Анекдоты про конфеты

— Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
— А что буду делать я?
— Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

Сара обращается к продавцу кондитерских изделий:
— Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
— Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей.
— А если только вот эту, которая слева?
— Тогда за 50.
— Хорошо, дайте мне ту, что справа.

Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын:
— Домовой. Голос из-за печки:
— Не пи**и!

Дети! Не берите конфеты у незнакомых дядь: в конфетах много калорий!

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз.

Конфеты в семье делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
— Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
— Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает:
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

— Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты?
— От фольги изжога.

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
— А ты что?!
— А я ему в ответ плюнул в морду!
— Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Творчество — это, например, сделать новую вкусную конфету. Креатив — это обернуть какашку ярким фантиком и дорого продать.

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль... Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

— Девушка, подарите мне свою фотографию?
— Девушка (кокетливо):
— А зачем вам?
— А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Два алкаша базарят:
— Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
— Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. первый подходит к прилавку магазина и говорит:
— 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Разговор двух подруг:
— Сколько ни пробовала бросить курить — никак не получается!
— А ты пробовала конфеты?
— Пробовала, но они не горят!

Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях.

Вовочка грозит матери:
— Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

— Вот тебе десять конфет, половину отдай братику. — Я ему отдам три штуки. — Ты что, не умеешь считать? — Я-то умею, а вот он нет.

— Вы берёте взятки!!!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
— Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!!

Правила женатого мужчины:
— Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым.
— Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои.
— Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец.

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

— Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это конфету дала.
— А ты ее за это поблагодарил?
— Нет, я ей на вторую ногу наступил!

Читая состав конфеты «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Женщина купила коробку конфет, открывает ее и видит, что конфеты обкусанные. С надеждой разобраться в этом, она приходит на кондитерскую фабрику. Спрашивает у директора:
— Почему у вас все конфеты обкусанные?
— А у нас госприемка, — отвечает ей директор.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
— Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Надпись на двери кабинета директора рекламного агентства в День его рождения:
— Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!

Продаю конфеты, вафли, халву. Дёшево. Возможен торт.

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На чёрный день.
— Как интересно ты «ночью пожрать» назвала!

Мама спрашивает сына:
— А кто съел все шоколадные конфеты? Сын:
— Домовой! Голос из-за печки:
— Не ври!

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Блондинка обращается к подруге:
— Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, — будет твоя!

Табличка в кабинете у врача:
— Цветы и конфеты не пью.

Блондинка пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:
— Я только что нашла волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч».
— Как думаете, он ещё работает?

7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.
— Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
— Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка.
— Четыре часа — нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
— Все в порядке, получите свои часы.

Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
— Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз. Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
— Вы действительно меня помните?
— Да. Вы — та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.

Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».

Конфеты «Белочка». Беру. Разворачиваю. Омн-ном-ном. Шоколад. Орехи. Где? ГДЕ мясо белочки?!

Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер:
— Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
— А вот мой дедушка дожил до ста лет.
— Это потому, что он не ел столько сладкого.
— Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!

— Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
— А вам зачем? (кокетливо) — А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

— А Роза Люксембург — немножко еще и конфетами. Иначе бы ее именем в Одессе не назвали бы кондитерскую фабрику.

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
— Почему так поздно?
— Переводил старушку через улицу.
— Молодец, вот тебе за это конфета. На следующий день Вовочка приходит с другом.
— Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
— Молодцы, вот вам по конфете. На следующий день Вовочка приводит пол класса.
— Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
— А зачем так много народа?
— Старушка сопротивлялась.

Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
— Уступи — говорит мама.
— Кто умнее, тот уступает.
— Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
— Почему это у нас народ говорит «конфеты-монфеты», «печенье- меченье»...
— Да, понимаете, — отвечают ему, — Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети хором:
— Тебе, папа.

Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки:
— 25 коробок конфет... 6 бутылок коньяка... 15 ежедневников... 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!

Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.

Ресторан. Клиент с интересом спрашивает у официанта:
— В меню вашего ресторана есть «Завтрак запрещённый». Это что-то экзотическое?
— Да. Латвийские шпроты, боржоми и теперь ещё добавляются украинские конфеты.

— Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они не свежие...
— А мне всё равно, мне для врача!

Радостная новость. «Красный октябрь» выпустил новые конфеты по 600, 700 и 800грамм. Называются они соответственно: «Справка в ЖЭКе», «Справка в поликлинике», и «С днем рождения нужному, но не очень влиятельному человеку»

Мужик в магазине:
— Дайте мне вон ту бутылку вина, вон ту бутылку шампанского, большую коробку конфет и пачку презервативов.
— Простите, но презервативы кончились.
— Тогда ничё не надо.

— Мужчина, а вы сладкое любите?
— Да.
— А что именно: торты, варенье, конфеты?
— Ликер.

— Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра «Российский», коробку конфет «Мишка» и 10 грамм героина.
— Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.

— Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция:
— Хватит есть конфеты! Кота доедай!, — друзья не поняли...

Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки:
— 25 коробок конфет... 6 бутылок коньяка... 15 ежедневников... 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда... БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:
— Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
— Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
— и что, он ел по 10 конфет в день?
— Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!

Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
— А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
— Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

У мусульманина спросили: «Почему ваши девушки надевают платки?». Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал: «Выбирай». Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

Рафаэлло — это конфеты, которые никто не покупает себе сам, их обязательно должны подарить.

— Мам, дай еще конфету...
— У тебя живот болеть будет...
— Ничё, я потерплю!

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
— С кем ты всю ночь шлялась?
— С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь.
— Как тебе не стыдно, — шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать...
— К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

Собираются сын и отец на свидание. Отец:
— Так, в правой руке конфеты, в левой — цветы, в кармане рубашки — презервативы. Сын:
— В правом кармане — презервативы, в левом — презервативы... А в руке — трава!

— Скажите, у вас сахар-рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты. После 10-й мужик не выдерживает:
— Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно? Мальчик:
— Мой дедушка дожил до 105 лет.
—??? Что, тоже ел много конфет?
— Нет, он не совал нос не в свои дела!

— Эй слышь, в чужое счастья не лезь!
— Что?
— Говорю, руки от моих конфет убрала!

— Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время?
— Да!
— И что же?
— Конфет меньше становится...

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

В магазине мальчик грозит маме:
— Ах так, ты не хочешь покупать мне шоколадные конфеты? Ну тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:
— Что может быть вкуснее пачки конфет?!
— Разве что сами конфеты!!!

— Папа, а почему конфеты в шелестящей обертке?
— Чтобы весь дом слышал, как мама худеет.

На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит:
— Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету. Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает:
— Здравствуй, Дедушка Мороз. Борода из ваты. Ты подарки нам принес?.. (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение)...ждут тебя ребята! Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету.
— Молодец. Держи конфету. Девочка (в сторону):
— Вот гад горбатый, не мог больше конфет дать!?

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:
— Что надо сказать?
— Дай еще!

Идёт монашка в монастырь. Останавливется, дорогой спортивный автомобиль, за рулём молодая красивая девушка.
— Садись, подвезу. Монашка садится в авто и спраивает:
— А от куда утебя такая дорогая машина?
— Да это мне один поклонник подарил, за прекрасную ночь, проведенную с ним. Едут дальше.
— Ой какое на тебе шикарное платье и кольца с серьгами.
— Это бриллиаты, тоже от интересного мужчины, он алмазный магнат, знак внимания, за страстную любовь! А тут вот, совсем недавно еще один ухажер соболиными шубками ублажал...
— Ну вот и приехали, спасибо тебе, сестра, я за тебя помолюсь. Идет в монастырь, закрывается в кельи тихонько читает молитву. Стук в дверь...
— Кто там?
— Это я, отец Онуфрий.
— Да пошел ты... со своей коробкой конфет.

Насмешил сын. Сидим на дачной веранде, пьём чай. Плюшки, конфеты. Тут он спрашивает:
— А сахар есть? Я киваю:
— Есть. Он:
— Ааа, тогда не надо. Мы все дружно засмеялись, а он удивился — а чего мы смеёмся-то?

Сын спросил у мамы:
— Мама, почему конфета называется «Яблоко»?
— Потому что в нее добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?

— Мама, почему конфета называется «яблоко»?
— Потому, что в него добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «кис-кис»?

Продавец спрашивает маленького мальчика:
— Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему — красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как-то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры!!!

— Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
— Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
— Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Оставить отзыв