Анекдоты про муравьев

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
— Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы — Когда?!
— Около часа назад. Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
— Кто украл у слона трусы?! Никто не признаётся. Он еще раз:
— Кто украл у слона трусы?! Муравей вышел из муравейника и говорит:
— Что даже померить нельзя?

Муравьи отправились на войну, а одного покинули сторожить муравейник. Возвращаются — муравейник, конечно, разрушен. Сторож говорит:
— Проходил медведь, развернул.
— Но ты же ему отомстил?
— Конечно! Я пошел и наложил ему кучу прямо посредине берлоги.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
— Сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придет!

Учительница:
— Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка:
— А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
— Проходил медведь, наступил.
— Но ты же ему отомстил?
— Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает. Посмотрев в окно, говорит к соседу:
— Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
— Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.

Маленького мальчика, заблудившегося в лесу, воспитали муравьи. Мальчик вырос и ничем не отличался от остальных людей. Только попа у него была кислая, но об этом никто не знал.

Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей:
— Мужик, дай раскумариться! Мужик, подумав, забивает муравья в косяк:
— Там раскумаришься!

Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса?
— Но за большее число раз и страшно матерясь.

Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ВЫЕЗЖАЕМ!!

Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее...»

— Каких зверей вы знаете?
— спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери?
— спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает:
— Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь.

— Ты реально как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь х...рню несёшь.

Дело происходит в Африке. Прибегает слоненок к папе:
— Папа, что за фигня — пошел на водопой воды попить, а меня побили?
— Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу — пойдем, разберемся. Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит Муравей:
— Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа???
— Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а его побили! Вот и идем разбираться!
— Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад!
— Ну как же так?
— Вы что, не поняли? Быстро разошлись по домам... Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит:
— Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы — ВО, у нас же мышцы — ВО...?
— Ну понимаешь, сынок... Участковый, он и в Африке участковый!

Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

Муравей встречает слона и говорит:
— Слон, сними штаны. Слон — снял, а муравей и говорит:
— Не-а это не мои штаны, мои были с карманами!!!

Муравей и слон в разведке. Муравей:
— Слон! Ложись! Меня заметили!

Бегут два муравья и поют: « Нас не догонят». На одного наступили, второй: «Зачем топтать мою любовь...»

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
— Души его! Души!

Список универсальных ответов на любое «почему»:
— Согласно пророчеству — Так исторически сложилось — Таков мой замысел — Во славу сатане — Потому что это бесплатно — Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
— ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ...

Один муравей другому:
— Слона главное завалить, а потом муравейником затопчем!

Муравьи напали на слона. Слон встряхнулся и все муравьи попадали. На шее слона остался один муравей, остальные ему снизу кричат:
— Джони, задуши его!

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Интересно, почему бы человеку-муравью просто не залезать врагам в уши и там увеличиваться в размерах? Фильм бы получился намного красочнее.

Народные приметы.
— Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
— Отпустите — три желания исполню.
— Да есть у нас все — отмахиваются НР.
— Ну хоть что-нибудь, подумайте... НР почесал затылок — Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
— Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
— Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

«Человек-паук», «Человек-муравей», эротический фильм «Человек-лобковая вошь».

— Соседи собирают подписи «Против муравьев». Не слишком ли самонадеянно пытаться подписями уничтожить тех, кто пережил динозавров?

Мальчик, подбегая к маме:
— Мама, у меня шизофрения!
— Кто тебе сказал???
— Муравей

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!!!

У тебя огромный дом и стройное тело, ты добытчик и победитель по жизни, но она все равно не дает? Возможно, ты муравей.

— Я смотрю, ты работаешь как муравей.
—???
— Суетишься, бегаешь по всем углам и таскаешь всю найденную еду к себе на стол.

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Училка:
— Hу, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает.
— И что потом происходит? Кто знает? Вовочка:
— А потом какая-то сволочь возьмет, да и наступит на него...

Училка:
— Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка:
— А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...

На дороге стоит машина, к ней подползает муравей. Залезает на колесо, машина трогается с места, скорость возрастает, муравей держится изо всех сил, потом его все же сдувает. Через неделю еле живой муравей приползает домой. Мать встречает его криком:
— Ты где пропадал? Снова на колесе обозрения катался?

Муравей и слон в разведке. Муравей:
— Слон! Ложись! Меня заметили!

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр.
— Так вы же вымерли!
— Врут. Болели мы.

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
— Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться...

Муравей и слон крадутся к врагам. Муравей:
— Слоник! Прячься! Меня уже засекли!

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
— Тот самый вкус.
— Тот самый слон.

На дороге идет большая потасовка. Муравьи метелят слона. Вдруг из толпы выскакивает один взъерошенный муравей и кричит во все горло:
— Братва, отойдите! Давайте я ему хребет сейчас сломаю!

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
— Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
— Это и есть муравьи — мы еще не взлетели.

Оставить отзыв