Анекдоты про Родину

— Мойша, вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет..?!

Какая первейшая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою Родину!
— Неправильно! Первейшая обязанность солдата — делать так, чтобы враг умер за свою Родину!

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.
— Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илеье Муромцу: «Спасай, Илюша, землю рускую от ворога ненасытного». Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
— Биться будем на палицах, по три удара каждому. Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай — стоит богатырь, два ударил Мамай — вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай — вошел Илья в землю по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья — стоит Мамай! Третий раз ударил Илья — стоит Мамай! Только уши из задницы торчат!

На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя.

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: «Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину».

Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.

— Мам, а кто мой папа?
— Футболист.
— Футболист? А чем футболисты занимаются?
— Понимаешь, сынок, есть такая профессия — Родину позорить.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал? Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.

—Сынок, вставай, родина в опасности! В армию пора!
—А можно завтра? Профессиональная армия Латвии-можно и завтра!

Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
— Ну так что, рядовой Пеночкин!
— во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину? Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
— Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?

Одессит приехал на родину в отпуск.
— Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где ж ты теперь живешь, Яша?
— В Воронеже.
— А шё, есть такой город, да?
— не унимался один.
— Ну, раз Яша там живет, значит есть, — объяснил другой.

Дональд Туск:
— Украинцы, все на фронт! Все до последнего человека! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину, как свою, любить ваших женщин, как своих, пахать и засевать ваши земли, как свои.

Из налоговой декларации Наума Лазаревича:
— В чем мать родила, в том родина-мать и оставила.

Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину.
— Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за параолимпийскую команду...

— 1943 год. Комиссар с пистолетом в руке кричит «За Родину!», вылезает из окопа.
— Его сзади хлопают по заднице. Он, не оборачиваясь:
— Не время, душка, отечество в опасности.

В отделе кадров:
— Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? У вас же брат в Израиле.
— Так это он на родине, а я за границей.

На американской таможне:
— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Поехал Азаров на родину выступать на съезде «Единой России» и оказалось, что в Украине его язык еще не понимают, а в России — уже.

— Веня, говорят, что ты Родину продал? — Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

Старшина построил взвод и говорит:
— Сейчас проведем с Вами полит.занятия! Первый вопрос, Иванов!
—Я!
— Что такое Родина? (минутная заминка) — Не знаю.
— Дурак! Родина- твоя мать! Понял?
—Так точно!
— Что Ты понял?
— Родина моя мать!
— Молодец!
—Петров!
—Я!
— Что такое Родина?
— Родина мать Иванова!
— Дурак! Родина твоя мать! Понял?
— Так точно!
— Что ты понял?
— Что мы с Ивановым братья!

Родина — это не только реки, леса и озёра, но и — рубль.

Штирлиц пришел на конспиративную квартиру и достал из под кровати передатчик. Голос за кадром:
— Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному попискиванию на родине поймут:
— Задание партии выполнено!

Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
— Бухал?
— Да!

— Вы совершили восемь краж за пять дней. Как вы успели?
— Работал и днем и ночью, товарищ судья. Если бы все работали так, как я, наша родина давно уже стала бы на путь процветания.

Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как «Мерседес» может помешать вере, а вилла на Канарах — служению Родине.

На политзанятии:
— Какая первая обязанность солдата на войне!
— Умереть за свою Родину!
— Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за свою Родину.

Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.

Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на Родину.

По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым классом.
— Остальных, эконом — классом. А хоккеистов побросают в багажный отсек.

— Почему русские не продают родину?
— Потому, что такую родину только евреи продать могут...

— Что такое квасной патриотизм? — Это постоянная готовность квасить за Родину!

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

Что делать? В армии мой молодой человек изменил мне с какой-то там Родиной?!

Бабушка с умилением знакомит внука из города с истоками его родины.
— А вот здесь(с замиранием в голосе), — я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца...
— Ну и как, укололись?

— С чего начинается Родина?
— С проверки твоего багажа...

За столом сидит пьяная компания. Стало скучно и один из них сказал:
— Мужики, давайте песню споём.
— Давай. А про что?
— Про ДРАПАИЛА.
— Про кого!?.. Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжим.
— Родина ще-е-е...ДРАПАИЛА меня-а-а!!!

Поехал Азаров на родину выступать на съезде «Единой России» и оказалось, что в Украине его язык еще не понимают, а в России — уже.

Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.

Беглые олигархи вывезли такой большой кусок Родины, что тут оставшиеся начинают по ней ностальгировать.

— Папа, когда ты мне купишь велосипед?
— Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!

— Какая страна самая известная?
— Украина. Все новости мира начинаются с неё.
— Какая страна самая сильная?
— Украина. Она одна воюет со страной в 28 раз больше её.
— Какая страна самая большая?
— Украина. Её народ работает от Лиссабона до Уренгоя.
— Какая страна самая веротерпимая?
— Украина. Русские священники молятся за победу над ней, а патриархат украинской православной церкви находится в Москве.
— Какая страна самая щедрая?
— Украина. Россия сбивает над её территорией «Боинги», а Шполянский завод поставляет запчасти для российских «Буков».
— Какая страна самая либеральная?
— Украина. В её парламенте числятся явные предатели родины, которые не ходят на работу, но регулярно получают зарплату.

Если ты докатился до того, что готов продать Родину, то честно, откровенно, не кривя душой, ответь себе на один вопрос: а кому она на хрен нужна?

— Следующий! Почему решили! — Потому что я там живу! — Так вы не наш? А почему так хорошо говорите по-нашему? — Потому что я раньше был ваш, потом уехал туда. — А зачем вернулись сюда? — Испытывал ностальгию, хотел повидать родину. — А чего же уезжаете? — Повидал родину, хочу испытывать ностальгию!

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

В парикмахерской:
— Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
— Да, но остальные на что-то надеются!

— Слышал, Верховная Рада подтвердила, что Тимошенко изменила Родине с Путиным?
— Как она может изменить с Путиным, если русские и украинцы — это одна семья?

На следующий день после выхода фильма «Крым. Путь на родину» россияне увидели продолжение: «Президент. Возвращение на работу».

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою родину.
— Правильно.
— Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
— Верно!
— В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации

— Евреи — парадоксальный народ.
— Рождаются в России и уезжают на родину.

Рабинович в таможне аэропорта. Выезжает на ПМЖ с портретом Брежнева.
— Что это у Вас?
— Не что, а кто! Хочу взять с собой в эмиграцию частичку своей Великой Родины. Таможня по месту прилета:
— Кто это у Вас?
— Не кто, а что! Это рама с покрытием из золота 96 пробы.

— Кто твой отец?
— спрашивает учительница Вовочку.
— Товарищ Сталин!
— А кто твоя мать?
— Советская Родина!
— А кем ты хочешь стать?
— Сиротой!

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
— Правильно...
— Во-вторых, служба делает меня сильнее...
— Верно!
— Ну а в-третьих — меня, блять, никто и не спрашивал!!!

— Моня, говорят ты Родину продал?
— Таки да. У меня их две. А зачем мне столько?

В парикмахерской:
— Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
— Да, но остальные на что-то надеются!

— Путин вчера на трибуне заплакал и процитировал публике Есенина:
— Если крикнет рать святая — «Брось ты Русь, живи в раю!», я скажу не надо рая, дайте Родину мою!
— Но у Есенина сказано не «Брось ты Русь!», а «Кинь ты Русь!» — В том-то и шутка, что Русь он вчера в очередной раз кинул!

Раньше у Дмитрия Рогозина за родину болела душа, а теперь ещё и нога.

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием:
— Придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант — это, пожалуй, «долг Родине»...

Инспектирующий генерал распекает офицеров полка, все больше распаляясь:
— Разве это военная часть? Это бардак! А случись тревога?! А война?! Кто Родину за вас защищать будет?! Я, что ли?! Мне она и на хрен не нужна!..

— Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
— Друг, бери биту, иди на улицу — и выбери себе любой подарок!

Штирлиц склонился над картой — его неудержимо рвало на Родину.

— Вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы за неё жизнь отдать?
— А кто же тогда её любить будет?

— Азаров считает, что благосостояние народа не может быть национальной идеей, так как не деньги заставляют любить Родину.
— Все правильно, ведь любовью с Родиной, как и любой другой, надо заниматься с голым задом.

— Путин приехал встречать Рождество на родину предков.
— Предки страшно ругались, выкрашивая траву в зеленый цвет.

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

— Брат, а что ты делал в армии?
— Защищал родину, брат!

Генерал после учений:
— Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..

— Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут вернуться на родину.
— Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии.

В парикмахерской:
— Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
— Да, но остальные на что-то надеются!

— Янукович сегодня посетит Енакиево.
— Здесь одно из двух — либо его, как донецкого тянет на родину, либо, как «шапочника» — на место преступления.

Украинская политическая и бизнес-элита родину не продают, они ее экспортирует.

В парикмахерской:
— Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
— Да, но остальные на что-то надеются!

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Ну, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой-то...

Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

В парикмахерской:
— Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
— Да, но остальные на что-то надеются!

В парикмахерской:
— Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
— Да, но остальные на что-то надеются!

Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.

Рабинович, что такое счастье?
— Иметь такую родину, как наша.
— А что такое несчастье?
— Иметь такое счастье.

— Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
— Не уезжай, умри на родине...

Как-то на студенческом вечере одна девушка спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука:
— А доводилось вам когда-либо страдать от безответной любви?
— Да, — ответил преподаватель.
— Я очень люблю свою родину!

— Скажите, правду ли говорят, что олигархи, как и простые люди, тоже любят родину, но как-то по-особому?
— У олигархов любовь к родине имеет плотский характер, в то время как у обычных людей — скорее платонический!

На уроке истории.
— Ради родины наши предки отдавали завоевателям жен! Реплика с парты:
— Теперь понятно, почему победители поспешно бежали.

Приходит мужик в израильское посольство:
— Дайте мне визу на историческую родину!
— А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
— Нет, все потерял!
— Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
— А нельзя как-нибудь попроще?
— Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

— Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии.
— На него съехались женщины лёгкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.

Прилет Путина на Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета встал, постоял и говорит:
— Ничего не пойму, где это мы? Пресс-секретарь отвечает:
— Россия, шеф!
— А, не узнал, богатой будет.

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я в принципе и так лежу и ни чего не делаю!

Оставить отзыв