Анекдоты про рынки

На русском рынке:
— Мужчина, купите у меня часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Давайте, беру. Держите точные копии российских рублей.

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик:
— Ну? Лягушка:
— Ква! Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик:
— Ну? Лягушка:
— Ква! По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердиться:
— Ну что ты все КВА, да КВА! Лягушка:
— А что ты все НУ, да НУ!

У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

На рынке.
— Почём огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь их себе в попу!
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
— Скажите, у вас лимоны есть?
— Есть, сколько?
— 15 штук!
— Есть только 12!
— Ну, давайте то, что есть!
— Не могу, чем я потом торговать буду?

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:
— У меня понюхай, неделю стоять будет!!

— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
— Твой или отомстила?

Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
— Эй, милок!
— Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру?
— Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 800 рублей — А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте — Здравствуйте, Владимир Владимирович — А почем у Вас кило мяса?
— 800 рублей — А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Пришла дама на птичий рынок, смотрит продается говорящий попугай. Подошла и спрашивает у попугая:
— Ну что, дурачок, ты говорить-то умеешь? Попугай:
— Я-то да, а вот ты, старое чучело, летать умеешь?

На рынке продавщица обращается мимо проходящей женщине:
— Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
— А мужика на меня нет?

Птичий рынок.
— Эй, мужик, купи кота!
— А какой он породы?
— Сибирский!
— Не может быть! У него же шерсть короткая!
— Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

— Здравствуйте это радио?
— Да...
— Меня все слышат?
— Да, все.
— И в магазинах все и на рынках?.
— Да и в магазинах и на рынках!.
— Хорошо...Ваня, молоко не покупай, мамка уже купила!

Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в дом, как попугай истошно завопил:
— Бей жидов, спасай Россию!
— И он туда же, — огорчённо говорит Моня.
— С таким-то носом!?

— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да...
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

На рынке. Покупатель:
— Скажите а эта картошка на посадку??? Продавец:
— Нет блин, на взлёт!!!

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

— Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
— Да. Он жилистый, немного мясной и, сц*ко, опасный. Как беляш на рынке.

Сразу после недавнего показа теле-сериала «Мастер и Маргарита», на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит блондинка и с искренним удивлением спрашивает: «Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?».

— Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
— Ну, был ответ, — это очень просто. Я начал с двух миллионов...

На рынке, где торгуют мясом:
— Бабушка, кролик свежий?
— Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

Пошёл мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает:
— У вас есть мужские трусы? А она ему отвечает:
— Мужских нет, возьмите женские, какая разница! Мужик:
— Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!!!

— Приходит наркоман на рынок и находит бабулю, которая тайно коноплёй торгует.
— Просит на пробу!
— Затягивается...ничего не происходит, только круг желтый круг перед глазами проплыл.
— Затянулся ещё, опять круг.
— Ещё. Тот же круг. Говорит:
— Не бабуля, плохая трава.
— Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь!

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
— Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
— Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.

Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция:
— Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено. Мужик отвечает:
— Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
— От чего травка?
— От тараканов.
— А как ею пользоваться?
— Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!

Москва — очень образованный город.
— Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.

Пару дней назад был в Одессе на рынке, идет Тётка с тачкой и орет на весь базар:
— БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ!!!
— Дайте мне хачапури — ХАЧАПУРИ ЗАКОНЧИЛИСЬ!!! Идет дальше:
— БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ!!!

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
— А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак пятый маршрут не найду!
— Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

— Десять лет на рынке!
— Помогите найти выход...

На митинском рынке: — Скажите, у вас что из порнушки есть? — Только Windоws...

Еврей на рынке продает вареные яйца.
— Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
— По десять рублей.
— А покупаешь?
— По десять.
— Так зачем тебе все это надо?
— Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

На птичьем рынке:
— Скажите, пожалста, это — кошечка или котик?..
— А что, по ушам не видно?!..
— Нет...
— Это заяц.

По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх. Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик интересуется подробностями. Прохоров отвечает:
— Просто вечером разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил, продаёшь!

— Пойдем на рынок.
— А кто там архитектор?

Говорят, на канале «Интер» пройдет теле марафон, во время которого народ целые сутки будет просить у Фирташа прощения, чтобы он вернулся, как посредник на газовый рынок.

Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек, вы женаты?
— Да, конечно!
— И вам мало?

— Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке.
— А из чего золото и серебро производите?

80% сыра на российском рынке являются фальсификатом. Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.

На рынке:
— Берите огурчики соленые!
— Да кто же в такую жару соленые огурцы ест? Дайте-ка мне лучше капусты квашеной и аджики баночку.

Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ!

— Депутат от Партии регионов заявил, что свободного рынка земли до 2013 года в Украине не будет.
— Это он намекает на то, что Партия регионов и союзники успеют скупить все земли к 2013 году, а после начнут развивать свободный рынок.

На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу.
— У него есть генеалогическое дерево?
— спрашивает он у продавца.
— Да зачем? Он пользуется любым деревом.

Одно дело — законы рынка, совсем другое — понятия базара.

Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер:
— Ты что, продать его решил!?
— Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash, так за покупками пришел.

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Бля-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Парень звонит девушке:
— Ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на овощном рынке?
— Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

На рынке:
— Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
— Себестоимость не знаю, а тебе стоимость 100 гривен!

Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных «Едим дома» не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Старушка на рынке.
— Почём гречка, милый?
— А у тебя валидол с собой?

На одесском рынке:
— И сколько весит ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?!
— Они смотрят на цену.

— Десять лет на рынке!
— Помогите найти выход...

Рэмбо пошел на рынок, хотел купить куртку у вьетнамца, но по привычке убил его.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ:
— Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать.

Разговор на вещевом рынке «Бородинский» — Скажи-ка, дядя, ведь не даром?
— Да уж, конечно — не за так.

Сотрудники российской автоинспекции опасаются наплыва гастарбайтеров из Украины.
— На то, что они будут брать, мы бы не прожили. Мы не хотим, чтобы нас вытеснили с рынка, как российских строителей», пожаловался анонимный источник из ГИБДД РФ.

Нарик на рынке стоит и продаёт какие-то полу-синие, полу-красные тушки. К нему подходит бабка:
— Сынок, это курица???
— Бабка, ты чё, это не курица, эта хаваеца!!!

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

— Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
— Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

— Сержант!
— строго спросил инспектирующий капитан.
— Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй — маленькие?
— Простите, капитан, — объясняет сержант, — но на гражданке я торговал на рынке фруктами.

Ученые изучили различные факторы потребительского рынка:
— Спрос, предложение. Невероятно, но факт:
— Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.

На рынке.
— А это кроссовки чьего производства?
— Немецкие!
— А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано — китайские!
— Для нормальных людей — немецкие, а для любопытных — китайские!

Идет очередная дискуссия о рынке. Вопрос оратору:
— Чем характерен переход к рыночным отношениям?
— Жирные худеют, а тонкие просто дохнут.

Мужик на рынке покупает кабачки. Продавцу:
— Это у тебя самцы или самки?
—???
— А мне надо чтоб с икрой были...

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
— Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
— 500 — Ой, а почему так дорого?
— Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
— А-а-а... Ну ладно, а вон тот синенький?
— 800 — Ой, а почему он дороже?
— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили.
— Да-а... Ну а вон тот, побольше, красный, в углу?
— 1.500 — Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
— Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС:
— Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью:
— Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
— Почём трусики-то? Продавец поднимает три пальца.
— А оптом? Продавец поднимает два пальца.
— А дешевле? Продавец поднимает средний палец.

Скульптор сделал статую и вынес на продажу. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Кто это?(показывая на статую пальцем) — Полицейский.
— Что ты добавил на её смесь?
— Глина, азот, шпаклевка, и немного говна. Полицейский его штрафует за оскарбление. В следующий день скульптор с другой статуей выходит на рынок. Опять вчерашний полицейский видет его и опять спрашивает:
— Кто это?
— Военный офицер.
— Что ты добавил на её смесь?
— Глина, азот, шпаклевка.
— А говно не добавлял?
— Если добавить говно опять получится полицейский.

Баба на рынке рассматривает стринги:
— Да! Случись че и обосраться некуда!

На рынке в Якутии:
— Разве это мясо?
— говорит покупатель.
— Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
— Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
— Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

Этапы развития рынка в России:
— 1990 годы — нет товаров;
— 2000 годы — есть товары, нет денег;
— 2010 годы — есть товары, есть деньги, нет покупателей.

Рынок.
— Можно примерить эти сапоги?
— Да. За примерку — 50 рублей.
— Спасибо. Они мне подходят. Вот вам 50 рублей. Я хочу их купить. Сколько они стоят?
— А кто вам сказа, что они продаются?

Сын директора рынка прогулял первый семестр, потому что ходил, смотрел, искал что-то получше.

Встречаются два соседа.
— Весь день, — говорит один, — моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит...
— Как вы это объясняете?
— Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

На птичьем рынке мужчина подходит к девушке, которая продаёт собаку:
— Ой! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая! Сколько стоит?
— 3 тысячи рублей.
— 3 тысячи рублей!!!??? За вот эту фигню с лапами?

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
— Ну как попугай? Разговаривает?
— Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

Торгуют на рынке грузин и арменин. Арменин говорит грузину:
— Армьянэ лючшэ чэм грузины. Грузин ему отвечает:
— Нэт, грузыны лючшэ чэм армьянэ Арменин опять:
— Армьянэ лючшэ чэм грузины. Грузин:
— Ну чэм, чэм лючшэ? Арменин:
— Чэм грузины!

— Папа, откуда я взялся?
— Тебя купили на рынке.
— Да, но прежде чем продать, меня должен же бы кто-то сделать?

Мужчина идет по рынку и видит стоит коммерсант и с виду ни чем не торгует...
— Что у тебя?
— Семечки яблок — А для чего они?
— Сьешь семечку и сразу умнее становишься...
— А по чем?
— 100 рублей штучка...
— Давай две... Сьел мужик и говорит — Так этож на 100 рублей можно было 2 кг яблок купить...
— Вот видишь сразу поумнел...

Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
— Слушай, я тебя отсюда гонял?
— Гонял, дарагой, гонял!
— Я тебя бил?
— Бил, дарагой, сильно бил!
— Я в тебя стрелял?
— Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
— Я тебя топил?!
— Тапил, дарагой, харашо тапил!
— И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!!
— А ныкак!
— Почему?!!
— ДА ПАТАМУ, ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!

Одесса. Старо конный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
— Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница:
— Что хоть за трава-то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик. Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками...

По словам экспертов, в будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок чёрных и цветных металлов.

— Фима, ты не знаешь, как наш премьер отреагировал на призывы митингующих предпринимателей «Жену Азарова на рынок»?
— Завтра Бессарабский рынок таки приедет к ней.

Оставить отзыв