Анекдоты про платье

— Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
— Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!

— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нём не пойдёшь!
— А ну-ка, разожми кулак...

— Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите... такая глушь, а так шьют...

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
— Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла... Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!..
— Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим.

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
— Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера!

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает:
— Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
— А это, моя любовница! Жена с гордостью:
— Наша — лучше всех!!

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам...
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
— Мама!
— кричит Вовочка.
— Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?

— Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье!
— Мужчина, последний раз вас предупреждаю, покиньте женскую примерочную.

— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.

1920 год. Рабинович приходит к ребе.
— Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе:
— Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
— В рубашке или без рубашки, все равно тебя вы*бут... И к вам, Рабинович, это тоже относится.

— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — еб*нутая бл*дь.

— Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
— Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Идет лейтенант по части, видит — солдат разгуливает в красивом женском платье. Ну, он сразу:
— Рядовой Иванов ко мне! Что здесь происходит, мать твою так?
— Товарищ лейтенант! Вы же сами приказали мне быть сегодня в наряде!

— Почему считается, что открытые ноги должны быть обязательно побриты? Я не хочу надевать под это платье какие-то дурацкие непрозрачные чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах!
— Миша, ты можешь просто не носить платья.

Бог дал тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты этими мозгами пытаешь размышлять о том, как жить дальше, глупая бабёнка.

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе? Муж:
— Немножко надоела... А так — ничего!

Девушка просит в универмаге:
— Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки. Продавец:
— Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.

Дочь поздно ночью возвращается домой. Её встречает мама и строго говорит:
— Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в полночь, а не в одном туфле и рваном платье.

— Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
— Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

Девушек нужно удивлять. Вот приходит она домой с работы, а ты в ее платье и на каблуках дефилируешь. Неожиданно? Неожиданно!

Муж с женой, вернулись со свадьбы. Маленькая дочь спрашивает:
— Мама, а какое было у невесты было платье?
— Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка. Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос:
— Папа, а какое у невесты было платье?
— Белое...

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.

— Мамуля аллё!? Тут папуля кофе разлил на твоё белое платье. Замочить его или как?
— Папу пока не трогай, а платье в стиралочку брось, вечером приеду, будем разбираться!

Маленькая девочка в белом бантике, в белом платье, в велом фартучке, сидит и играет в песочнице. Тут открывается канализационный люк, и из него вылазиет дяденька сантехник, весь грязный, в фикалиях. Подходит он к девочке, умилённо улыбается, и вытирает об её белый фартучек свои грязные руки. Девочка в слёзы, а дяденька ей говорит:
— Что ревёшь, дура, какать то небось любишь?

Встречаются две одесситки. — Фирочка, как вам мое новое платье? — Ой, Розочка, я таки не могу сейчас с вами ругаться.

Хаим — Циле:
— Туфли у тебя от кого?
— От Ле Монти.
— А платье?
— От Кардена.
— А беременна ты от кого?
— От природы.
— А может, от Рабиновича?
— Откуда я знаю. Их на природе много было...

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
— Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
— А вы?!!
— Мне нельзя, я на работе.
— Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

— За какие заслуги в Киеве с таким почетом принимали бывшего президента США Клинтона?
— За то, что он оставил след в истории не только на платье Моники Левински.

Безработный инженер долгое время ищет работу, но безуспешно. Однажды возвращается он домой и встречает заплаканную жену в разодранном платье.
— Боже, что случилось?
— восклицает муж.
— Дорогой, я боролась, я сопротивлялась, но этот негодяй...
— Кто он, скажи, я его убью!!!
— Это агент из бюро по трудоустройству. Муж облегченно вздыхает и с улыбкой спрашивает:
— Так какую же работу он мне подыскал?

— Как у тебя дела с Джеком, доченька?
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

На улице встретились две приятельницы.
— Тебе нравится мое новое платье?
— Извини, но я очень тороплюсь и мне не до ссор и скандалов.

Вопрос к армянскому радио:
— Является ли сперма взрывчатым веществом? Армянское радио отвечает:
— Конечно нет, сперма является дистанционной бомбой замедленного действия. Два года назад у Клинтона капнуло на платье Моники, а только сейчас рвануло в Багдаде.

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила

Приходит жена домой в шикарном вечернем платье.
— Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо...
— Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила — цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь...
— А... На следующий день жена приходит в роскошной дубленке.
— Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?..
— Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила — цвет мой, размер мой...
— А... А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже...

В детском саду:
— А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну какое тогда?
— Фклеточку!

— Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
— Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки. Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...
— Вот тебе хрустальный тампакс, — говорит фея, — он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

— Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
— Мама! Я же первый раз женюсь!
— А жена-то — б/у.

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

— Представь себе красивую даму, идущую по улице в роскошном платье. Она идет гордо, ни с кем не здоровается, ни на кого не оглядывается. А вслед за нею плетется бедное, незаметное создание... Маленькая Эльза подняла руку и сказала:
— Я знаю, что это за создание. Это ее муж!

— Слышал, в Китае поступили в продажу детские платья с надписью:
— Янукович наш президент?
— Так пусть его себе и заберут.

— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
— Он, не отрываясь от газеты — да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Родители вернулись домой и увидели сына в платье, но их больше интересовало какого оно цвета бело-золотистое или черно-синее.

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

Жена мужу:
— Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачек.

— Дорогая, зачем ты берешь в отпуск это черное платье?
— Ах, ты же совсем не умеешь плавать, дорогой.

Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, — сорок четвертого. Осерчала жена:
— Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
— Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькую, стройную... Как десять лет назад...

Природа дала тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше.

Приходит в магазин свадебный дама лет за 30 и выбирает себе белое платье. Продавец, смущенно:
— Простите, вы были замужем?
— Да это мой четвертый брак — Но тогда вам нельзя белое платье...
— еще как можно, ведь я девственница!
—???
— Мой первый муж был психоаналитик, он любил разговаривать об этом. Второй был гинекологом, он любил рассматривать. Третий был филателистом... Боже мой, вот по нему я действительно скучаю!..

По улице идут супруги. Жена замечает идущую навстречу им подругу в новом платье, говорит мужу:
— Видишь, дорогой, вон идет Мария. Прошу тебя, когда она подойдет, скажи ей, что у нее прекрасное платье. Муж в недоумении:
— Зачем тебе это — ты же недолюбливаешь ее?
— Я недавно сказала ей, что у тебя ужасный вкус.

Если вы чехол с компьютера снимаете чаще, чем платье с вашей подруги, то вы уже давно научный сотрудник.

Если есть женское платье-футляр, то женщина в этом платье — человек в футляре.

Встречаются две подруги.
— Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
— Ты тоже сильно изменилась, если бы не твоё платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

— Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
— Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

— Девушка! Вы носите платье от кутюр?
— От кутюр и до колена!

Одна женщина — приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих:
— Я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.

— Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
— Милая, если я скажу правду — ты не обидишься?
— Нет!
— Ты еб*нутая дура!!!

— Дорогой, в этом платье я похожа на с*кс-бомбу?
— Пожалуй, больше на с*кс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Надпись в мужском туалете:
— Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются.

Отправляет золушку мама крестная на бал и говорит:
— Может тебе платьице подарить, будешь самой красивой.
— На фиг мне твое платье, я в джинсах пойду.
— Ну, давай, я тебе туфельки подарю?
— Я кроссовки одену. Подари мне лучше спиральку. Подарила крестная мама ей спиральку. Возвращается золушка домой с растопыренными ногами и кричит на маму крестную:
— Что ж ты мне, сука такая, не сказала, что спиралька в 24.00 в тыкву превращается?

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
— Платье и бижутерия у твоей жены — это просто поэма!
— Нет, друг мой, — это пять поэм и две новеллы.

— Девушка, вас портит это платье.
— Не нравится — могу снять.

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.

— Слышал, в Китае поступили в продажу детские платья с надписью:
— Янукович наш президент?
— Так пусть его себе и заберут.

Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше...

— Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
— Гражданка, — говорит он, — не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
— Могу, — всхлипывает вдова.
— Он сказал:
— Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!

Работать — не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

— Дорогая, — обращается один виртуоз к своей нареченной, — сегодня вечером я буду играть только для тебя!
— Ну уж нет!
— живо возмутилась девушка.
— Если в зале больше никого не будет, то зачем я шила новое платье?

Настроение: надеть платье, взять маленькую бутылочку вина, отправиться на залив и петь песни группы «Звери». Рома 38 лет

Женский список дел... 1. Купить много платишек. 2. Не носить их, ибо в джинсах удобней. 1. Купить потрясные туфли к платью. 2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли... 1. Порвать колготки. 2. Купить новые. 3. Порвать. Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить. 1. Отрастить волосы. 2. Коротко подстричься. 3. Ныть, что хочется длинные волосы. 4. Повторить первые три пункта. 1. Месяцами отращивать ногти. 2. Немного надломать один. 3. Попытаться подпилить 4. Психануть и срезать всё к чертям. 1. Специально слушать грустные песни. 2. Накрутить себя. 3. Разреветься... 1. Кинуть его в чс. 2. Забыть, что кинула его в чс. 3. Обидеться, что не пишет. 1. Заблокировать его. 2. Разблокировать его. 3. Заблокировать его. 4. разблокировать его 5. повторять этот священный ритуал. 1. Обидеться. 2. Ждать пока извинится. 3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась. 4. Обидеться. 1. Договориться с подругой о встрече. 2. Попросить не опаздывать. 3. Опоздать на час. 1. Ой, всё...

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
—... туфли — они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь — на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно:
— Что еще за «ибальное» платье!?!?!!

В детском саду:
— А мам мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну тогда какое?
— Фклеточку!

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание, оголяет одну ножку, другую, то платье приспустит, чтоб бюст выпал. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа:
— Поручик, а какой камень в Вашем перстне? Ржевский(отложив газету):
— Знаете Наташа, просто не хочется.

Девушка говорит любимому:
— Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик...
— А теперь — трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!

— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.

Умирает Рабинович. Зовёт жену:
— Роза, подойди ко мне! Роза подходит.
— Роза, надень, пожалуйста, красное платье.
— Зачем?
— Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень красное платье! Роза надевает красное платье.
— Роза, а теперь надень, пожалуйста, кружевные чулочки.
— Зачем?
— Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень чулки! И накрась губы! Роза все это делает, подходит к мужу и говорит:
— А зачем всё это?
— Роза, ложись рядом со мной! Господь увидит, какая ты красивая и заберет тебя вместо меня.

Chrome: платье золотое
Firefox: платье синее
Internet Explorer: бросаю тебе ice bucket challenge!

— Как тебе нравится мое новое платье?
— Чудесно! Твоя портниха так шьет, что и на тумбе хорошо сидит!

Оставить отзыв