Анекдоты про права

Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник:
— Предъявите ваши права. Грузин:
— Вот пожалуйста. Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит:
— Че-то у Вас фотка здесь стремная.
— Че тут стремного? Я третий справа.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
— Анекдоты про чукча знаешь. Все отвечают:
— Нет — Хорошо, проезжай, однако. И тут попадается мужик который говорит:
— Знаю. Ну чукча ему:
— Давай талон, права и т.д. Берет талон, компостер и говорит:
— Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь, февраль — не будешь, март не будешь. Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
— Сделай что-нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
— Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.

Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:
— Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
— Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?
— А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

— Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
— Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может сдержатся, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!

Мент останавливает шофера:
— Ваши права?
— Вот.
— А отчего они такие нечистые?
— Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
— Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.

Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.
— Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?

Два приятеля разговаривают:
— Слушай, после работы подвезешь меня домой?
— Так у тебя своя машина есть.
— Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
— За что?
— Пересек десять сплошных линий.
— Это как?
— Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

— Я на права не сдала...
— А что завалила, практику или теорию?
— Пешехода завалила!!!

Мужчина звонит в справочную ГИБДД — Здравствуйте, справочная ГИБДД. Что вас интересует?
— Я был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно, чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
— Вы только из запоя вышли?

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Три гаишника останавливают кавказца.
— Вы превысили скорость.
— Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч...
— Вы превысили скорость!
— Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал...
— Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
— Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
— Ну как, сдала?
— Не знаю, инспектор погиб...

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо? Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное...

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

— Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих-кодом?!
— Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат «свободная касса!»

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
— Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта! Достали.
— А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу. Все вырвали.
— Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо. Все сложили.
— А теперь засуньте его себе в зад. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
— Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции:
— При покупке прав книжка с правилами дорожного движения — в подарок.

ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ: Прямо по тротуару едет машина ГАИшник:
— Что вы делаете? Водитель:
— Я только что получил права и очень боюсь встречных машин...

Дж. Буша как то спросили:
— Нарушает ли В. Путин своими антинародными «реформами» принципы демократии и права человека?
— Нет, пока эти «реформы» бьют только по россиянам и не затрагивают интересов иноземных капиталистов.
— ответил Буш и задумался, не брякнул ли он чего лишнего.

Я только не имею права касаться в моих статьях власти, религии, политики, нравственности, должностных лиц, благонадёжных корпораций, оперного театра, равно как и других театров, а также всех лиц, имеющих к чему-либо отношение. Обо всём же остальном я могу писать совершенно свободно под неусыпным надзором двух-трёх цензоров.

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина.
— Ваши права.
— Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
— Ваши права, пожалуйста.
— Чего?
— Права, пожалуйста.
— А что такое права?
— Это такая вещица с вашей фотографией.
— Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. Милиционер смотрит в зеркальце:
— Тю, а что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Цыбульский сдает экзамен на шоферские права.
— Увы!
— говорит инструктор.
— Вы экзамен не сдали.
— Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?
— А как вы могли тронутся с места, если вы сели на заднее сиденье?

— Имею ли я права? Не говорите чепухи, инспектор, — сказала женщина, наехавшая на фонарь.
— Видя, как я вожу машину, кому придет в голову выдать мне права?

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

— Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
— Так ты что — гаишник?
— Просто у меня стекла в машине зеркальные.

Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер. Милиционер:
— Предъявите ваши права. Грузин:
— Вот пожалуйста. Милиционер так посмотрел на права и говорит:
— Чёто у вас фотка здесь стрёмная. Грузин:
— Чё тут стрёмного? Я третий справа.

Заспорил муж с женой. И с горяча муж неосторожно сказал жене:
— Ты не права! Жена вспылила не на шутку:
— По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру!? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
— Ну как, сдала?
— Не знаю. Инспектор погиб...

Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
— Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
— А где вы видите таблицу, доктор?

Муж и жена собираются в гости. Жена:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Макдауэлам!
— Что ты!
— отозвался муж.
— Представь, как они обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти.

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав с*ксуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
— Кто там?
— Полиция!
— А что вы хотите?
— Мы хотим зачитать вам ваши права...

— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня. Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Когда женщины за права борются — это экзамен в ГИБДД.

Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, на задних рядах — негры. Встает один негр и начинает возмущаться:
— Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?! Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу.
— А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все зеленые!
— Светло-зеленые садятся спереди, темно-зеленые — сзади!

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор — скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права. Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
— Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
— Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Одна блондинка другой:
— Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
— Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
— Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
— Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера мою жену прав лишили!

— Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель?
— спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
— Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
— Гражданин, что-то фотография у Вас странная!
— Что там не нравится начальник, вот он я третий слева.

Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно):
— НЕТ! Парень:
— Ну пожалуйста. Девушка:
— НЕТ! Парень:
— Ну что тебе стоит? Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я — никаких минетов.

Останавливает гаишник автомобиль. Милиционер:
— Ваши права?! Водитель:
— Вот, пожалуйста!
— А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах!
— Какая ещё проблема??? Вот же я, третий слева!

Позавчера сдавал на права. Еду, значит, с гаишником по городу: «Найдите место для разворота, остановки и т.д.». Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай. Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал). В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.

США — это такая страна, которая отстаивает права простого человека в любой стране мира. Простого американского человека на любую страну мира.

Не говорите мне, что я не прав. Дайте денег на исправление ошибок!

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит. Выходит новый русский и мент ему говорит:
— Предъявите права!
— Пожалуйста. Новый русский предъявляет права.
— Так это же не ваша машина!
— Вот доверенность.
— Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?
— Вот разрешение.
— Откройте багажник! Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
— Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
— А почему у него в жопу паяльник вставлен?
— Вы не поверите, но это его завещание!

2012: Это худший год в моей жизни. 2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже. 2014: Черт, это не смешно уже. 2015: БЛ*ТЬ!

— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет!
— Если женщина не права мужчина должен извиниться!
— Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится.
— Если мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги!

Классик был прав — личность человека формирует среда... а деградация начинается с пятницы.

— Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как не хочется идти к соседям!
— А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
— Ты прав! Пойдем!

И я сказал: вот увидите, пройдут годы. И я оказался прав. Годы прошли.

Женщина вернулась с экзамена с перебинтованной рукой.
— Ну что сдала на права?
— спрашивает ее муж.
— Не знаю, инструктор еще в больнице...

— Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.

Встречаются римлянин и венецианец грустные. Римлянин:
— Вчера на красные проехал, права отобрали на месяц. А ты что? Венецианец:
— Вчера на красный проплыл, отобрали на месяц плавки.

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
— Ваши права.
— О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

Тренер всегда говорил: «Нет буквы»я« в слове»команда«!» И был прав, действительно нет.

Блондинка спрашивает:
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Она: Я вот наконец-то сдала на права! Посоветуешь, какая машина для девушки лучше всего? Он: Стиральная!

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
— Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
— Какую услугу? В чем дело?
— Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Отец говорит сыну, собирающемуся жениться:
— Позволь, сынок, дать тебе два совета. Первый:
— Сразу добейся права одну ночь в неделю поводить со своими друзьями. А вот и второй совет:
— Никогда не трать эту ночь на друзей!

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
— Гражданин, что-то фотография у Вас странная!
— Что там не нравится начальник, вот он я третий слева.

Самое нетерпимое ущемление свободы — это ущемление права совершать глупости.

Инспектор ГАИ останавливает водителя:
— Вы превысили скорость.
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— говорит нарушитель.
— Ваши права!
— Какие у еврея права?
— отмахивается водитель.

Французская поговорка гласит: «Если женщина не права, пойди и извинись.»

Япония выкупила права на фильм «С*кс в большом городе» и теперь он будет называться «Чпокио в Токио».

— Я на права не сдала.
— Что завалила? Практику, теорию?
— Пешехода завалила...

Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.

— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Автоинспектор остановил женский автомобиль:
— Ваши права!
— Умоляю, не отбирайте, там ТАКАЯ удачная фотка!!!

У нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина...

— Я с тобой не спорю, — говорит муж жене.
— Потому что я права?
— Потому что ты дура.

Автоинспектор не верит своим глазам:
— Прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю:
— Что вы делаете?! Та сконфуженно отвечает:
— Я только что получил права и очень боюсь встречных машин.

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
— Ваши права.
— О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

Сейчас ты прав, но посмотрим, что ты скажешь, когда я буду прокручивать этот разговор перед сном с глуповатой версией тебя.

— Как называется ограничение прав с*кс-меньшинств?
— Пид*расовая дискриминация!

— Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии.
— Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...

В Москве столкнулись два пьяных водителя без прав. Пытаясь найти понятых, инспекторы ГИБДД случайно остановили и третьего нетрезвого нарушителя.

Оставить отзыв