Анекдоты про ложки

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
— Суп несоленый!
— Господи, заговорил, заговорил!!!
— Да я всегда говорил.
— А что же ты молчал все эти годы?
— Да просто все нормально было.

Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: «положить ложку кофе», «добавить по вкусу сахар», «налить кипяченой водой». Вдруг один чукча кричит:
— Ну и гады эти белые, я себе все внутри обжег! Второй читает дальше:
— Однако здесь еще помешать написано.

Прапор перед взводом разъясняет:
— Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку...
— Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а-люминиевую»!!!
— А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а) люминевую ложку, б) люминевую кружку...

Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую-то!

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это между прочим не лапша...
— О чем ви говорите, никакого сравнения!

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина-с-ложкой.

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

В еврейском ресторане клиент зовет официанта:
— Попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
— Нет, ты попробуй.
— Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Что, он пересолен?
— Попробуй, говорю!
— Ну хорошо-хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую... А где ложка?
— Ага!
— кричит клиент.

На приеме у врача.
— Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
— Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. «Положить ложку кофе». Положил в рот. «Положить две ложки сахару». Положил сахар в рот. «Залить кипятком». Залил кипятком в рот. «Размешать». Чукча встал, начал прыгать и говорит:
— Ну и придумают же!

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

Сидят дед с бабкой за столом. Завтракают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед снова ей ложкой по лбу.
— За что?
— Да как вспомню, аж бесит!

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ:
— Пошол на Х..!!! Через минут пять уже ближе:
— Пошол на Х..!!! Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошол на Х..!!!

Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, то они бросают на пол вилку или ложку, и какой звук она издаст, то так ребенка и называют.

Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
— Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!
— Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?

Народная примета: ложка упала — баба придёт. Деревянная ложка упала — неопытная баба придёт.

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
— А дверь-то мне на хрена?

В ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
— Измееенааа! Измеенаааа! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
— Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

Если ложка не стоит в сметане, очевидно, виновата не ложка!

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер:
— Берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Занятия по пат.анатомии. Студенты вскрывают труп, а там полно вермишели. Все быстренько ложки достали и съели. Сидят, препода ждут. Тут заходит препод с тазиком, ставит его на пол и говорит:
— А вы что, вермишель съели?
— Да — Так там волосинка была... Студенты дружненько в тазик все вырвали. Препод самодовольно так достает черпачек:
— А-х ХОРОШО, ЛЮБЛЮ ПОДОГРЕТОЕ...

— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать.
— О, тетя Хая в лифте застряла.

Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети:
— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

— О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
— Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!

Едят дед с бабкой за столом. Дед бабу вдруг ложкой по лбу — бах! Бабка:
— За шо?!
— Не чавкай! Едят дальше, тут дед снова бабку в лоб — бах!
— За шо, дед?!
— Да не чавкай ты!
— Ладно... Сидит бабка, ест тихо, не чавкает. Дед вдруг ни с того ни с сего бабу снова только БАХ! Ложкой по башке. Бабка в афиге:
— Да за шо уже???
— Как вспомню, как ты чавкаешь...

— Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
— За что?
— Как вспомню, аж бесит...

Два кота разговаривают на помойке:
— Ты чего от хозяина сбежал?
— Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить под хвостом... тут уж я рванул когти!

Если ложка не стоит в сметане, очевидно, виновата не ложка!

Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка:
— За что???
— Не чавкай!! Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой, бабка:
— За что??? Я же не чавкаю???
— Как вспомню, аж бесит!!!

Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
— Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит:
— Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий.
— А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

Решили бабка с дедом священника в гости пригласить, ну и, чтобы знай-наших, по экономили, подобрались и купили черной икры. Приходит священник, окает, берет ложку и начинает наворачивать.
— Батюшка, так ведь это не каша!
— Так и непохоже.
— Батюшка, так ведь по 3 рублика фунт!
— Оно и стоит.
— Батюшка, так ведь целых три фунта! Священник удовлетворенно:
— А и достаточно.

Муж спрашивает жену:
— Почему у меня в чашке так много ложек — Потому что ты давно её не мыл! И там развелись ложки!

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
— Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Выдержки из речей командующего состава:
— Что висишь, как танк на заборе?!
— Ложка, товарищи курсанты, состоит из держала, черпала и перемычки!
— Сначала водку пьянствуете, а потом ходите красные, как огурцы!

— Доктор, я проглотил золотую ложку.
— Когда это случилось?
— 3 месяца назад.
— Что же Вы не пришли раньше?
— Я раньше не нуждался в деньгах.

Обедает семья за столом, отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
— Ты суп солила?
— Солила. Спрашивает у дочери:
— А ты солила?
— Солила.
— Ну тогда и я посолю.

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем-дело. А тот ему говорит:
— А вы попробуйте.
— А что такое, вам не понравился?
— Нет, попробуйте, попробуйте. Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается:
— А где ложка?
— Ага!..

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
— Нет, ты попробуй.
— Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Что, он пересолен?
— Попробуй, говорю!
— Ну хорошо уже, хорошо, вот я сажусь и пробую, я попробую... а где ложка?
— Ага!!!

Положив утром в чай две ложки майонеза, я понял, что день не задался.

Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

— Фима, ты нам больше не звони.
— Почему?
— После твоего визита у нас пропала серебряная ложка.
— Ты что, с ума сошел? Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет твоей ложки!
— Конечно нет, мы ее нашли.
— Так в чем же дело?
— Неприятный остался осадок.

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
— Ешьте, ешьте, пожалуйста. Сидит, не ест. Опять:
— Ешьте, кушайте, пожалуйста. А тот молчал, молчал и говорит:
— Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!

«Где моя большая ложка?» — часто повторял Константин. Ведь он любил не только варить винт, но и советские мультфильмы.

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?

Жена после ухода гостей говорит мужу:
— Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
— Какие?
— Да те, с гравировкой «Отель Риц».

Ложка бочки в бочке ложек.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

— Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать:
— Он сладкий. Он сладкий. Ну, почему ты не пьешь?
— Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе:
— Я его выпил. Я его выпил.

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит:
— Послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
— Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же. Инок в ноги кинулся и орёт:
— Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
— Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

— Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать:
— Он сладкий, он сладкий. Ну, почему ты не пьешь?
— Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе:
— Я его выпил, я его уже выпил.

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

— Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка — кошер или треф?
— Треф.
— А если шица (девушка) в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
— Сметана-то, конечно, треф... Зато шица кошер...

— Официант, почему суп пахнет грязными мужскими хуями???
— Мадам, попробуйте взять ложку другой рукой.

В ресторане посетитель подзывает официанта:
— Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп.
— Простите, что-то не в порядке?
— Пожалуйста, попробуйте!
— Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку.
— Попробуйте, говорю я вам!
— У нас великолепный выбор супов, возьмите, пожалуйста, что-нибудь иное.
— Попробуйте, быстро!!! Официант шарит глазами по столу:
— А где же ложка?
— Именно это я у вас и хотел спросить...

— Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
— А вы ложку из стакана вынимаете?

— Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!

Нео сидит за столом и уп*рно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити.
— Че такой замороченный?
— Да вот... ложки нет!

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!

— Уронишь вилку — приходит женщина...
— Уронишь ложку — приходит женщина...
— Уронишь папку — опять приходит женщина...
— Уронишь очки — всё равно приходит женщина...
— Да, тяжело работать гинекологом...

Хозяйка угощает гостей:
— Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай?
— Дома две, в гостях четыре.
— Ну что ж, чувствуйте себя как дома.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей:
— Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!

Рабинович, вы у нас вчера были в гостях?
— Был!
— Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!
— Но я их не брал, я порядочный человек!
— Но ложки все-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!.. Рабинович, ложки нашлись!
— Так что, можно приходить в гости?
— Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мине все равно, лишь бы да!

— Вот вам рецепт, принимайте по три чайные ложки в день в течении недели...
— Доктор, но у меня дома всего 8 чайных ложек.

В гостях.
— Рабинович, что это вы черную икру столовой ложкой едите! Это же Вам, не гречневая каша!
— Это точно! Ни в какое сравнение не идёт!

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую... Где ложка?
— О!..
— говорит Фишбейн.

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша...
— Ну, что вы, никакого сравнения!

— Ты помогаешь своей маме?
— спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя.
— Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

— Мужик идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано «Изба-Гадальня».
— Только сделал еще пару шагов, слышит голос — заходите! Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревянная. Голос опять говорит — сидайтэ! Мужик сел.
— Голос — берить ложку и пробуйтэ! Мужик попробовал и говорит — так это же дерьмо. Голос — вгадалы, выходьтэ!

На уроке физики учитель спрашивает:
— Что поднимается над тарелкой с супом, когда мама дает вам обедать?
— Моя ложка, — восклицает Гунар.

— А сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает:
— Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется и говорит Пятачку:
— Сходи мол за ложками, а то неудобно как-то руками есть. Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух валяется, за живот держится — меда нет.
— Винни, а где мед?
— Уйди, свинья, Бля мне плохо!

— Супружество — это как суп:
— Первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные.
— А ты ешь быстрее и беги за вторым.

Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит — а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит — а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
— Ты че тут делаешь?
— Прыщи давлю.

Ложкой снег мешая... бомж готовит кофе.

Ложка дёгтя в бочке ртути.

Хорошему едоку лучшая ложка — поварёшка.

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь, да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
— Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты же такой мудак...

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
— Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
— Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

Оставить отзыв