Анекдоты про походы

— Девочка, пойдем в поход — Какая я тебе девочка, я уже два раза в походе была...

Чем выборы отличаются от похода в публичный дом? В публичном доме ты выбираешь, а потом тр*хаешь, кого выбрал. На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр*хают тебя.

Мать собирает сына в туристический поход:
— Вот, смотри, положила тебе масло, хлеб и полкило гвоздей.
— Но зачем?
— Как зачем!? Масло на хлеб намажь и съешь!
— А гвозди?
— Так вот же они, — положила!

— А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
— Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам...
— Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями у компьютеров своих сидите!..
—...(в сторону) Орков там всяких мочил...

Молодая семья после похода в церковь решает сходить в кино а 4-х летнее чадо оставить у атеистичной тещи. Вернулись из кино а теща в истерике носится по квартире невнятно бормоча, что с завтрашнего дня идет на исповедь.
— Что случилось?
— спросил тесть — Ребенок целы день ходит за мной и говорит: «Молись и кайся». Теперь теща регулярно ходит в церковь а то что ребенок просил поставить м/ф «Малыш и карлсон» ей так и не сказали

— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

— Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
— Да, семь бутылок.

Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо большое за сына!»

Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. По тыкайте в него палочкой...Походу он сдох.

Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!

— А ты что все каникулы делал?
— Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
— Вот видите ребята какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
—... (в сторону) орков там всяких мочил...

Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.

— Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
— Помню, Фима...
— Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее поимел?
— Ну... помню...
— А потом ты испугался и назвался ей моим именем?!
— Прости, Фима, а шо, она таки заявила в полицию?
— Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла — и завещала мне всё своё состояние!

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
— Отец, ты что наделал?! Он:
— А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

Разговор подругой после совместного похода в ночной клуб:
— Кстати ты меня вчера обозвала, я обижена на тебя...
— И что же я сказала?!
— «Ну и бл*ть ты ё мае» — Та текила всё-таки была лишней тебе, я сказала «Ну ты глянь на неё».

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.

Американская демократия — это средневековая инквизиция 21 века. Судите сами: Все кто жил до ее появления — заблудшие во мраке души обреченные на вечные муки, все кто не согласны принять ее — еретики, всех кто выступает против ее принятия ожидают крестовые походы.

— Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
— Да плохо, Васек...
— Что случилось-то?
— Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
— Конечно!
— Так вот, он обвенчался успехом...

Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь как!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как-то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:
—Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?
—Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!
—Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку спиздили!

На кафедре висит расписание приема преподов. Три нижние строчки: Иванова — в декретном, Петрова — в декретном, Сидоров — в больнице. Перестарался походу.

— Идем в поход?
— Вещи теплые брать?
— Да, 8 бутылок.

В походе:
— Что вы чувствуете в лесу, какие запахи?
— Я чувствую, как пахнут бутерброды в рюкзаке у Семеновой!

— Поручик, а вы любите свою лошадь?
— Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.

Россия обвинила Турцию в торговле нефтью с ИГ, Турция обвинила Россию в торговле нефтью с ИГ. Походу, Россия торгует нефтью с Турцией при посредничестве ИГ.

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

Бывает, думаешь во время очередного отпуска:
— Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по-мужски. А внутренний голос:
— Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, тр*х*л бы нечто легкодоступное из клуба.

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
— Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
— Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол. Та — с удивлением пишет ответ:
— Почему? Получает ответ:
— Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок.

А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...!
— Зачем?
— Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю:
— Господи, хорошо-то как!

Случай в походе.
— Кажется, мы потерялись. Достань карты.
— Секундочку... Достал.
— И где мы?
— Где-то между семеркой пик и королем червей...

Препод спрашивает:
— Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
— Я не знаю.
— Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
— Я не знаю.
— Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
— Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
— И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
— Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Папа Римский призвал дать отпор террористам.
— Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

— Девочка, а девочка! Пойдем с нами в поход...
— Я уже не девочка... И в поход я 7 раз ходила...

В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.

После похода в гости мать пилит Вовочку:
— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
— Да впустите, наконец, эту собаку!

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
— Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью...
— Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!
— Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
— Ген, ну дай рубль, ну, в последний раз пойду!
— Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
— Открой, зеленый, а то хуже будет!
— Чебурашка, это ты?
— Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор-2!

Два крестоносца, вернувшись из крестового похода, отдыхают в замке. Один другому говорит:
— И зачем мы этот рояль тащили?! Я же тебе еще в Иерусалиме клавиши показывал!!! А ты:
— Гроб господень! Гроб господень!

Говорят, много будешь знать, скоро состаришься. Я, походу, буду жить вечно!

Возвращается альпинист из похода... Мама:
— Сынок, ну как сходил?
— Нормально, сейчас в травмпункт пойду...

Блондинка собирается в поход на Алтай.
— Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!! Мать:
— Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла...
— Мам, будут стринги — будет и палатка, и спальник, и все будет...

Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

Два рыцаря отправляются в крестовый поход. Один из них признается товарищу, что перед отъездом надел своей некрасивой жене пояс невинности.
— Это, наверное, было излишне, — удивляется товарищ.
— О, нет!
— лукаво улыбаясь, объясняет хитрец.
— По возвращению я скажу, что во время похода потерял ключ.

После того, как мы пошли в лес за грибами и я неудачно упал, мои друзья называют это последним крестцовым походом.

Что такое очередь?
— Это организованный поход к прилавку.

Рыцарь (жене):
— Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла. Жена:
— А как же я буду есть?

— Мам, можно я в поход пойду?
— Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни фига, в поход пойду я!

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

Друг работает в полиции и на днях рассказывает: «Что-то трупы осматривал, смотрю, а они все в подштанниках. Походу тоже пора их носить».

— Дикий недобор экзорцистов, дикий! Приходил собеседоваться приор из Инквизиции — не смог суккуба от инкуба отличить, представляешь?
— Да молодежи только крестовые походы подавай да сожжения! Как золотишко — так все хотят, а как изгнать кого-то — так некому.
— Чумное поколение, что ты хочешь...

— Завтра идём в поход.
— А тёплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Мама собирает сына в поход и рассказываем ему, что положила:
— Вот сыночек положила тебе хлеб, масло, гвозди...
— Мама а гвозди зачем?
— Ну как же! Вы остановитесь на привал, достанешь хлеб, масло..
— А гвозди?!
— Да вот же они!

Король отплавляется в поход и надевает на свою жену пояс верности. Шут королю:
— На фиг стараешься? Она же у тебя такая страшенная, что никто и не польстится! Король:
— Тихо ты, придурок! Вернусь — скажу, что потерял ключ...

В походе.
— Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.

— Девушка! Разрешите вас пригласить в поход.
— Какая я вам девушка, я уже два раза в поход ходила!

Оставить отзыв