Анекдоты про праздники

Сенсация!
— Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте!
— Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!

— Вовочка, какое это время — «я убираю, ты убираешь, он убирает»?
— Предпраздничное?

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

14 февраля... 23 февраля... 8 Марта... А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!

— Папа, купи мне новый ноутбук.
— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
— Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

Сегодня праздник: исход евреев из Египта. У египтян, что ли, праздник?

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
— Дорогая, а что сегодня какой-то праздник?
— Да, мы отмечаем совершеннолетие.
— Чье?
— Моей шубы, ей сегодня 18!

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками придете!

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
— А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!

Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
— Галя, какое сегодня число?
— Сегодня второе.
— А чё, первого не было?

— Дорогая! Я вернулся с работы!
— Привет, дорогой!
— Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
— О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!

Русский экстрим это сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: «Привет, девочки, с праздником вас!»

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

— Боже, подари мне на праздник велосипед!
— Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
— Он-то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.

14 февраля, 23 февраля, 8 марта... надо их объединить в один праздник — международный день нытья в соц. сетях и потраченных денег на ненужные подарки.

Одна подруга спрашивает другую:
— Ты чего такая грустная.
— Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
— Но в праздник-то можно и выпить.
— Он духи выпил.

Почему праздники у меня всегда похожи на фильмы ужасов? Сначала все клево тусят, потом расходятся по одному, а я остаюсь одна со стремным чудовищем.

— Праздник удался: 150 фотографий, и ни одной нельзя показывать жене!

У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба длятся одинаково.

Жена за завтраком говорит мужу:
— Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
— Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.

— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.

Праздник 8 Марта — по праву Женский день! Мужчины! Отстоим права хотя бы на ночь!

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
— Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
— До майских — наверняка, даже до Дня Победы.

У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Один спрашивает другого:
— Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим!
— Работаю. Просто работа для меня — праздник! А в праздники же не работают!

У нее в глазах какая-то искорка есть.
— По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

Гей-парад в день ВДВ прошёл под лозунгом «Присоединяйся к нашему празднику». Ни один десантник не рискнул.

Самое хорошее время на работе — после новогодних праздников: ходят какие-то люди, знакомятся.

— Ты чего такой веселый?
— Праздник у меня.
— Неужели жена родила?
— Лучше.
— Наследство получил?
— Бери выше.
— Ну, тогда не знаю.
— Тещу трамвай задавил.

Встречаются две соседки. Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
— Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно стирать или нет?
— Ой, научи!
— Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло, куда у мужа член смотрит. Если на право можно стирать, если на лево ни в коем случае. Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она идет к соседке:
— Ну, ты меня и научила.
— А ты смотрела, куда он направлен?
— Смотрела.
— Ну, и куда?
— Вверх.
— Дура! Кто же по праздникам стирает!

— Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
— А если разобьется?
— Ну тогда праздник будет у меня.

Тамада:
— Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком...

День святого Валентина.
— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
— А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые!!!

Те, кто говорит, что праздник Хэллоуин не подходит России, либо плохо знают Хэллоуин, либо Россию.

— Так, чо сегодня делаем?
— Давайте выпьем водки!
— Нет! Не будем праздник в обычный день превращать!

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени.
— Ведь сегодня их праздник — международный женский день...

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась...
— Но эта рождественская история, как всегда, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник. Приятель:
— Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?!
— Так сегодня ж праздник — канун Крещения.
— Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня техосмотра нет!

Женские праздники:
— 8 марта, — день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), — день когда сломались весы, — антенна не ловит канал «Спорт».

Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:
— Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным. Жена начинает скандалить:
— Не пьяным, а выпившим!!!
— Все-все, выпившим...
— Не все-все выпившим, а просто выпившим!!!

Сегодня, 1-го апреля, во всем мире отмечается День дурака. Не забудьте поздравить своих бывших с праздником.

У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.

Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит:
— Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел. Вторая продолжает:
— А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик. А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
— А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный — точно получу на восьмое марта тапки.

Жена спрашивает мужа:
— Ты помнишь, какой завтра день?
— Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
— И как мы отметим праздник?
— Какой праздник?

— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
— Совести у людей нет, приходить на работу в праздник.

Мужчина делает женщине предложение.
— Да ты, небось, пьешь?
— Нет, нет, только по праздникам и банным дням. Поженились. В первый же день, придя с работы:
— Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?
— Да вроде никакого!
— Ну вот, придется в баню идти.

Жена:
— Ты помнишь какой завтра день? Муж:
— Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена:
— И как мы отметим праздник? Муж:
— Какой праздник?

После Нового года встречаются два мужика:
— Ну, как встретил праздник?
— Не знаю, мне еще не рассказывали...

Я всегда рассматривала футбол, как языческий праздник плодородия.
— Одиннадцать сперматозоидов несутся по полю, пытаясь угодить в яйцеклетку.
— В этом смысле мне почему-то всегда было очень жаль вратаря.

Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник. Приятель:
— Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?!
— Так сегодня ж праздник — канун Крещения.
— Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня техосмотра нет!

В концлагере:
— Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
— Сцука... Сцука... С цукатами!

— Как ты думаешь, Янукович от души поздравил журналистов с их профессиональным праздником?
— Конечно. Ведь, судя по количеству упоминаний Федоровича в СМИ, он является для журналистов музой.

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали...

— Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:
— Предлагаю выпить за здоровье! Молодой полковник:
— Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу! Генерал:
— Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!

1-е января:
— День независимости оп*рно-двигательной системы. Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом:
— А чё вчера было?

Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой — это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом — это просто радостный праздник какой-то.

Дачник разговаривает с соседом:
— Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!
— Да какой там праздник? Это наш пьяный дед,..., улей перевернул.

После новогодних праздников самое сложное — это отличить растолстевших коллег от опухших.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрашивает:
— А ты, блять, кто?
— Я блять?!!

— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
— А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

— Не переживай, и на твоей улице будет праздник.
— Ага. Когда умру. Вот тогда вся моя улица будет праздновать.

— Сара, кто придумал праздновать 8-е марта?
— Абраша, а ты что не знаешь, что этот прекрасный весенний праздник ввели Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург?
— Они таки были торговки цветами?

Объявление. Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звезд российской эстрады.

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
— Люди в шоке, как отмечать-то?

Янукович говорит Ющенко во время Дня Соборности:
— Хорошая у нас с вами появилась традиция отмечать вместе праздники.
— Как бы у нас не появилась плохая традиция вместе сидеть, — с опаской подумал Виктор Андреевич.

— В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи?
— У обоих день рождения — национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

В День защитника Отечества народ думает не о том, как отметить праздник, а как защитить Отечество от Партии регионов.

— Наш любимый праздник — День святого Валентина.
— Это единственный праздник, после которого болит не голова.

— Ты водку пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздник?
— Когда есть водка.

Нужно обязательно ввести праздник «День долбо*ба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.

— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь...
— А ты?
— А я — приду!

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
— Идите вы все в баню!

Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.

В День защитника Отечества народ думает не о том, как отметить праздник, а как защитить Отечество от Партии регионов.

— А ты не подарок!
— Да и ты не праздник!

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
— Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
— Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Пред рождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
— Ах, Мэлвин, Мэлвин, ты никогда не любил меня так... ммм... Ааа... Наверно, это потому, что скоро праздник?
— Нет, смущенно отвечает молодой человек, скорее потому, что я не Мэлвин.

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...

— После праздника депутатов ждал сюрприз.
— То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%?
— Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

Если труп обвести цветными мелками — создаётся ощущение праздника.

Люблю церковные праздники, потому что на них люди не дарят друг другу идиотские подарки.

Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год и я очень хочу тебя попросить:
— Верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне её очень не хватает!

— Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане.
— Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу?
— А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.

Оставить отзыв