Анекдоты про скорпионов

Ясновидящая не знала, куда ее ведут, но точно знала, что это Козерог и Скорпион.

Идёт с работы девушка через парк.
— Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
— Не, ну правильно б...! Луна в Скорпионе!

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
— Дорогой, это ужасно:
— Мою маму укусил один скорпион.
— Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.

Мы с женой идеально рассчитали сроки зачатия для того, что бы наш ребенок был скорпионом, но почему-то получился сабзиро.

Набрала в гугле «Как стать добрее?» — ответы были разными, но один просто убил: «Если вы скорпион, то никак»

— Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

— Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
— Нет.
— Жаль, я бы послушал.

Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...

Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.

Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет с*ксуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
— Вы кто у нас по зодиаку?
— Скорпион, — отвечает тот. Астролог помечает что-то в записной книжке.
— Так-с... А жена под каким знаком родилась? Мужчина задумчиво чешет в затылке:
— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убъет».

— Кто ты по знаку зодиака?
— Волшебная фея.
— Это не знак зодиака.
— Ты просто мне завидуешь, потому что ты не фея, а мерзкий скорпион, фу.

Как на самом деле составляются гороскопы:
— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

Оставить отзыв