Анекдоты про статистики

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

По статистике, песня «На теплоходе музыка играет», играет на любом теплоходе, на котором играет музыка.

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё сковородка!»

Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков — гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!

— Дни рождения — вещь очень полезная.
— Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

Лекция о вреде пьянства:
— По статистике, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят. Вопрос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
— Равнодушие их погубит.

По статистике, 30% бабушек, имитируют радость, при виде внуков.

Статистика: мужчины занимаются с*ксом 1, 5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

Генерал перед новобранцами-десантниками на летном поле:
— Не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из 1000, а вас тут всего 200 человек.

— Статистика — все равно что купальник-бикини...
— То, что она показывает, весьма привлекательно,... но куда интересней то, что она скрывает...

Две женщины разговаривают между собой:
— Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
— Не знаю, я только третий раз в браке состою...

— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну, смертью.
— Мама, я не хочу жениться!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике:
— 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

По статистике, 90% девушек, говорящих:
— Мам я сегодня переночую у подруги, даже не ложатся спать.

Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.

Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.

Стоят девчонки, стоят в сторонке платочки в руках теребя. Потому что на тысячу девчонок по статистике один папик.

В борьбе с ОРВИ наибольших успехов добилась статистика.

Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

По статистике, самой популярной фразой в курилке является:
— Всё блин, с завтрашнего дня бросаю!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
— Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

— По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
— По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают.
— Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

— По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу.
— Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.

Семейные люди в наше стране по статистике занимаются с*ксом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.

Как показывает статистика, самые пьющие страны:
— Зимой Россия, летом Турция и Египет.

Согласно статистике, каждый пятый россиянин знает, что Дагестан — это территория России.
— А остальные четверо, живут спокойно...

Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел... Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!

— Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая сильно пьющая страна.
— Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики — самые сильно пьющие статистики в мире.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге.
— Дело водителя — вести машину, а не забавляться статистикой!

По статистике, один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомни о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это ты.

— Госстат уверяет, что доходы украинцев во втором квартале 2014 года выросли на 1, 9%.
— Похоже, гении статистики взяли доходы Коломойского и поделили их на всех украинцев.

По статистике, каждая третья авария в 18 веке происходила по вине писавшего письмо кучера.

По статистике в Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.

— Доктор, скажите откровенно, — решительно спрашивает пациент, — пойдут ли у меня дела на поправку?
— Несомненно, — отвечает врач.
— Статистика говорит, что один пациент из ста выздоравливает при такой болезни.
— Но почему же именно я должен выздороветь?
— Потому что вы как раз и есть сотый больной...

— Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич.
— По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

— Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
— Чтобы не мешали?!

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.

Потому что на 10 девчонок по статистике 9 «как брат».

Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят — стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
— Все! По статистике мы его уже убили!!!

— Как дела?
— Нормально.
— Чё делаешь?
— Подвожу статистику.
— Чё за статистика?
— Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «привет», «как дела», «че делаешь» и «ясно».
— Ясно.

— Согласно статистике новости, начинающиеся фразой «Согласно статистике» не имеют ничего общего с реальной статистикой.
— Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы «Ученые доказали» никогда не доказывались учеными.

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

После закрытия градообразующего хлебного магазина в городе Малые Кобаски на улице оказалось более пятнадцати покупателей.
— Шестнадцать! Вот такая неутешительная статистика...

Оставить отзыв