Анекдоты про собрания

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила.
— И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Учительница на родительском собрании высказывают одному из родителей:
— Вы знаете, ваш сын...
— Что случилось?
— Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
— Он их что, поет?
— Нет, насвистывает...

Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.

— Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
— Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
— Да нет, папа, о тебе!

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей.

Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
— Для самого узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты...

— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

Собрались части организма на собрание. Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста.
— Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина» решено переименовать в колхоз «Лень Путина».

У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем.

На родительском собрании:
— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гы-гы-гы!

Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались. Директор, в конце собрания:
— Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
— И все остались...

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
— Мама, главное никому там не верь!

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

— Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов?
— Мы жгли сердца.
— Глаголом?
— Нет.

Учитель (на родительском собрании):
— Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
— Что значит сокращенное?
— Ты, я и директор.

На собрании в офисе. Шеф:
— У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
— А кто лишний?
— А вот сейчас и решим!

— Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал. Теперь учитель хромает!

Сын говорит маме:
— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было, на что он ответил:
— Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.

На собрании жильцов дома. Про квартплату решили, про мусор решили. Настала пора друг на друга жаловаться.
— А надо мной сосед очень часто поёт. Громко поёт. Вот какие меры мы можем к нему применить?
— Да, я начинаю петь только тогда, когда внизу громко матерятся, чтобы дочка наша не слышала.

На родительском собрании:
— Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
— Далеко пойдёт стервец... если не на самый верх, то как минимум этапом из Твери.

Собрание клуба экстремалов:
— Я сноубордист.
— Я парашютист.
— Я закупаюсь в «Пятёрочке» — Блин, чувак, ты вообще отбитый.

Путин выступает перед собранием депутатов:
— На воровались! По накупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
— Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

— Янукович решил собраться с мыслями.
— Ни одна мысль на собрание не пришла...

В эфире новости Законодательного Собрания Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Собрания был проведен обряд по изгнанию сил зла с участием профессионального шамана. Депутат Милонов очень, очень обиделся, но здание покидать отказался.

На офицерском собрании командир части:
— Я не устану повторять, что в нашей части никто никому не смеет делать никаких поблажек! Лейтенант:
— А повар делает! Уже вторую неделю каждый раз, когда на ужин дают колючую проволоку, он ее посыпает сахаром!

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что «родительское собрание» — от слова «собирать»

Леша с ужасом ждал, когда мама вернется с собрания. Он вообще боялся всех этих религиозных собраний, на которые ходит его мама.

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
— Догнать-то можно, отчего-же не догнать, а вот перегонять ни к чему:
— Видать будет заплаты на жопе!

На предвыборном собрании присутствуют отец с сыном. На трибуне стоит претендент. Сын спрашивает:
— Папа, а почему он качается, когда говорит?
— А движущуюся мишень труднее попасть, сынок!

У редактора газеты была мания точности, и он всегда требовал от сотрудников того же. Однажды репортер принес отчет о каком-то собрании. Редактор начал читать ответ и наткнулся на фразу:
— Три тысячи девятьсот девяносто девять глаз впились в оратора.
— Что за чушь!
— возмутился редактор.
— Это не чушь, среди участников был один одноглазый.

Заслали шпиона в СССР. Он проник на секретное предприятие, но был разоблачен на первом же собрании коллектива. Все на собрании спали, не спал он один. Потом оперативный работник объяснял:
— Враг не дремлет.

На собрании в колхозе выступает агроном:
— Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.

Сообщаем, что собрание ясновидящих отменили по непредвиденным обстоятельствам.

Собрание общества анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Рома. И я алкоголик.
— А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
— Ну чё, мужики, за знакомство?!

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
— Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап:
— Научиться пристегивать лыжи. Второй этап:
— Научиться спускаться с горы. Третий этап:
— Научиться ходить на костылях.

На родительском собрании:
— Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

— Товарищ генерал, как пишется: «вторнег» или «втореник»?
— Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву «Ф» такого слова нет!
— А мне что делать?
— Пиши: «Собрание переносится на среду».

Мужик звонит жене домой:
— У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

В отделении милиции дежурный спрашивает пьяного гражданина:
— Ваша фамилия склоняется?
— А как же! На каждом собрании.

Прочитал проект закона «О порядке организации и проведения мирных собраний» и понял, что хор им. Веревки скоро тоже распустят.

Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
— Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война-войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию»! Грустный голос манагера:
— Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
— Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
— Меня зовут Павел. Не апостол.
— Меня зовут Пётр. Не святой.
— Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

— Ну, и как тебе Послание Президента Федеральному Собранию?
— О-о-о! Это что-то! Рукоплескали-рукоплескали, рукоплескали-рукоплескали, рукоплескали-рукоплескали — да не вырукоплескали...

На колхозном собрании.
— В прошлом году посадили 50 га картошки — съел колорадский жук. В этом году посадили 100 га — опять съел. В следующем году посадим 200 га — пусть подавится!

— Приходите к нам на собрание...
— А выпить там дадут?
— Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
— Вот я и спрашиваю — выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

— Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами?
— О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.

— Как дела у вашего сына в школе, фрау Глобе?
— Немного лучше, но я все еще продолжаю ходить на родительские собрания под чужим именем.

Генерал Драгомиров слыл знатоком этикета. Однажды в офицерском собрании его спросили, как правильно наклонять тарелку, когда доедаешь суп — от себя или к себе.
— Смотря какой у вас тактический замысел, — ответил Драгомиров.
— Если стремитесь облить товарища, наклоняйте от себя. Если есть необходимость облиться самому — наклонять к себе.

Собрание в колхозе. Выступает председатель:
— В прошлом году мы посеяли триста гектаров овса, их сожрали суслики. В этом году посеем 500 гектаров овса, пусть обожрутся.

— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. На что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру.
— Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...

— Папа, завтра будет мини — родительское собрание!
— Это как?
— Ну...ты, я и директор!

Муж звонит жене:
— Дорогая, у нас профсоюзное собрание, так что на ужин я не приду. А если оно затянется, то я у неё и переночую.

Школьный туалет для девочек (Англия):
— Собрание всех девственниц проводится в 4 часа дня в телефонной будке.

— Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
— Нет!!!
— А почему???
— Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

Вышел полный сборник песен Земфиры.
— В собрание вошли все пять песен певицы и три тома различных толкований.

Собрание в колхозе. Председатель:
— Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?! Марья Ивановна:
— Ну просто повезло!

Родительское собрание в 4 Б. Училка:
— Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!

Председатель колхоза на собрании:
— А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик:
— В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря... Голос из зала:
— Ты, бля, скажи — мороз ночью ебнет?
— Нет!
— Пошли, ребята!

Собрание жильцов по дому:
— Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились.
— Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать!
— А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.

Московские менты довольно потирают руки — вступил в силу новый закон о собрании граждан. Это ж теперь любую дорожную пробку, как незаконное собрание граждан, можно разводить на такие бабки!

В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
— Что значит «маленькое»?
— А на него приглашают тебя, меня и директора.

Вовочка:
— Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
— Для самого узкого круга? Как это понять?
— Будут только учитель и ты.

Мужик собирается погулять. Жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед зеркалом, прихорашивается и напевает:
— Пара-пабабам, пара-па-бабам. Жена уловила и начинает собираться, припевая:
— Татарам-дарам-дам, тарарам-дарам-дам!

Первое собрание любителей резать лук закончилось весьма плачевно.

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов.
— На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.

Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
— Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору? Голос из зала:
— Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?

Были на собрании. Замдиректора общежития говорит:
— Те, кто работают по ночам, напишите заявления. И за мной парень сидит:
— И прейскурант.

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Если на собрании сквозь дремоту ты услышишь фразу:
— А напоследок хотелось бы сказать несколько слов..., то можешь смело спать дальше.

Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
— А почему необходимо тихо вести себя в церкви? Одна догадливая малышка ответила:
— Потому что люди спят...

Оставить отзыв