Анекдоты про людей

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё сковородка!»

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

Порошенко — Яценюку:
— Говорят, что трудно сейчас честным людям... Яценюк — Порошенко:
— А нам-то с тобой чего волноваться?

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

«Минет десять лет». Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как «Пройдет 10 лет».

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7мь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.

Путин звонит патриарху Кириллу:
— Как дела, батюшка, как жизнь?
— Спасибо, сын мой, все хорошо твоими стараниями. Люди дохнут, как мухи, еле отпевать успеваем, по 7000 руб. со жмурика...
— Я не об этом... А как Бог смотрит на всё это?
— Кто смотрит?! А, этот... Не знаю, не в моей компетенции... Позвоните кому-нибудь из верующих.

Встречаются русский и немец в туалете. Немец:
— У нас после туалета люди руки моют... Русский:
— А у нас в туалете на руки не ссут.

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают:
— Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!

— Почему людей больше, чем обезьян?
— спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю, — отвечает Маша.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка.
— На деревьях еб***ся тяжело.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»

Раввин говорит:
— Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

Есть подозрение, что чёрные кошки уверены в том, что все люди — идиоты.

Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает. Посмотрев в окно, говорит к соседу:
— Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
— Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто? Кошка задумалась...
— Тогда я тоже гном.

Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х** сосать?

Случилось! Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича. Ждут — нету. Послали гонца:
— От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию подобью, и иду! Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
— Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
— Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

Человек, изнемогая от усталости и мороза, плетётся по тундре. Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос:
— Лю-ю-ди-и! Помоги-и-те! Чукча в игле сидит и усмехается:
— Как в Москве, так «чукча», а как в тундре, так «люди»!

Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям «Эй! Это, вообще-то, для медведей!»

Почему ураганы называют педрильскими именами типа Сэнди? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерти 3000, и люди будут эвакуироваться как положено!

Училка строго-строго так говорит Вовочке:
— Володя, такие слова воспитанные люди не употребляет!! Где ты им научился?
— У папы...
— Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!!
— Почему же, — ответил Вовочка, — они означают, что машина не заводится.

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб*нешь, не закрывается!

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа...

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома.

Патологоанатом и гинеколог после работы выходят на улицу. Патологоанатом: «Живые люди, живые люди!» Гинеколог: «Лица! Лица! Лица!»

Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Вот представь себе весь мир наоборот.
— Да это как?!
— Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
— Ага! И на заборе хуем написано «Мел».

В СССР взятки чиновникам давали за то, чтобы те нарушили закон. Сейчас — за то, чтобы они сделали то, что людям положено по закону. Это насколько же у нас восхитительные законы, что за их выполнение надо доплачивать!

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет.. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит..

— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
— У меня как-то комп на ремонт забрали...

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

В деревню на телеге въезжает мужик и орёт:
— Люди! Я уголь привёз! Лошадь устало оборачивается:
— Ага, конечно, ТЫ привёз...

Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:
— И эти люди не разрешают мне ковырять в носу!

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. С*ка, каждый день мне что-то лечат...

Как входят нормальные люди, опоздавшие на урок английского:
— Сории, айм лейт, мей ай кам ин? Как захожу я:
— САРЯН АМЛЕТ МОЙ КАМИН

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил — уже молодец!

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо:
— Люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть? Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные?
— спрашивает удивлённый мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше...

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.

— А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
— В заповедник, конечно же...

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
— Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает:
— Есть!
— И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет:
— Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком. Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит.
— Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.

Вот что значит воспитанные люди: расх*рачили больницу — извинились, не нашли химическое оружие в Ираке — извинились. Цивилизация...

Я начал догадываться, что с моим воспитанием что-то не так, когда открыл для себя п*рно с людьми.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
— На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила. Встаёт оперок постарше:
— Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет... Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
— Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
— А я считаю, что надо на герб Чебурашку:
— Уши во такие — всё слышу, глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие-короткие...

Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздочном отеле, а там Шведский стол: Все люди ходят вокруг, а он взял стул и присел прям за стол. Сидит себе наяривает ни о чём не думая. Тут к нему подходит метрдотель и говорит:
— Вы конечно извините, ну, это — шведский стол... НР отвечает:
— Да ладно тебе придут шведы я встану.

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

— Моей теще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври! Люди так долго не живут.
— А при чём тут люди?..

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью — они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более — эти вообще н*хрена не видят!

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Настя.

В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит «своих».
— Эйнштейн...
— Еврей.
— Спиноза...
— Еврей.
— Левитан...
— Еврей.
— Мендельсон...
— Еврей.
— Гейне...
— Еврей.
— О Господи Исусе, пресвятая богородица!
— воскликнул сосед.
— Тоже евреи.

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

Первобытные люди завалили мамонта. Один заорал:
— Всем собраться! Так возник 1-ый командир. Другой отдал приказ:
— Сначала накормить дам и деток! Так возник 1-ый замполит. А к утру мамонт пропал. Так возник 1-ый прапорщик.

Ни в коем случае нельзя ставить крест на бездарных людях.
— С помощью небольшой подготовки из них можно сделать охранников и милиционеров, а из некоторых даже чиновников.

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

А Вы говорите — Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась...

Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит.
— Тебя как зовут?
— Люся.
— А сколько тебе лет?
— Угадай.
— Да брось! Люди столько не живут.

— Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
— Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим — обсерватории строить начнем...

— Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
— А какая специальность?
— Патологоанатомом.

Два друга сидят в баре.
— Я приметил, что у всех людей есть свои странности, — говорит первый.
— У меня нет ни каких, — отвечает второй.
— И у тебя тоже имеются.
— Например?
— Я вижу, что ты мешаешь чай правой рукой.
— Ну и что?
— А почти все люди делают это ложечкой...

Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то, знаете, не люблю я с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.

1 апреля самый хороший день — можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

Каждый родивший ребёнок — это весточка о том, что Бог ещё не разочаровался в людях.

Патологоанатом Игнат хорошо разбирается в людях.

На улице дочка 5 лет увидела рекламу последнего циркового представления. Читает:
— Слоны! Спешите увидеть шоу медведей... Спрашивает:
— Мама, а в этот цирк людей пускают? Или только слонам можно?

Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

Оставить отзыв