Анекдоты про помаду

Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:
— А почему это у тебя губная помада на трусах? А он ей и отвечает:
— Ну как почему? На ГУБЕ сидел!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
— Конечно, верю! Там губной помадой написано: Это я, твоя киска!

Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался...

— Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
— Завел любовницу, бывает.
— Здесь кой-что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
— Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал? Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка. Неужели не веришь?
— Конечно верю. Там губной помадой так и написано: «Это я, твоя киска!»

— Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

— Это что за гильза от танка?
— Нет, это губная помада Маши Распутиной.

Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах.
— Гад ты этакий, — возмущается жена.
— Откуда у тебя помада на губах?
— Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя!
— промычал муж.

— Слушай сюда, сволочь! Это откуда у тебя губная помада на трусах?
— Я на лакокрасочном заводе был.
— И что! Губную помаду на лакокрасочном заводе делают?
— Да тамошняя Люба все делает...

Вся в слезах и в губной помаде перепачканная нога.

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую невозможно.

Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света

7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Хрен знает какая» и духи «Да любые уже»...

Встречаются приятели.
— Почему у тебя ботинки в губной помаде?
— Да по бабам ходил...

Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:
— У тебя же на трусах помада... На что прапор с кислой миной отвечает:
— Да, на губе сидел...

— Ты, если любовников домой водишь, то хоть следы за ними прибирай! Чей это галстук?
— Это я хотела тебе к 23 февраля подарить! А вот чья это губная помада?
— А это... тебе к 8 марта!

Комплименты мужчинам:
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают.
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

SMS-ка жене:
— Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить.

— Почему у тебя ботинки в губной помаде?
— По бабам ходил.

— Прикинь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
— Да-а?. Теперь от жены покоя нет, наверное?
— Не то слово! Все время кричит:
— Хочу такую же! Хочу такую же!

Пьяный, помятый мужик со следами помады на морде лица, в кармане — недопитая бутылка портвейна, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— Батюшка, вы не знаете от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хуя себе... Пьяный мужик замолк и уставился задумчиво в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию:
— Вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...

Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!.. Я готова!
— Прокладку Олвейс?
— Но у меня кожаное белье!
— Тогда стельку...

— Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
— Следы талька для ног на ушах.

— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
— Я скажу:
— Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!

Ходил по бабам... все кеды в помаде.

— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка — вся в помаде!
— Дааа... Теперь от жены покоя нет, наверное?
— И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

— Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
— У жены...

Одна подружка говорит другой:
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!

— И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
— А эти губы вообще помадой не мажут!

Надпись крупными буквами при входе в церковь:
— Если ты устал от грехов, заходи сюда. Внизу помадой добавлено:
— А если нет, звони по телефону 01-323-3443.

— По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
— По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

Брюнетка блондинке говорит:
— Ну ты и дура! Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
— А так?

— Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
— Помада на огурцах.

Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит:
— Эдак ты всех друзей растеряешь!

У входа в маленькую церковь:
— Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди«. Чуть пониже дописано губной помадой:
— А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!»

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!!!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну смотри, твое счастье...

— Марьванна, — говорит Вовочка, — а вообще бывает серо-буро-малиновый цвет?
— Вовочка, я не могу себе это представить.
— А вот я себе представил этот цвет, когда помада на ваших губах смешивается со спермой.

Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
— А почему это у тебя губная помада на трусах?
— На губе сидел! Спи!..

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
— А соски солью натирать?
— Зачем?
— Прежний директор любил с пивом посасывать!

Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик:
— Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится!
— Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!

Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:
— Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится...

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее.
— Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
— Второй скрипки? Скажи спасибо, что ты вообще играешь в оркестре!

— Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
— Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
— А это мой подарок тебе на 8-е марта!

Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит:
— Эдак ты всех друзей растеряешь!

Трое выпивают. Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений. Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый:
— Что? Что? Я не расслышал. Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

Ревнивая супруга говорит мужу:
— Да, я не нашла у тебя любовных писем или следов помады на твоем носовом платке. Но ремень на переднем сиденье рассчитан на фигуру, которая в два раза меньше моей...

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!!
— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!! У твоего-то помада на рубашке!!!

Почему блондинки красятся зеленой помадой?
— Красный цвет означает «стоп».

На рыбалке:
— Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
— А как ты догадался?
— Червяк весь обсосанный и в губной помаде!

Оставить отзыв