Анекдоты про лотерею

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
— Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов.
— Что ты будешь с ними делать?
— спрашивают друзья.
— Как что? Раздам долги!
— А остальные?
— Остальные?
— Остальные подождут.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
— Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло!.. Попёрло!!..

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю.

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю.

— Дорогая!
— кричит муж, вбегая в комнату.
— Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!
— А откуда ты взял деньги на лотерейные билеты?
— подозрительно спрашивает жена.

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю.

Приходит смертный в церковь и говорит Богу:
— Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
— Хорошо, Петя — отвечает Бог.
— Жди и ты выиграешь в лотерею. Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь.
— Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл.
— Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу.
— Вот здорово!
— удивляется муж.
— Где ты ее раздобыла?
— О, пустяки!
— защебетала она.
— Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею. Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.
— А эта штука откуда у тебя?
— настороженно спросил он. Она, небрежно:
— Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
— Тогда все понятно, — ухмыльнулся супруг.
— В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
— Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Еврей каждый день молит бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею крупную сумму денег. Наконец Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит ему:
— Слушай ты, потс! Я готов тебе помочь. Но ты купи хотя бы один лотерейный билет!

Прибегает муж домой и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай все и уматывай отсюда нахрен!

Выиграл Чукча в лотерею «Жигули». Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
— Большие глаза. Другой похлопал по крыше.
— Крепкая шкура. Третий смотрит на выхлопную трубу:
— Самец.

— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена? Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!

— Это правда что вы машину в лотерею выиглали?
— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

— Чтоб ты сделал, если б выиграл в лотерею 8, 5 миллиардов?
— Купил бы Skype и отпустил его на волю.

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю.

Сын спрашивает отца:
— Папа, говорят, что женитьба, как лотерея. Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— Ну и что?!
— Вот весь год на эти 2500 и жил...

Муж в дикой эйфории прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
— Сара, Сара, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
— Дорогой, мы едим в отпуск?
— Нет Сара, ты идешь на хер!

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше:
— Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
— Как вы смеете?
— затряслась от негодования женщина.
— Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
— Что случилось?
— спросил управляющий.
— Ни чего, — ответил тип.
— Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка...
— Ясно, — сказал управляющий и повернулся к кассирше:
— Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

Ещё анекдот про тех, кто хочет всего и сразу, причём ничего не делая:
— Жил-был мужик, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил бога только об одном, чтобы выиграть в лотерею хоть небольшую сумму, молился-молился, но так и не мог выиграть. Однажды архангел спрашивает у бога:
— Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу — он же приемный христианин и никогда не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце-концов!
— Да я бы рад ему помочь, дак ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерее машиной. Муж и говорит жене:
— Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
— Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
— спросил у счастливчика его друг.
— О, от удивления она онемела!
— Боже, сколько счастья сразу.

Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает:
— Как ты додумался поставить на 49?
— Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
— Но ведь шестью семь — 42, а не 49!
— Вот и ходи без штанов со своей математикой!

Лотерея — это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.

— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он:
— Куплю перекресток и буду работать для души!

Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как с деньгами распорядитесь? А он:
— Куплю перекр сток и буду работать для души.

Для работы в центр предсказания погоды устраивается блондинка.
— Какие у Вас для этого данные?
— В этом году я угадала 6 цифр в лотерее.

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...!

Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег. Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: «1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара еще через неделю...»

Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
— Что-нибудь не так, мсье?
— Понимаете, — отвечает пассажир, — я волнуюсь из-за того, что происходит много авиакатастроф.
— Не следует волноваться, — успокаивает его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
— Я знаю, — бормочет пассажир, еще больше бледнея, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

— Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
— Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою «штуку» и вали!

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд... Специалист советует:
— 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты — и обстреливай арабов.
— Почему?!!
— удивляется счастливчик.
— Точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи именно так делают...

В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент:
— На какой срок? Мужчина:
— Ну так месяцев на 6. Агент:
— Хм... Вы знаете, это очень дорого... Мужчина:
— Не важно, я выиграл в лотерею. Агент:
— Правда? Я от счастья умер бы. Мужчина:
— Мне повезло, у меня был просто инфаркт...

Жена:
— Хаим, что ты выиграл в лотерею?
— Хер я выиграл!
— Только не бери деньгами!

Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
— Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю.
— Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.

Психиатр — мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

Чукча выиграл в лотерею «Волгу». Жена говорит:
— Черную не бери, бери только белую. Чукча два раза ходил в магазин — нету белых. Жена говорит:
— Ну если и сейчас не будет, бери деньгами. Чукча приходит — нету. Идет в кассу:
— Гоните назад мои пять рублей!

— Моей команде вы больше не нужны, — говорит тренер Робсону, — советую попробовать себя в лотерее «ГОСЛОТО».
— Почему?
— удивляется Робсон.
— За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 45.

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков:
— Ясновидящий выиграл в лотерею?

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

— А это правда, что Иван Иванович выиграл машину в лотерею?
— Правда. Только не машину, а тысячу рублей. И не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл...

Еврей выиграл главный приз в лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает:
— Абрам, как ты додумался поставить именно на это число?
— Ты знаешь, мне приснились одни семёрки. Я во сне сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
— Но ведь шесть по семь будет 42, а не 49!
— Вот и ходи без штанов со своей математикой!

— Изя, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

— Это правда, что Романович выиграл «Волгу» в лотерею?
— Да правда, только не в лотерею, а в спринт и не «Волгу», а три рубля, и не выиграл, а проиграл, и не Романович, а Кац!

Лотерея — это не метод случайного распределения денег, а метод расчётливого их отбора.

Встречаются друганы. Первый:
— Чего-то тебя не видно давно.
— Да я в лотерею поездку выиграл. С первого раза!
— Вау! И куда?
— На колыму.
—???
— За подделку лотерейных билетов.

Рабинович пришёл в синагогу.Плачет, кричит, взывая к Богу:
— Господи!!! Помоги мне выиграть лотерею!!! На небесах от этого крика уже собрались все ангелы и святые и говорят Богу:
— Господи! Ну помоги ты ему выиграть лотерею!!! Бог говорит:
— Да я и не против...Только пусть он её сначала купит...

Встретить достойного мужчину — это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.

Блондинка идёт по улице и ведёт на поводке свинью. Прохожий спрашивает:
— Откуда она у тебя? Свинья отвечает:
— Выиграла в лотерею.

Оставить отзыв