Анекдоты про паспорт

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
— Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта! Достали.
— А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу. Все вырвали.
— Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо. Все сложили.
— А теперь засуньте его себе в зад. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
— Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

— В России собираются отменить внутренние паспорта.
— Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...

Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

— Вот уже имена не все помнишь, с кем тр*х*лся...
— А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
— Ага, в паспорт.

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир задаёт вопрос:
— Влад? И в зависимости от ответа:
— Топалов — покупателю нет 18, можно только лимонад.
— Сташевский — можно пиво.
— Листьев — можно водку.
— Третьяк — можно коньяк.
— Дракула — можно ВСЁ!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:
— Мама делает по-другому!
— не употребляю. Не кастрирован.

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
— Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
— Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
— Шо ты кричишь?
— отвечает Сара.
— Не гуляй там, Сарочка!
— Не слышу, шо?.. Абрам налетает лбом на столб:
— Да за$бись ты в доску — воет Абрам.
— Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем.

Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

На русско-эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
— Да у вас паспорт без даты?! Эстонец:
— Та, та, у меня пистатый паспорт

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости!

Германия, 2014 год. Два полицейских патрулируют ночную улицу. Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства. Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому:
— Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия-Мюллер!

— Абрам, завтра погром!
— А я по паспорту — русский.
— Так бить будут не по паспорту, а по морде.

Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

Разговор двух приятелей:
— Чувак, сегодня на ЕГЭ такой пипец был.
— Рассказывай.
— Какой-то даун засунул десять шпор в паспорт, типа без палева. Естественно, когда его паспорт проверяли все шпоры, которые он писал ночью на чистеньком листочке А4 черной гелиевой ручкой вылетели на хрен.
— А откуда такие подробности?
— Этим дауном был я.

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:
— Уроды, дебилы, говорю им — дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне:
— У нас только такие.
— Ну на хера мне этот пернатый покемон...

— Вы почему пьяным за руль сели?
— Я трезвым сел!
— Что за труп у вас в багажнике?
— Дальше.
— Тех. паспорт давайте. Почему просрочен?
— У Коли спросите. Его машина, у него и спрашивайте.
— А где Коля?
— В багажнике.

В аптеке:
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Разговаривают два музыканта:
— Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие-то негры?
— Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

Случай на пограничном контроле в аэропорту:
— Это ваш паспорт?
— Да, мой.
— И вы по нему въехали в страну?
— Да, въехал.
— И вас впустили?
— Что за глупый вопрос. Конечно, да.
— А фотография где?
— Отклеилась...

— Куда это ты бежишь, запыхавшись?
— Да вот паспорт потерял. Бегу объявление по радио сделать.
— Беги лучше к моей жене — и через пять минут весь город будет знать!

Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
—???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя.Фотограф удивился и спрашивает:
— Глаза твои?
— Мои.
— Нос твой?
— Мой.
— Лицо твое?
— Мое.
— Так почему это на твоя фотография?
— Тужурка не моя.

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

— Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак.
— Дети, вы ещё маленькие, у вас даже паспорта нет!
— Да что же это такое?! Ипотеку оформить — паспорт, кредит взять — паспорт!..

Заяц приходит к границе и видит плачущего слона:
— Чего плачешь?
— Через границу не пускают, паспорта нет!
— Не беда. Сбегай в булочную, купи батон. Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает:
— А это кто?
— Не кто, а что — бутерброд на завтрак!

Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
— Почему?
— А зачем?

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

— Зато благодаря регионалам у учителей появился дополнительный заработок.
— Это какой?
— По своему паспорту они могут менять ученикам валюту, подаренную родителями.

— Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?
— Да меня по дороге ограбили!
— Ты его запомнил?!
— Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И главное ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично — «Добрый день! Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и тех паспорт!».

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
— Вы раньше бывали во Франции, мсье?
— спросил служащий с сарказмом.
— Да.
— Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее. Английский джентльмен ответил:
— Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
— Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию! Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
— Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт!

На таможне.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Судья говорит подсудимому:
— Вы должны стараться стать быть человеком.
— Я уже хотел это сделать, меня сразу арестовали за подделку паспорта.

— Ваш паспорт фальшивый. Здесь на снимке голова лысого человека, а у вас волосы.
— Паспорт — нет, а вот мои волосы фальшивые.

Девушка мечтательно говорит своему парню:
— А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
— Ну...Сожги свой паспорт.

Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
— Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу! Пассажиры:
— ЗАЧЕМ!?
— Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

— У вас фальшивый паспорт!
— Но как вы это определили, мистер Холмс?
— У вас там фото красивое.

— Зачем Янукович держит в Межигорье кенгуру?
— Гарант на случай бегства хранит у него в кармане австралийский паспорт.

Случай на пограничном контроле в аэропорту:
— Это ваш паспорт?
— Да, мой.
— И вы по нему въехали в страну?
— Да, въехал.
— И вас впустили?
— Что за глупый вопрос. Конечно, да.
— А фотография где?
— Отклеилась...

Один мужик к другому:
— Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
— Нет.
— Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
— Записывай.

Женщина считается молодой, если она получила паспорт в этом, а не в прошлом веке.

Чукча принес в милицию доллар:
— Я нашел паспорт Вашингтона!

— Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
— А где тех паспорт?
— Каких это тех? Я одна еду!

Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
— А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской.
— Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга...

— У меня украли паспорт!
— В милиции был?
— Был. Не они!

Забрали дипутата в кпз, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы.. Он орёт:
— Да вы знаете, кто Я? Я — депутат Иванов, меня весь район знает.. Оборачивается — сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит:
— Депутат Иванов, подойдите к красному микрофону!

— У меня паспорт украли.
— В милицию ходил?
— Ходил. Не они.

Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
— Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

Продавщицы точно знают — ты совершеннолетний, а паспорт спрашивают, чтобы посмеяться над твоей кривой фотографией.

Гаишник останавливает машину.
— Предъявите, пожалуйста, документы и техпаспорт.
— Документы вот. А их паспорта у меня нет...

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
— И ты туда же? Понаехали!

Янукович жалуется Медведеву:
— После того, как в Москве закрыли единственную украинскую библиотеку, нашей диаспоре на ридний мови и почитать нечего.
— Как это нечего? Пусть читает паспорта ваших заробитчан.

— У вас проблема с фотографией в паспорте.
— Какая проблема? Вон я третий слева.

— Я стал узнаваем!
— Продали без паспорта?
— Да.

— Как ваша фамилия?
— К-к-к-к-коган.
— Вы что, заикаетесь?
— Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак записал.

Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта. Клиент:
— Моего?! Оператор:
— Ну если сможете, назовите моего!

— У меня есть борода и ты скажешь мне да...
— Документов нет и нет мой ответ.
— Ну пожалуйста...
— Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!

Касса аэрофлота. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
— Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы:
— Бэлэтов — нэт!
— и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
— Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона:
— Дэвушка, мне областного прокурора. Пассажир про себя думает:
— Неужели земляк продает? Но слышит речь кассира:
— Товарищ прокурор, Ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.

Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:
— Так не положено... Не положено...
— Как не положено? Между тех.паспортом и правами.
— О, и в самом деле — положено!

— Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
— А я не боюсь — я по паспорту русский.
— Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
— Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить.

— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
— Да я же по паспорту русский!
— Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта. Клиент:
— Моего?! Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!

— Говорят, Луценко светит 12 лет за злоупотребления на посту министра МВД.
— Вот теперь станет точно известно, есть ли у него израильский паспорт.

Воскресенье. Радио рынок. Стоит мужик, торгует дисководом. Подходит покупатель, смотрит. Спрашивает:
— Сколько стоит дисковод?
— Шестьдесят баксов.
— А что так дорого, ведь он же не новый?
— Пятьдесят пять.
— А проверить вы можете?
— Шестьдесят с проверкой!
—?? А хоть разъемы-то у вас есть?
— Кончились... Пятьдесят пять.
—?! А тех паспорт найдется?
— Ты бы так сразу и говорил, что тебе полный комплект надо! Бери за сорок.

— Муля, Вам сколько лет? — Сорок. — А по паспорту пятьдесят! — Так я же десять лет сидел!! — Так шо, Ви там не жили?! — Шоб Ви так жили!!!

Изменения в правилах дорожного движения:
— Первое нарушение — прокол в паспорте, второе — второй прокол, третье — в пятом пункте пишут «еврей».

— Уважаемый, а вы кто?
— Джигит!
— Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано «джедай»...
— Извините, это загранпаспорт...

На день рождения путаны сутенер с чувством юмора подарил ей копию паспорта.

Сразу видно, шоколадные короли в армии не служат. Иначе бы знал, что при зачислении на службу — вместо паспорта выдается военный билет...

В аэропорту.
— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Украинский и заграничный?
— Нет — от холодильника и пылесоса...

— Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет!
— Идите проспитесь,.. товарищ пилот!

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Приходит еврей в паспортный стол.
— Скажите, теперь действительно графа «национальность» не указывается?
— Действительно.
— И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
— Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Рабинович, вам сколько лет? — Сорок. — А по паспорту пятьдесят! — Так я же десять лет сидел! — Так что, вы там не жили? — Чтоб ты так жил!

Блондинка в фото студии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Всадник без головы — единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
— Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
— А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!

— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил? Тот возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Утерян паспорт на имя Горборыл Эраст Акакиевич.
— Нашедшего прошу не смеяться над фотографией.

— У вас свадьба то когда?
— Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
— Вам паспорта тогда отдадут?

— Хаим, правда что джаз придумали негры?
— Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было что они негры!

Оставить отзыв