Анекдоты про пингвинов

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

Как работает мой мозг: 06: 00. Хочу спать. 13: 00. Хочу спать. 23: 00. Хочу есть. 03: 00. Есть ли у пингвинов колени?!

— Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
— Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

Приходит чукча к гоеологу и спрашивает у него:
— Геолога, геолога, а женщина белый бывает?
— Бывает.
— Геолога, геолога, а женщина черный бывает?
— Бывает.
— А половина черный, половина белый бывает?
— нет, не бывает.
— Значит, пингвин, однако, был...

«Украинцы и пингвины. Казалось бы, что между ними может быть общего?», — подумал Арсений Яценюк, отдавая очередное распоряжение снизить подачу тепла в квартиры.

Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает:
— Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина?
— Ну, естественно, в зоологический парк!
— в отсутствии раздумий дает ответ полицейский. Чрез некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
— Вы отводили пингвина в зоологический парк?
— Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам.
— Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
— Будем делать цветную фотографию?
— спрашивает фотограф.
— Нет, достаточно чёрно-белой.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18-00.

Два чукчи в чуме. Один о чем-то думает. Потом поворачивается ко второму:
— Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая?
— Хм. Однако да.
— А черная со всех сторон черная?
— Хм. Однако со всех черная.
— Мда. Значит это был пингвин.

«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек.
— А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
— Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
— Нет, не бывает.
— Значит, это был пингвин.

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б...ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
— Стала известна новость:
— Компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в Антарктиду. С какой целью?
— Пингвинов душить...

Глупый пингвин робко прячет мяч уроненный Татьяной.

Не всем же быть героями, кто-то должен и пингвинов пинать.

Два чукчи в чуме. Один о чем-то думает. Потом поворачивается ко второму:
— Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая?
— Хм. Однако да.
— А черная со всех сторон черная?
— Хм. Однако со всех черная.
— Мда. Значит это был пингвин.

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

— Пингвин — птица редкая?
— Ну, редкая...
— Значит, до середины Днепра долететь должна!

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...

22: 00 — надо ложится спать. 0: 00 — сон для слабоков! 2: 00 — хм... У пингвинов есть колени?

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Люблю утёсы. В них можно робко прятать жирное тело глупого пингвина.

Пингвин — это просто объевшаяся ласточка.

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно-белой.

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
—Пи... Пи... Пи...
— Вот те на, — думает папа Карло.
— Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается. Вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и... даст папе Карло в лоб:
— Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?

Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает:
— Я жирная? Каждый раз он ей и отвечает:
— Ну что ты, моя ласточка?!

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
— Пингвин, ерш твою медь... Потом переворачивает его вверх ногами:
— Гвинпин, медь твою ерш...

Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
— Да?
— У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?

— Папа, смотри, пингвины летят!
— Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы.

Моя жизнь похожа на полет пингвина. Ну или бегемота. Фигня какая-то, в общем.

Когда-нибудь я осуществлю свою заветную мечту. Когда-нибудь я обниму пингвина.

Две коровы беседуют на пастбище. Одна:
— Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая:
— Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

Оставить отзыв