Анекдоты про молодость

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название...то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»? Дед:
— Кто тебе это сказал? Внук:
— Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
— Сколько раз тебе говорить...«БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

— Поручик Ржевский, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
— Ах, молодость...Членом туда, Членом сюда...

— Бабушка, а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках?
— В обезьяннике из-за контакта с одноклассником

— Дедушка, а ты где в молодости сидел Вконтакте или в одноклассниках?
— В обезьяннике из-за контакта с одноклассницей...

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа... Девки нынче не те...

Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит:
— Смотри, Лешенький, погодка-то какая — весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
— Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли! Разделась Баба-Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
— Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя — а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...

Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

Хотелось бы публично унизить ту, которая загубила всю мою молодость. Ту, которой я уделял столько времени, но как выяснилось, впустую. Российская Система Образования, с*ка, будь ты проклята!

— Ты сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать

— Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание?
— Я прошу принять во внимание молодость моего адвоката и его неопытность.

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

Молодость, к сожалению, даётся всего лишь раз. Потом для совершённых глупостей нужно искать другие оправдания.

Судья:
— Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины? Подсудимый:
— Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
— Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:
— Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу- тьфу, чтоб не сглазить. Третья:
— Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас — 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу- тьфу, чтоб не сглазить.

Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению. Недовольный Дима, 23 года.

Судят юношу с крыльями:
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы раздавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы ранее?
— Да, в 1650, в 1730, и в 1890 годах.

По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.

Лучшие годы жизни — это вовсе не молодость. Лучшие годы жизни — это когда можешь делать все, что хочешь, можешь позволить себе делать все, что хочешь, и никто тебе не пытается внушить, что лучше заниматься чем-то другим.

— Украина это страна «молодой демократии».
— А что такое «молодая демократия»?
— Да все, как у людей в молодости:
— Наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
— Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
— Старуха, ты чего так долго не выходила?
— А меня мамка не пустила!

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло — бабки нет... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
— Что же ты, зараза старая, не пришла?!
— А меня как будто мама не пустила...

Нравятся люди, которые говорят: «Не бью тату, а то в старости буду некрасивым». Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

Бабушка внуку:
—Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется.
—А при чем тут молодость, ба?
—Ну как же? Снова шило в жопе!

Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастёгнутая...

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

Говорят, что в юности женщинам красоту заменяет свежесть, в молодости — обаяние, в зрелом возрасте — изысканность и шарм, а в старости — мудрость. А вот что делать тем бедолагам, которым красоту ничем заменять не надо?

Студент пришел к профессору домой:
— О, профессор! Сколько вы книг написали! Какие они большие, толстые! Профессор неожиданно расхохотался.
— Чему вы смеетесь, профессор?
— Да я вспомнил, как в молодости однажды пытался овладеть девушкой на стоге сена. А сено мягкое, проваливается. Ничего не получалось. Вот я и подумал: вот бы мне тогда все эти книги подложить.

— Ого, ты потратил целую зарплату, чтоб полететь на какой-то концерт в другую страну?
— Ого, ты потратил всю молодость на ланос в кредит?

— Мужчина, — говорит бабка, сидящая возле подъезда, — я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?
— Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?

— Поручик, у вас в молодости было хобби?
— Да, даже два — охота и женщины.
— И за кем вы охотились?
— За женщинами!

Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
— Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?
— Ну давай. Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
— М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
— Ну что ж, значит, ты выиграл.

Беседуют две женщины не первой молодости:
— Мой возраст соответствует размеру обуви, который я ношу, — кокетливо говорит одна.
— А сколько тебе лет?
— Тридцать шесть.
— Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли!

Встретились два деда:
— Ну, что... вспомним молодость, пойдём по девкам?
— Пошли... А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

— Я в молодости очень оригинально с девушками знакомился!
— Это как?
— Ну я им сразу цветы дарил. Иду бывало по бульвару с букетом роз или гвоздик, увижу красивую девушку, подхожу к ней и галантно так говорю:
— Милая девушка, меня зовут Рома. Я хочу провести эту ночь с вами, а эти цветы — для Вас!
— Ух ты! Круто! Ну и че, срабатывало?
— Еще и как!.. Потру щеку, подниму цветы с асфальта и иду дальше по бульвару, с другой знакомиться...

Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
— Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
— Ты, что, дурень, это же Я!

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
— Кто это? Твой парень?
— Нет..
— Твой отец в молодости?
— Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

Бабушка с умилением знакомит внука из города с истоками его родины.
— А вот здесь(с замиранием в голосе), — я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца...
— Ну и как, укололись?

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
— Вот такой я была в молодости.

— Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же пристрелили.
— Да когда это такое было?
— В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.

Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

— Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
— О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
— Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:
— Ya, ya! Das ist fantastisch!!!

— Как рассказал Тигипко, нынешняя молодежь, чтобы набраться опыта, может работать и без зарплаты.
— И брать пример с Януковича, который в молодости срывал шапки даже без аванса.

То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости — на год, в старости — на день.

— Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

— Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!
— Маша, хватит разговаривать с дипломом.

— Деда, а расскажи про какой-нибудь пипец твоей молодости — Вы опять хотите послушать про весну 2015-ого?
— ДА!!!

— На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
— Потому, что молодость — это одно, а трёхсотлетний опыт — совершенно другое.

В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встаёт и уступает ей место. После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
— Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
— Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

Мать говорит сыну:
— Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. Сын, посмотрев на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в молодости тоже не хило чудила.

Загугленная молодость.

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял...

— Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости.
— Милиция установила личность афериста-рецидивиста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.

— Господин поручик, — обращается к Ржевскому молодой гусар, — я слушал, вы в молодости собирались стать членом суда?
— Ах, молодость, молодость, — отвечает тот, — членом туда — членом сюда...

Пожилой, состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
— Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он приятелю, — все-таки мне 70, а ей — 18. Что же мне делать?
— А вы наймите молодого секретаря, — советует друг. Встречаются через год.
— Как ваша жена?
— интересуется приятель.
— Спасибо, она беременна.
— Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
— Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

— Максим, смотри, что о нас пишут: «Пугачева выгнала Галкина из дома», «Галкин изменил Пугачевой»...
— Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

— Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости?
— спрашивает один мужчина другого.
— Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.

Вам уже за сорок? На вопрос:
— Сколько вам лет? Вы смущённо отвечаете:
— Чуть больше тридцати? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят!

Разговаривают два друга. Один говорит:
— А мне ведь в молодости золотая рыбка попалась...
— И что она сказала?
— Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
— И что же ты выбрал?
— А сейчас уже и не помню...

Идет один грузин по улице. Спотыкнулся, упал. Подымаетца с трудом и громко так причитает:
— Э-эх, старый стал, совсем говно стал! А вот помню в молодости... Огляделся, а на улице никого кругом — один он. Обрадоввался, ухмыльнулся и говорит себе:
— Э-э, молодой был — тоже говно был!!!

Мать сыну:
— Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. Сын, посмотрев на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в молодости тоже не фигово чудила.

Наслаждайся своей молодостью. Ты никогда не будешь моложе, чем сейчас, в данную секунду.

Через 40 лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости?
— Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!

Беседуют кюре и раввин.
— А правда, равви, что вам нельзя есть свинину?
— Правда, святой отец.
— Ну, а сознайтесь, ведь было дело, пробовали?
— Ну, был грех по молодости. А правда, что вам с женщинами нельзя?
— Правда, равви.
— А сознайтесь, было дело?
— Ну, по молодости...
— А сознайтесь — ведь женщины лучше свинины!

Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:
— Джонни, я на краю разорения!
— Очень сожалею, сэр!
— Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов.
— Это невозможно, сэр.
— Но почему?
— Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...

— Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Идёт судебное заседание. Судья обращается к подсудимому:
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Племянница:
— Да разве можно так увлекаться девочками. Ведь вы уже давно вступили во второе детство! Похотливый дядюшка:
— Могу тебе признаться, дорогая, что сейчас это намного интереснее, чем было в молодости.

Сегодня блондинки пьяными купаются в фонтанах и бьют брюнеток на улицах с криками:
— Сидишь, тварь, уроки учишь, а мы за тебя молодость по парикмахерским тратим!

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались? — Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

— Как по-вашему, Рабинович, что такое третья молодость?
— Это, когда есть еще порох в пороховницах, но он уже сыплется...

Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра:
— Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется?
— Ты!
— мрачно ответил супруг.

С годами все больше стал интересоваться спортом.
— Теперь, вспоминая молодость, не понимаю — почему раньше не смотрел этот канал?

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

— Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
— Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень — готовиться к зачету.
— Ну и как, вы получили зачет?
— Про зачет не помню, а ты получилась!

Две блондинки:
— Я нашла рецепт вечной молодости!
— Какой?
— Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!

— А, что это деда так скрючило?
— Да он молодость решил вспомнить...
— А «Фи*алгель» пробывали?
— Да нет, венеролог сказал «Фи*алгель ему не поможет»...

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
— Эх, если бы я в молодости могла носить такой, какой бы у тебя был дедушка!

Абрам и Сара решили порезвиться в лесу.
— Какая ты, Сарочка, сегодня темпераментная — даже лучше, чем в молодости!
— Тебя бы положить голой задницей в муравейник — еще бы не то вытворял!

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...

— Что вас сюда привело?
— спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.
— Неопытность молодости, — вздохнув, отвечает заключенный.
— Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
— Я имел в виду неопытность молодого адвоката.

Вспоминаю свою загугленную молодость.

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

Оставить отзыв