Анекдоты про руки

Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках. Коля:
— Похоже на шкурку от яблока. Маша:
— Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты! Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
— Что-то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка:
— Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!..

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки. Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь??

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше — метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место «дежурства» девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка:
— Оральный — 50. Таксист:
— Оральный 50... Оральный 50... а где это?!?

— Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
— Только без рук!

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня с*ксуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
— А чтоб свекровь под руку не пи*дела!

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Умирает старый еврей. Все родственники столпились у одра. Умирающий хрипит: «Покрутите мне яйца!» Родственники смущенно переглядываются. Он опять: «Покрутите мне яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирающий: «Тоже хорошо. А я хотел гоголь-моголь».

В постели я — звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — вообще снежинка!

— Что у тебя с рукой?
— спрашивают у Вовочки.
— Из пальца кровь брали.
— А почему она у тебя в гипсе?
— А я не давал.

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Горит деревянный частный двухэтажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает:
— Почему ты стоишь? Хотя-бы чем-нибудь помог!
— Это мой дом горит.
— Да я бы на себе волосы рвал!
— А по вашему что я делаю?!

Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой:
— Щелк, щелк... Учительница раздраженно:
— Вовочка, чем ты занимаешься?
— Да вот интересно — входит и выходит, а не беременеет.
— Вон из класса. Придешь с родителями! Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
— Действительно не беременеет... Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
— Так там же спиралька!

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём! Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка... Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, «еб@ться» скажу!..

Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
— Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
— Нет, — отвечает он, — у меня ножки замерзли без сапожков.

Бабушка ругает внука:
— Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой.
— Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.

Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих. На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка:
— Стоит статуя в лучах заката, с огромным хуем, в руках лопата. Учительница в смущении:
— Вовочка, а можно без этого? Вовочка:
— Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без хуя, в руках лопата. Учительница в ещё большем смущении:
— Вовочка, а можно совсем без этого? Вовочка:
— Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда-то.

Блин! Достала уже эта поговорка: «Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе». Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Блин, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не нае*нулся со стремянки?

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

— Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
— Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.

Вовочка кричит из ванной:
— Мам, ты мне какую рубашку дашь?
— С короткими рукавами! А почему ты спросил?
— Чтобы знать, докуда руки мыть!

— Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.

— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
— А у меня других нет!

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Поднимаются три руки.
— Так, значит, ты, ты и ты. Ясно. Значит так: мы с вами покурим, а остальным — пять кругов по стадиону.

Когда мы терпим неудачу, алкоголь всегда протягивает нам руку помощи.

«Ой, какая славная белочка!» — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. «Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка (прикрывая низ руками):
— Ааах! Немка (прикрывая верх руками):
— Ооой! Русская (разводя руки в стороны):
— Твою мать!

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
— О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

— Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
— Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть — я ж за его член не держался!

Встречаются русский и немец в туалете. Немец:
— У нас после туалета люди руки моют... Русский:
— А у нас в туалете на руки не ссут.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне...

— Да я ведь все сам!!! Все своими руками... Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал... Все САМ!!! Все своими руками...
— Да, ты небось и не женат.
— Нет, все сам, все своими руками...

Мужик взял женщину, у которой месячные. Утром он еще храпел, она ушла. Он встает — женщины нет, руки в крови.
— Я ее прикончил!! Смотрит на себя в зеркале:
— И сожрал!!

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!!!

Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
— Мама, я так мою?
— Не так! Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
— Мама, так?
— Не так!
— А как же?
— Не знаю как, но не так!
— отвечает свекровь с ненавистью.

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет... Одна блондинка говорит другой:
— Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
— Точно!
— отвечает другая — если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

К подросшему Вовочке приходит в гости его девушка. Дверь открывает Машенька, младшая сестрёнка:
— Ты к Вове?
— Да.
— А как зовут тебя?
— Катя.
— Так ты и есть та самая синица в руке?

Выступает в ООН посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...

Шеф:
— Вадим, теперь вы моя правая рука!
— Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо, почему человек без этого не может. Руку поднимает Машенька:
— Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов!
— Молодец Машенька, садись пять! Руку тянет Коля:
— Руки, они нужны людям что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может!
— Садись Коленька, молодец пять! Тут Вовочка поднимает руку:
— Кожа!
— Правильно Вовочка, объясни зачем нужна кожа людям.
— Если бы у людей не было бы кожи, они свои яйца в руках бы носили!

Приехала как-то группа американцев в Грузию. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.
— Гризли!!! Гризли!!! Один из Грузинов с достоинством отвечает:
— Слюший дарагой! Зачэм гризли! Руками задавили!

Двое крестьян эстонцев идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
— Этто уххо.
— Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
— Этто рукка.
— Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова.
— Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
— Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
— А где-то я, дружок, уже тебя видел...

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся! На кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

— Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Чувство юмора — оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.

Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.

— Сарочка, фуршет — это когда руками?
— Боречка, фуршет — это когда стоя.

Командир на плацу солдатам:
— Руки это не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы!!!

Стоит «шестисотый». Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает «новый русский», идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
— Че надо?
— Да так, хотел ключ на 13...
— Нее, я до 40 руками, руками...

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... Стюардесса:
— Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь... Ну есть же пакетики для этого... А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё... хорошо... Взяли штурвалы в руки... Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою...

Из быта офисного планктона:
— У нас две секретарши-блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем?
— Хотели покормить принтер?
— Нет.
— Думали, что печатают невидимыми чернилами?
— Неa — Ладно, сдаюсь. Зачем?
— Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого?!!!

Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает «Где я?»... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!

— В первый раз роман «Война и мир» я взял в руки, когда мне было 3 года.
— И что тебе больше всего запомнилось?
— Как я уронил его на ногу.

Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
— Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! Гарри и Рон подняли руки.
— Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту:
— Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону:
— И эту глухую туда же.

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
— Ты мой повелитель — приказывай, любое желание исполню!
— Хочу домой! Джин берет человека за руку:
— Ну, пойдем!
— Нет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть!
— Ну ладно — побежали!

Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об*срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит...

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками придете!

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой: Затанцовывают за колонну — Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая. Затанцовывают за колонну еще раз — Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая. Затанцовывают за колонну в третий раз — Поручик бледный, Наташа веселая. Поручика спрашивают:
— Что с Вами случилось?
— В первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал.
— А что случилось в третий раз Поручик?
— А вы лошадь когда-нибудь с руки кормили?!

— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
— Однажды на алгебре я руку поднял.

— Вовочка, — всплеснула руками бабушка.
— Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
— А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

Приходит мужик к врачу и рассказывает:
— Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день!
— Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
— Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
— Нда. Тогда вам нужно держать себя в руках.
— Два раза в день.

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется —... тишина! Она спрашивает:
— Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты? Кто-то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь.

В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Одесский дворик. Один сосед говорит другому:
— Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу...

Студент Сидоров так интенсивно занимался с*ксом, что вывихнул кисть руки.

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
— Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
— А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

Разговаривают два грузина:
— Эй, ты Гиви знаешь?
— Ага!
— Паралич Гиви скрутил: вся правый бок, сначала рука, патом нага, патом...
— А как же мужское богатство?
— Слава богу, он его перебросить успел!

Сидит солдат в окопе, скучает. А вокруг ни одного врага не видно. Солдат встал и посмотрел не наступает ли враг, и увидел вдалеке вражеский танк. Ну солдат подумал:
— Танк еще далеко, забью ка я папиросу с травкой. Ну и забил солдат ставку. Пол-папиросы докурил, встал посмотрел танк еще далеко. Ну думает докурю до конца. Докурил, встал, посмотрел а танк уже перед ним. Солдат берет лопату, целится в танк, и кричит:
— Бах бах бах. Из танка показывается фигура и так разводя руки тоже кричит:
— Бумс бумс бумс.

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

Пригласили чукчу в гости, сел за стол, кофе потягивает. Захотелось ему печеньку взять, а ему вдруг:
— Ты пей, пей кофе без стеснений. Он руку назад убрал. Спокойно пьет, пьет, и вдруг говорит:
— А можно мне одно стеснение взять?

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
— А вам мужики не к нам.
— А куда?
— В кукольный театр.

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это большие проблемы.
— Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.

Пьяный милиционер пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком:
— Откройте милиция!!!

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй- каждый день по два часа с*кса...
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать

Оставить отзыв