Анекдоты про солнышко

Светит солнышко, дует свежий ветер, поют птички. Идеальная погода, чтобы немного приоткрыть окно.

— Солнышко, открывай глазки, я принёс тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель.
— Ох, ну что ж ты за мудак... 4: 05? Вообще охренеть.

— А как тебя мама называет?
— Мама меня называет «сын», «сыночка», «солнышко мое» и «где эта гадина».

Котик любит кошечку, птичка — воробья, небо любит солнышко, зашторю-ка я окна.

Муж вечером приходит с работы и спрашивает жену:
— Солнышко, а что у нас покушать есть?
— Ну, там гречка с молоком... только гречку сварить нужно! И за молоком сходить!

— Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
— Люблю, золотце, люблю...
— А сильно любишь, Абрам?
— Очень, Сарочка, очень.
— Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
— Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

Жена звонит мужу:
— Солнышко, забежала к тебе на работу, и взяла 500 $ из твоего пиджака.
— Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю!

Сидят на лавочке две бабули и судачат.
— Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
— Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
— Да хрен там, у него спальня на западной стороне...!

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор. Малыш приходит к маме и говорит:
— Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

— Как твое солнышко?
— Да масло пора менять... Или ты про Светку?

Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
— Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
— Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

Сидят три мужика в лодке, рыбаки. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
— А вот и Солнышко всходит! Другой из мужиков:
— Да уж, давно такого красивого восхода не видел! Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, другого за флуд.
— Да ты что с ума сошел совсем!? Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
— А за обсуждение администратора — бан!!!

Приходит малыш к маме и спрашивает:
— Мама, а правда, что у солнышка есть ножки?
— Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки.
— Странно! А то папа вчера говорил: «Солнышко, раздвинь ножки!»

Женщины бывают трёх типов: 1. Давалки 2. Динамщицы 3. Ты, солнышко моё любимое

Оставить отзыв