Анекдоты про нервы

Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает «Где я?»... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!

— Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.
— А вы правда психотерапевт?

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов видите ли не хватает!

Пациентка обращается к доктору:
— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы?
— Конечно, помню.
— И что Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните моему мужу, что я не гулящая, а лечусь!!!

— Миша весь рабочий день действует мне на нервы, — жалуется девушка приятельнице.
— Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
— Это-то и действует мне на нервы!

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала... Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.

Профессионально играю на нервах. Концерты бесплатные.

— Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной

— Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
— Ты мне нервы верни!

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
— Иванов — это ты трясешься, или твоя подлая шкура???
— Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п*зду...

Едет как-то авто инструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить бес предел, перестраиваться без по воротников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
— Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
— Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте...

Стресс расшатывает нервы. Алкоголь может расшатывать человека целиком.

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки: 1. Не переживать! 2. Не пережирать!

— Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
— А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

— Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.
— Стерилизовали?

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок.
— А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

— Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
— Ты мне нервы мои верни!

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить...
— Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

Две подруги:
— Привет! Как жизнь?
— Нормально. Что нового? Как скотина?
— Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
— КОТА???
— Блин... Я думала, ты про мужа...

Жена звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Самое испытанное средство от скуки — это испытывать нервы других. К тому же бег укрепляет здоровье.

— Чего ты нервный сегодня такой?
— Никакой я не нервный. Просто переживаю о том, что с самого утра нервы ни к чёрту.

Трое за кружкой пива. Один говорит:
— Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц! Второй:
— А у меня нервов хватает аж на две недели! Третий:
— А я спокойно живу целый месяц!
— Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!
— У меня вообще нет тещи!

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
— Ну, а теперь глотайте, глотайте быстрей! Глотайте!! Да глотай же быстрей, сволочь!!

— Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.
— Стерилизовали?

Сидит нарик в никаком состоянии на стройке, подъезжают братки на джипе и спрашивают:
— Слышь в натуре тут че строят? Нарик говорит:
— О-воще-е-е... Братки:
— Слышь у нас нервы не железные, че строят — то? Нарик:
— О-воще-е-е... Братки снова:
— Ты че не втыкаешь бес, че здесь будет? Нарик:
— О-воще-хранилищее-е...

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Спорят двое:
— Все болезни из-за нервов.
— Нет, все болезни из-за денег.
— Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

Нервы у меня не стальные, а железные. Вот потому с годами проржавели.

Реклама:
— Если вам каждую ночь в 3 часа звонит какой-то хачик и орёт в трубку:
— АЛЛО, Э! То экстракт алоэ-успокойте свои нервы!

Нервы сдали меня.

Один тюремный надзиратель говорит другому: — Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал. — Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

— Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.

— Слушай, одолжи денег.
— Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

— Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.
— Стерилизовали?

— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
— Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
— Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться!
— и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
— Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

— Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала:
— Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно... а ряженка?!

Покупает мужик за 5 грн. у бабки колбасу. Жует... Упс — хрящик, выплюнул, жует дальше, попадается щепка. Ну, все нервы сдали.
— Баба, что за фигня?
— А ты что хотел, чтобы я за 5 грн. собаку еще из будки вытащила?

Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

— Откуда происходят все болезни? — Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

— Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
— Нервы крепкие?
— Нервы не причем, зрение никудышное.

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
— Томпкин, — сержант употребил несколько «вдохновляющих» выражений, — это ты трясешься или твоя подлая шкура?
— Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

— Какая самая опасная пуля на свете?
— Женщина. Попадает в глаз, ранит сердце, портит нервы, опустошает карман и выходит боком.

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!

Зачем мне тратить свои нервы, если есть твои?

— Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый.
— Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!

В отличие от Москвы, в Одессе никто не нервничает. Наоборот, нервные москвичи приезжают в Одессу на лето подлечить свои нервы. И одесситы на этом зарабатывают. Один богатый нервный москвич содержит до десяти спокойных одесситов.

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.

— ААА!!! БЛЯ!!! Что это?!!! — Это нервы...

— Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?
— Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
— Нервы что ли?
— Газовый баллончик.

Кто говорит, что нет ничего лучше для успокоения нервов, чем чашечка чаю, на самом деле не пробовали настоящего чаю. Это как укол адреналина прямо в сердце.

Что-то я от спокойной жизни поправляться начала! Срочно нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал!

Вернулся из отпуска — и чувствую, что-то не так со мной...
— Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме.
— Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

У мужика рожает жена. Он весь на нервах, наконец медсестра выносит ребенка, мужик встает. Медсестра берет ребенка заноги, хрясь об одну стену, об другую.. Мужик в шоке. Медсестра:
— Что испугались? Да пошутила я, мертвенький родился..

Пятница — это суровое испытания для нервов и здоровья.
— Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье — после того, как дождёшься.

— Я потратил на тебя лучшие нервы своего организма!

— Как правильно, звОнят или звонЯт?
— Правильно — действуют на нервы.
— Почему?
— По-твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт?
— Значит все-таки звонЯт, спасибо.

Из милицейского протокола:
— Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра...

Как странно бывает: добиваешься человека, нервы тратишь, а потом смотришь, а человек то — херня полная, оказывается.

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и...я думаю, пох*изма... Да-да, побольше пох*изма, пожалуйста.

Пользователям на заметку.
— Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...

— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Встречаются два приятеля, один — другому:
— Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— Нервы, сука!!!

Уважаемые пассажиры!
— Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе нервы!

— В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую — мужу, в третью — зятю.
— Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина — это бездетная незамужняя сирота.

Работа у меня хорошая...Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.

Нервы у меня не очень. Частенько на людях срываюсь. Зато бегаю очень быстро.

К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает:
— Скажите, вы соблюдали какую-то диету?
— Да нет. Ел все подряд и выпивал...
— Может, режим специальный???
— Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
— А какой тогда ваш секрет?
— Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
— Но этого же просто не может быть!!!
— Вы правы. Этого действительно не может быть.

Врач говорит мужу пациентке:
— Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
— А что будет со мной?!

Когда человек тебе снится, значит связь между вами не разорвана, значит он тебе что-то должен: денег, самооценку или огромный комок про*банных нервов.

Оставить отзыв