Анекдоты про роддом

Роддом. Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально!.. Девочка!.. 3300!.. Кесарево сделали!.. За одно и кисту отрезали!.. Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи*ду отрезали?

Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
— Мама, у нас близнецы! Телефонная связь была плохенькая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
— Ты мог бы повторить? Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
— Думаю вряд-ли, это и так очень неожиданно.

Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

Звонок по телефону — Алло а Катю можно?
— А она в роддоме.
— А что случилось?

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.

Роддом, медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня! Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...

Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

— Ээээээй, залётные!!!
— кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю: «Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке.» А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.

В роддоме паника. Жена нового русского родила негритёнка. Все боятся сказать об этом счастливому папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу:
— Ну, Митрич, ты пойди...Там такой Михрюткин есть.Скажи ему, что, мол негритёнок у него, что это бывает...ну, там, мутации, гены... Митрич выходит в приёмный покой:
— Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритёнок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!..

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, дура, покажи!
— Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик:
— Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Леха! Рубероид подавать?

Грузин под окнами роддома. Кричит жене:
— Родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
— Грузин грозным голосом:
— А кого?!?!

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок? Мама:
— Да. Дочка:
— А где он сейчас у нее? Мама:
— Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
— Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

Роддом — это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми.

Муж под окнами роддома кричит жене:
— Родила?
— Родила мальчика!
— Сколько весит?
— Три пятьсот.
— А рост?
— Пятьдесят три.
— А на кого похож?
— Да ты его не знаешь!

Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене:
— Как дела?
— Плохо, всё порвали.
— Как? ВСЁ порвали?!
— Да не волнуйся, потом всё зашили.
— Как? ВСЁ зашили??!

Под окнами роддома:
— Маша! Кто?
— Чехи, 2: 1, я чуть не родила!

Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка... А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

Муж приходит в роддом. Врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре.

Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

— Слышала, Машка родила?
— Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
— Батюшки! Двойня!
— Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра.
— А в следующий раз приходите трезвым.

Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит:
— О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой! Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, папаша, это пуповина!

А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово «ХВАТИТ»!!!

Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает:
— Ну так чё, Люся, сегодня ночевать-то не придёшь, что ли?..

— Она была в чем мать родила...
— Это где, в роддоме?

Изя в роддоме:
— Мальчик?
— Нет.
— А кто?

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

Программисту выносят из роддома девочку. Программист:
— Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?

— Алё, здрасте, Машу можно?
— Нет!
— А где она?
— В роддоме.
— А чё случилось-то?!?!?

Объявление в роддоме: «Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии».

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
— Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
— А зачем нам люстра-а-а7!
— А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

Грузину звонят из роддома.
— У вас родилась девочка.
— Как дэвочка? Вам что, из обкома не звонили?

В роддоме разговаривают два младенца:
— Слушай, я мальчик.
— Откуда ты знаешь?
— Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
— Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает... голубые носки.

В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности.
— Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат.
— Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку...

— Танечка, ты почему плачешь?
— Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю.
— А где ты работала?
— В роддоме.

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
— Скажытэ, мая жэна родыла?
— Да.
— Малъчык?
— Hет.
— А кто!?

Женщина останавливает такси, садится и говорит водителю:
— В роддом! Водитель резко срывается с места и начинает резко набирать скорость. Женщина снова ему говорит:
— Да не гоните так быстро, я там работаю.

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё...

Доктор выходит к мужику в роддоме:
— Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго? Муж:
— Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались... Доктор в ординаторскую:
— Дусь, второго отправляй на стволовые...

Мужчина рассказывает собеседнику:
— Когда-то я был высоким, красивым, кудрявым, румяным... но в роддоме меня подменили.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
— Во-первых, девочка беспрерывно хохотала.
— Во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок: Смотри — улыбается, улыбается! Друг:
— Да он на тебя даже не смотрит! Мужик:
— Да я про медсестру говорю!!!

Объявление в роддоме:
— Курение пациентов и их родственников запрещено!

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас!
— радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

В ухрюпинском роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех младенцев.
— Чужие сиси!
— обрадовались этой ситуации мальчики.

Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
— У меня?
— Ну, да...
— А у жены сколько?

— Алё, здрасте, Машу можно?
— Нет!
— А где она?
— В роддоме.
— А чё случилось-то?!?!?

Мужик с приятелем пришел в роддом посмотреть на новорожденную дочку. Смотрит через стекло, умиляется, потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри — улыбается, улыбается!
— Да она, блин, даже на тебя и не смотрит!
— Да я про медсестру говорю!

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
— Ну как, сына видела?
— Ага!
— Ну и на кого похож?
— Да все равно ты его не знаешь...

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск!
— говорит один.
— А что же тогда сказать мне! Мы — то из-за этого прервали свое свадебное путешествие.

Медсестра в роддоме.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз?
— Второй.
— Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
— Такие тяжелые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
— Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки — копия твоих.

Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО!!!

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
— Вас не пугает, что их больше одного?
— спрашивает она.
— Нет, что вы!
— растерянно отвечает тот.
— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
— Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим.
— Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, — убежденно отвечает женщина.
— Почему вы так уверены?
— удивляется медсестра.
— Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся!

Женщина садится в такси и говорит:
— В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

— Простите! Не подскажете в каком из этих зданий роддом?
— Идиот, в том, где детей рожают!

В роддоме счастливый отец:
— Бат-т-тюшки! Двойня!
— Нет, пока один, — успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!

Большая аэрозольная надпись на роддоме:
— Эге-гей, залётные!!!

Маменькины сынки — это люди, которым в роддоме просто не отрезали пуповину.

Волк пришел в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:
— Ути-пути, а чьи у тебя зубки?.. Мои!
— А чьи у тебя глазки?.. Мои!
— А чьи у тебя ушки???
— Ну Заяц! Погоди!!!

— У моей соседки 25 детей!
— Она что, мать-героиня?
— Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

Под окнами роддома:
— Маш, кто?
— Наши! 5: 4! Я чуть не родила!!!

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
— 3@—Е-Б@—Л@! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
— 3@—Е-Б@—Л@! Охранник тихо, трогая за рукав:
—Не з@еб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома.

Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри — улыбается, улыбается! Друг:
— Да он, блин, даже на тебя и не смотрит! Мужик:
— Да я про медсестру говорю!

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит — и радостно вопит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!! Та, смущённо:
— Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки — копия твоих...

— Алло, Катю можно?
— Её забрали в роддом!
— Какой ужас, а что случилось?

Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит:
— Ну что? Родила?
— Родила!
— Мальчик?
— Мальчик!
— Хорошенький?
— Хорошенький!
— На кого похож?
— Да ты его не знаешь...

Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет. С берега спрашивают:
— Куда плывешь?
— Однако, жену в роддом везу.
— А почему она так быстро веслами машет?
— Однако, рожать пора

Диалог в салоне «Фото на документы». Молодая деваха:
— Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь. Мать:
— Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...

— Папа, а аист маме уже принёс братика?
— Нет.
— Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил...

А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?

Женщина останавливает такси:
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю!

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко и он ей кричит:
— Родила?
— Родила!
— Мальчика?
— Нет!
— А кого?

У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
— Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.

Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
— Мама, у нас близнецы! Телефонная связь была паршивая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
— А мог бы ты повторить? Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
— Думаю вряд-ли, это и так очень неожиданно.

Блондинка звонит подруге:
— Наташу можно?
— Она в роддоме!
— А что случилось?

Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:
— Встретимся завтра у роддома. Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. «Да, урод действительно дома» — подумал он.

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
— Люся, ну как все прошло?
— Да не очень, Вась, всё порвали!
— Как, всё порвали?!
— Да ты не переживай, потом всё зашили!
— Как, ВСЁ зашили???!!!

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
— Другого я от своей Изабеллы и не ожидал!
— всплеснул руками мужчина.
— Вечно у нее все подгорает!

Оставить отзыв