Анекдоты про покупателей

Утро 1 января. Магазин. Покупатель обращается к продавщице:
— Девушка, а у вас хлеб свежий?
— Нет! Прошлогодний!

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!! Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки... Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял...».

После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца:
— А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом? Продавец возмущенно восклицает:
— Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
— Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
— Что все мы здесь воры.

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
— Мне белку булого и малакет пока.
— Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тысяч. Покупатель спрашивает у продавца.
— С чего это он вдруг так подешевел?
— Новогодние скидки закончились.

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете:
— Испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают её, всё это снимается на камеру, и т.д., и т.п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться:
— Мать вашу! Вы что с ней сделали?
— Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
— Какая на фиг белизна, она была бежевая!

Добрый день! Это первый канал, программа «Контрольная закупка» и я её ведущий — Андрей Приволин.
— Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы — Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо — Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.

На рынке. Покупатель:
— Скажите а эта картошка на посадку??? Продавец:
— Нет блин, на взлёт!!!

Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»

Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности? Продавец:
— Да, ещe два презерватива в аптечке...

Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор теперь тоже имеет высокую чёткость.
— И как вы этого добились?
— с удивлением спрашивает продавец.
— Я вытер пыль с экрана.

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов».
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость:
— А, зачем??
— Моя теща обосралась от вашей колбасы!

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
— Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
— И что же мне делать?
— Добейте десять копеек в кассу!

В магазине возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец, товар!
— На конец — это в аптеке напротив!..

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
— Сколько стоит эта рыбка? Продавец:
— Она не продается. И после небольшой паузы добавляет:
— Мы её поймать не можем...

Компьютерный магазин. Заходит покупатель:
— Дайте мне, пожалуйста, 3 метра беспроводного кабеля.

Привередливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
— Ну, как вам эти?
— Да как-то они мне ничего не говорят...
— Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!

Объявление в магазине бытовой техники:
— Уважаемые покупатели, на не омытые покупки гарантия не распространяется.

Скромная девушка — как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.

Продает грузин мед, и рекламирует:
— Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой большой, да! Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

Аптека. Покупатель:
— У Вас геморройные свечи есть? Продавец:
— Есть! Покупатель:
— А подсвечники?

— Дайте мне 1 кг того, чего в лавке нет, — говорит покупатель, — и я вам насчитаю сколько угодно того, что ничего не стоят.
— Завернуть не во что...
— скучно говорит продавец.

НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
— Что-то ты сегодня невнимателен — тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.
— Да пусть берет, он за семь заплатил.

В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
— Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
— Посмотрим!

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.
— Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!
— сообщает первая реклама.
— А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!
— с усмешкой вещает транспарант рядом.

В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает:
— Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм?
— А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?

Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку:
— Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
— Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова?
— Так это, как раз и есть слова!

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
— У вас гвозди есть?
— Где-то были... Где-то были...
— Нельзя ли побыстрей?
— Гдетобылигдетобылигдетобыли...

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть «Семь-сорок». Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
— Это что, русские гусли?
— Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
— Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
— И что же мне делать?
— Добейте десять копеек в кассу!

Возмущенный покупатель говорит продавцу:
— Почему купленный у вас вчера мобильник «Самсунг» сегодня уже не работает?
— Он соблюдает траур по Ким Чен Иру.

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:
— Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует:
— Не трогайте виноград руками...

Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
— Ну что, подействовало как следует?
— Нет, на два метра раньше.

Приходит мужик в аптеку за свечками. Уже 4 день подряд — Вы что из едите что ли?
— зло спрашивает аптекарша. покупатель ехидно:
— Ну не в жопу же засовываю!

Кассирша покупателю:
— Вы не посмотрите мелочь? Покупатель:
— Ну... показывайте.

Петька и Чапаев открыли магазин, всё чё хочешь есть.Заходит первый посетитель и говорит:
— Дайте мне 4 кг крокодильего хвоста. Ну ему дали, и тут заходит второй:
— Дайте мне шею жирафа. Ему тоже дали, и тут заходит 3 посетитель:
— Дайте 5 кг Нихуя. Петька не понял и пошёл к Чапаю. Чапай ему говорит, что всё ништяк и что щась он разберётся. И Чапай отводит этого покупателя в подвал, выключает свет и говорит:
— Ты чё-нибудь видишь? Тот такой:
— Ни хуя!!! Чапай ему:
— Тогда бери 5 кг и вали отсюда.

Супермаркет. Покупатель обращается к продавцу:
— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

Покупатель обращается к продавщице:
— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто.

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.

Покупатель:
— У вас есть пустырник? Аптекарь:
— Есть. В настойках и в траве. Покупатель:
— А тот, который в траве — его курить надо или как?

Покупатель в магазине:
— Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений. Продавец:
— А зачем? Покупатель:
— Я хочу сделать предложение. Продавщица:
— Какое? Покупатель:
— Сменить персонал.

Покупатель — продавцу:
— Раз уже взвесили свой палец, так и нарежете мне его!

В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
— Мелочь не посмотрите? Покупатель:
— Ладно, показывайте!

Покупатель в магазине техники обращается к продавцу:
— Можно вон ту электронную книгу?
— Можно, а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги?
— Да!
— И что же с ними случилось?
— А я их уже прочитал!

Владелец крупной фармацевтической фирмы обнаружил, что одно из выпущенных лекарств дает побочный эффект — сильно ослабляет зрение.
— Доверьтесь мне, — успокоил хозяина экспедитор Голдберг.
— Мы сбудем всю партию и не потеряем ни цента. Через неделю он доложил:
— Я нашел покупателя и продал лекарство.
— Но они же ослепнут! Мы попадем под суд!
— Спокойно, шеф, — сказал Голдберг.
— Я продал его обществу слепых.

В хозяйственном магазине покупатель спрашивает:
— Где ключ от этого замка?
— Этот замок продаётся по сниженной цене.
— Понятно. А где ключ?
— Потому и цена снижена, что ключа нет.

В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
— Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
— Вообще-то я примерял футболку...

Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
— Почему это у вас одеколон «Тройной» без этикетки?
— А вам не все равно?
— Это вам все равно, а мне на стол ставить!

Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
— Почему у вас одеколон «Русский лес» без этикеток?
— А вам не всеpавно?
— Это вам всеpавно, а мне на стол ставить.

В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Какой у вас интересный велосипед — Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
— Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
— Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
— И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

Недовольный покупатель в магазине парашютов:
— Ваш товар бракованный.
— А в чем дело?
— Не раскрылся.
— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

На рынке:
— Послушайте, но это молоко — чистая вода!
— возмущается покупатель.
— Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

В магазине шляп. Покупатель:
— Я хотел бы купить себе шляпу. Продавец:
— С удовольствием, а какой вам нужен размер? Покупатель:
— Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню... Продавец:
— Ну, тогда скорее 45...

Покупатель в магазине:
— Дайте жалобную книгу! Вчера я купил у вас консервы, их съела моя теща — и... приказала долго жить... Продавец:
— Я книгу принесу, а вы тем временем вспомните, какие консервы брали.

Покупатель говорит продавщице:
— Это беспредел! Дайте мне жалобную книгу!
— Какой том?

— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это всё от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
— Какую систему предпочитаете?
— Не знаю точно... Человек на пять.

На рынке в Якутии:
— Разве это мясо?
— говорит покупатель.
— Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
— Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
— Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

Подходит парень лет 20 к продавцу и спрашивает:
— У вас есть цветная капуста? Продавец указывает молодому человеку на овощ. На что покупатель удивленно заявляет:
— Она не цветная?
— Почему же?
— очередь недоумевать продавцу.
— Она — белая!

Пподает гпузин мед, и пекламипует:
— Это, да — хапоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, кпычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

Покупатель спрашивает у продавца шаурмы:
— А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
— Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

Объявление. Требуется тайный покупатель для проверки автосалонов. От вас: представительская внешность, юридическое образование (обязательно). Личный авто стоимостью больше 1.5 млн. рублей. Оплата за посещение автосалона и составление подробного отчета 400 рублей.

Во время ссоры в с*кс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
— Почему одеколон без этикеток?
— А вам не все равно?
— Это вам все равно, а мне на стол подавать!

В супермаркете покупатель спрашивает у консультанта:
— Скажите, надувная кровать — удобно или нет?
— Если легкие слабые — то неудобно.

Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:
— Сколько стоит только-только попасть на Небеса? Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.
— А чтобы пребывать там по правую руку от Бога? Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.
— А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место? Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
— Хорошо, покупаю весь ад. Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
— Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!

В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Мне нужны два мячика для гольфа.
— О, сэр аристократ?
— Сэр делает рычаг к КПП в «копейке». У меня там шар стоял, очень удобненько...

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
— И этот мал.
— Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49-го уже начинаются чемоданы.

В хозяйственном магазине покупатель спрашивает:
— Где ключ от этого замка?
— Этот замок продаётся по сниженной цене.
— Понятно. А где ключ?
— Потому и цена снижена, что ключа нет.

Этапы развития рынка в России:
— 1990 годы — нет товаров;
— 2000 годы — есть товары, нет денег;
— 2010 годы — есть товары, есть деньги, нет покупателей.

— Безобразие!
— возмущается покупатель.
— У вас никогда нет того, что нужно!
— Неправда!
— отвечает продавец.
— Это вам всегда нужно то, чего у нас нет...

Покупатель:
— Яйцо отборное... У кого отбирали-то? Продавец:
— У кур есессно!
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
— Спик инглиш?
— Йес.
— Парле ву фгансе?
— Ви.
— Шпрехен зи дойч?
— Йа..
— Зугст аф идиш? («Говорите на идиш?») Попугай возмущенно поворачивается профилем:
— Поц! Гиб а кик ун майн нуз! («Поц! Посмотри на мой нос!»)

В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец долго и пристально смотрит на него.
— Судя по Вашей физиономии Вы пришли за кирпичем.

Ювелирный магазин. Покупатель:
— Вот это колечко я беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон. И ещё в ту, в синенькую. Спустя час:
— А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
— Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
— Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами.
— Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?
— Один, как у всех...

Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
— Ой! Извините, я заменю. Покупатель:
— Нет, кладите эту. Продавщица:
— А! У вас есть собака. Покупатель:
— Нет. У меня есть теща.

— Что-то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель.
— Да не может этого быть!
— отвечает буфетчица.
— Я же только что в него ведро холодной воды вылила...

В магазине. Покупатель обращается к продавцу:
— Дайте батарейку.
— Вам какую, пальчиковую или мизинчиковую?
— Кулачковую!

Рынок. Покупатель обращается к продавщице:
— Взвесьте мне помидоров.
— Турецких или испанских?
— Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер — убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
— С чего это он вдруг так подешевел?
— спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.

Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:
— Извините, вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?

Покупатель:
— Я хотел бы посмотреть дешёвую, но красивую и прочную обувь.
— Я тоже!

Оставить отзыв