Анекдоты про Люсю

Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

— Сёма, а вот прикинь — ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
— Да, Люся, это будет жопа...
— Ты посмотри... Уже и выход нашёл!..

Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Люся, а у меня есть презервативы!

— Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
— Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
— А я в постоянные и не напрашиваюсь...

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места...

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

Блондинка рассказывает подруге:
— Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
— Сколько раз я тебе говорила:
— Люся, не открывай дверь незнакомым людям!
— Да погоди ты! Я только одного понять не могу:
— Что он хотел от моего мужа...

— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
— Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!

Переписка в Интернете:
— Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А это я статусы твои читаю.

Разговаривают две подруги:
— Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нём не пойдёшь!
— А ну-ка, разожми кулак...

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит.
— Тебя как зовут?
— Люся.
— А сколько тебе лет?
— Угадай.
— Да брось! Люди столько не живут.

— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о?!
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто?
— спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали.

— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

— Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
— Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
— Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

Второй день свадьбы.
— Сёма, может не поедем?
— Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да...

Встречаются две подруги.
— Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
— Ой, у нас в ДК передвижная выставка «Парад обезьян»!
— Хм... Смотреть будешь или участвовать?

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся! В доме оживление, народ просыпается. Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!.. В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она! Парень, в недоумении:
— Чем? Мужик:
— Е*ут её сейчас!

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся! На кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

— Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку!».
— Люся, а это как?
— Как, как... Не слезать с неё!

— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
— Мама с дачи вернулась?

— Дорогой, я сегодня без трусиков...
— Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

— Вадик, я тебя люблю.
— Спасибо, Люся, уже не надо.

— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало.

— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
— Люся, ты хочешь посчитать скорость?

— Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
— Люся, я помню только «ле шаваль».
— И что это означает?
— Кобыла.

Беседуют две подруги:
— Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

— Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу..

— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
— М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила.

— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай, Люся.
— Поняла, спасибо.

Муж заходит домой пьяный поздно вечером и обращается к жене:
— Люся, извини, опоздал, такие пробки ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
— Два часа мучились с Серёгой, это же надо так вино закупорить!

— Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
— В смысле?
— То, что мы пересеклись — это ошибка.

Парень говорит своей девушке:
— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон..

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
— Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

Хорошковский вкрадчиво говорит Януковичу:
— Вы знаете, Виктор Федорыч, как я борюсь за улучшение Вашего имиджа за рубежом! Ради этого я готов бесплатно предоставить Вашей жене своих лучших стилистов, чтобы она выглядела как настоящая жена президента! Янукович мрачно отвечает:
— Ты бы, Валера, больше времени уделял своей основной работе! Или ты хочешь, чтобы Люся выглядела как Жаклин Кеннеди?

— Да Люсенька, аллё... это я! Чем занимаюсь? Кинишку смотрю по DVD! Люся, ну почему сразу п*рно?! Очень увлекательный немецкий фильм про бедную и несчастную девушку, у которой в доме сломалась вся сантехника и к ней приехала «Аварийка» с шестью сантехниками...

Таможенник жене:
— Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
— Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт — и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
— А хлеб-то — за свои!!!

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

— Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
— М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена:
— Где ты был?
— Люся, я был на кладбище...
— Что случилось?! Кто-то умер?
— Люся, ты не поверишь — там все мертвые...

Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает:
— Ну так чё, Люся, сегодня ночевать-то не придёшь, что ли?..

— Люся, ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни. Может, потому что ты на фото молчишь?

— Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь — она ведь полосатая...
— Угу... То одна полоска, а то и две...

Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере — Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как-то не срослось?

Парень спрашивает девушку:
— Люся, ты покрасилась?
— Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.

— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
— М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
— Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать «не хочу», то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
— (со вздохом) Если я буду всегда говорить «не хочу», у меня вообще не будет ребёнка...

— Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся... Громадное терпение...

— Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
— Люся, я помню только «ле шаваль».
— И что это означает?
— Кобыла.

Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
— Алло, это прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа на взятку купил «Бентли».
— Люся, это ты?
— Папа?!

— Виктор Федорович, какое время суток вы любите больше всего?
— Ночь.
— Почему?
— Потому что Люсю не видно.

— Папа, знакомься: это Люся!
— Ну, как говорится, пошла вон отсюда!

Разговаривают две подруги:
— Люся, когда у тебя в последний раз был с*кс?
— Дай-ка мне календарик.
— За какой год?

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
— Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Только что в программе «Время» сообщили:
— В Канаде обнаружена сибирская язва!

— Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
— Да.
— А 10000 рублей?
— Да.
— А 1000000 мятыми видела?
— Нет.
— Ну, иди в гараж, посмотри...

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит... Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага... подсолнечным маслом!

— Хочу какао!
— Сёма, но ты же не любишь какао!
— Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть.

— Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
— Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.

Парень учит девушку:
— Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... «До щелчка», — я сказал, — а не до хруста!

— Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы.
— Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!

Женский голос по телефону:
— Алло! Ваня?!
— Это не Ваня, это его жена Люся.
— Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

— Виктор Федорович, какое время суток вы любите больше всего?
— Ночь.
— Почему?
— Потому что Люсю не видно.

Одна подружка спрашивает другую:
— Люся, ты бы помыла сливы.
— Да лень...
— Да? А дизентерией потом болеть не лень?
— Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
— Угу. Сидя на унитазе!

— Ну всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом. — Люся, я всегда верил в твою выдержку...

Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего...

— Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
— Хм-м... Я была очень даже доступна...

— Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
— Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

Разговаривают две подруги:
— Люся, может, мне замуж выйти?
— За кого?
— Ну, не знаю. Мало ли дураков?

— Люся, ты что, без лифчика?
— Глупенький, я без комплексов!

— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает...
— Правда?!
— Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести...

Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.

— Привет, Люся! А я-то думала, что ты умерла!
— Да что ты! С чего ты это взяла?
— Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.

Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

— Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
— Нет.
— Почему?
— А ты свой дневник видел?
— Нет.
— Вот и я уже месяц не видела.
— А вы очки та протрите.
— Не хами.
— А вы не орите.
— Ааааа.
— Ааааааа.
— Пошел вон.
— Я же говорил, отпустит.

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А разве это народные танцы?
— Ну, не знаю. Народу нравится.

— Люся, а ну-ка неси дневник и родителей завтра в школу!
— Николай Степанович, я всего лишь секретарь! Может, пора уже прекратить эти ролевые игры?!

— Я хочу жрать!
— Люся, девушки кушают, а не жрут.
— Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

— Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А ещё?
— Внешность.
— А ещё?
— Интеллигентность.
— А ещё?
— Галантность.
— А ещё?
— Юмор.
— А ещё?
— Сила.
— А ещё?
— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
— Люся, ну вот объясни мне — ну на хера начинать каждое утро со скандала?

Оставить отзыв