Попугай:
— Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
— Ваш билет!
— Я Шварцнегер!
— Ну и что? Ваш билет! Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
— Давно бы так!

В автобус заходит пьяный.
— Д-д-два билета, — обращается к кондуктору.
— А еще что?
— ехидно переспрашивает кондуктор.
— А-а-а... И два пива...

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей. Впрочем, со временем он обжился в автобусе и стал кондуктором.

Поезд ехал, ехал и остановился. Стоит час, два, три. Пассажиры спрашивают:
— Товарищ кондуктор, почему стоим? Кондуктор:
— Паровоз меняем. Еще через час:
— Товарищ кондуктор, почему стоим?
— Так паровоз же меняем! Еще через 2 часа:
— Ну сколько же можно стоять!!! Как вы его так меняете!
— Меняем на водку.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер:
— Ваш билет!
— Я Шварценеггер!
— Ну и что? Ваш билет! Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
— Давно бы так!

— Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
— А ты что, заплатил?
— Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.

— Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь?
— Когда видят уснувшего кондуктора.

— На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте!!!
— Так бы сразу и сказал, — кондуктором.

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
— Идите работать кондуктором.

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
— Вам, что ли, показывать?
— Показывать не надо, предъявляйте.

Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе по фиг.
— Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!

— За что в сидел?
— Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
— Вобще-то я кондуктором работал.

С годами одни профессии умирают, другие появляются. Теперь человек с призванием быть трамвайным кондуктором вынужден наниматься в телеведущие.

В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!

Танцуй так, как будто тебя никто не видит. Пой так, как будто тебя никто не слышит. Смотри на кондуктора так, будто уже заплатил за проезд.

Кондуктор:
— Мужчина! А у Вас что? Мужчина:
— Женщина! Вы второй раз подходите,...я уже доставал и показывал!

Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть. После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в автобус, смотрит — водитель — негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон — в салоне одни негры, кроме какого-то мужика. Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
— А ты, наверное, Эминем, да?

— Берите билет.
— Вы прямо как кондуктор привязались, — говорит студент преподавателю.

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля». Кондуктор будит студента:
— Ну вставай, агроном, приехали!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Молодой человек — деньги за проезд? Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...

Посреди трамвая встретились кондуктор и нищий. Кондуктор подал нищему милостыню. А нищий купил билет.

Оставить отзыв