Анекдоты про столовую

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе? Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали!

Запись в книге жалоб и предложений школьной столовой: «Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам.»

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику.
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
— Положено — ешь! Солдат, показывая в тарелку:
— Так оно ведь не положено.
— Не положено — не ешь.

Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит:
— Чай энд пирожок. Ничего, что я по-английски?

— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом — никакой разницы.

— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Вопрос армянскому радио:
— Почему у евреев глаза навыкате? Ответ:
— Потому что в столовой горчица бесплатная!

Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

Студент в столовой делает заказ:
— Две сосиски. Повар:
— О, шикуешь!
— И шестнадцать вилок...

Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело — красть у детей.

— Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом?
— Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

Порадовала столовая, находящаяся рядом с кожно-венерологическим диспансером: там в меню значился салат «Грибок».

Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?

В столовой:
— Кто дежурный?
— Я, товарищ полковник!
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не жрут, товарищ полковник.

Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.
— Вовочка, почему не строишься?
— Я Вас жду. Я — Ваш предохранитель!
— Кто?!
— Предохранитель!
— Наверное, телохранитель?
— Да!

Госдума РФ пересмотрит размер дотаций на школьное питание в целях изыскания средств для финансирование питания депутатов в думской столовой.

В столовой на стене надпись:
— Окна посетителям открывать нельзя! Кто-то дописал:
— Пусть заходят через двери!

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.

Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом... После паузы один говорит:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы...

В столовой:
— У вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Беседа в студенческой столовой:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски... Из очереди недовольный возглас:
— Шикуешь, гад!
—... И, будьте добры, семнадцать вилок!

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

Объявление в институтской столовой:
— Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли.

Объявление в столовой:
— Товарищи студенты, не бросайте на пол сосиски — три собаки уже сдохли.

В ресторане официант подходит к столику:
— Вот меню, пожалуйста.
— Не надо. Лучше представь, что я — твой лучший друг. Что посоветуешь?
— В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.

В столовой:
— А супчики у Вас есть?
— Есть. Один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два?
— Теперь один. Нам кастрюля была нужна!

Объявление в студенческой столовой:
— Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло...

Разговор в столовой:
— Лучшая пара — та, которая началась с дружбы?
— Лучшая пара — та, с которой отпустили.

Пограничный пес Проглот удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного.
— Невкусно!
— сказал один.
— Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

А спонсор этого поста — еда в столовой. Еда в столовой — о боже, оно шевелится.

Генерал вышел из столовой, и заходит весь мокрый. Солдат спрашивает:
— Что товарищ генерал дождик!
— Нет! Ветер!

В столовой:
— Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Офис. Коллега — коллеге:
— Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!
— Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом.

В ресторане официант подходит к столику:
— Вот меню, пожалуйста.
— Не надо. Лучше представь, что я — твой лучший друг. Что посоветуешь?
— В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.

Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос:
— Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?

Русский осматривает жилье американца:
— Спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
— И у нас это есть, только без перегородок.

Дежурный по части — прапорщику:
— Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.

Посетитель в столовой:
— А можно заказать порцию вашего супа?
— В принципе разделить нашу порцию можно, но у нас нет пипетки.

Студенческая столовая:
— А у вас салат сегодняшний?
— Я те больше скажу, он еще и завтрашний!!!

В столовой мужчина спрашивает у раздатчицы:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

— Где вы потеряли столько зубов?
— В столовой, доктор, — я люблю шницель.

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
— Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
— Хватает, товарищ генерал, даже остается! Генерал (хмурясь):
— Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

В гостях.
— Рабинович, что это вы черную икру столовой ложкой едите! Это же Вам, не гречневая каша!
— Это точно! Ни в какое сравнение не идёт!

Украинец:
— Это моя столовая... за этим столом, не дай Бог, может поместиться 20 человек.

Один коллега спрашивает другого:
— А ты чего не ешь в нашей столовой? Такой блатной что-ли?
— Да нет, не блатной, просто отравился я в вашей столовой.
— Да я уже 7 раз травился — и ничего!

Вошел студент в столовую. Там на столе стоит ничейный суп. Осмотрелся учащийся ВУза и давай шпарить. Доедает суп и наблюдает: на дне расчёска с перхотью. Он сходу всё в тарелку и выблевал. Тут другой учащийся ВУза подошёл и спрашивает:
— Обедал?
— Обедал.
— Видел?
— Видел.
— Я до тебя тоже видел.

Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...

Максим показывает гостям свой замок.
— Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
— А детская зачем?
— Должен же я где-то спать!

Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?

Студенческая столовая:
— Мне, пожалуйста, кислой капусты и НЕКИСЛЫЙ кусок мяса!

— Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает:
— Почём у вас обед?
— А как же ты её постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»

Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.

— Где наша группа?
— Не знаю.
— А где следующая пара?
— Слушай, я знаю где столовая, пошли жрать.

Объявление в институтской столовой:
— Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

— Слушай, говорят, что ты женился.
— Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
— А теперь?
— Теперь очень нравится.

Прохаживаются по улице два петуха и скучают. Один вдруг говорит:
— Может, что ли прокукарекаем?
— Давай лучше в столовую пойдем — на голых цыпочек поглядим.

— Я — кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им:
— 4, 80. «Рексона»:
— Вру и не потею.

В столовой:
— Мне, пожалуйста, триста стаканов чаю. Сахар отдельно.

Чай в студенческих столовых признан русской кока-колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50 лет.

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром:
— Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

В рабочей столовой на раздаче:
— Хлеб брать будете?
— Нет, спасибо, я уже взял котлеты.

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
— Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли — рабочее место убрано.

В столовой:
— Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

На дверях тюремной столовой надпись:
— Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот.
— Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:
— Сегодня обед выдается у северных ворот. Все побежали к северным, а там висит объявление:
— За беготню по лагерю обед отменяется!

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
— Почему не кладёте лавровый лист в суп?
— Не едят, товарищ полковник!

— Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки. Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:
— Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся...

Информация к размышлению.
— Минеральная вода бывает двух видов — лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало.
— Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
— Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
— Конечно! Человек ест сидя, а скотина — стоя!

Полковник. (Начальнику столовой):
— Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

Объявление при входе в студенческую столовую:
— Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!

Встречаются две мухи — одна толстая, другая тощая. Вторая интересуется:
— Как это тебе удается такую фигуру наесть?
— А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент — то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так! Встречаются через месяц. Тощая как была так и осталась тощей. Рассказывает:
— Я как и ты залезаю в стакан и вываживаюсь в сметане, а клиент аккуратненько достаёт меня, в рот, обсасывает, а потом меня выплёвывает.
— Так ты голубушка в студенческую не лети!

В столовой подают салат «Секрет». В очереди ходят слухи, что внутри — обломок кирпича.

Столовая для глухонемых детей. На стене надпись:
— Когда я ем, я как всегда.

В столовой политеха: — Мне три вторых. — А корень из минус двух не хочешь?

Сумасшедший дом, в столовой сидят Наполеон, Римский Император, Суворов и т.д. Входит здоровенный санитар с половником и спрашивает:
— А что это граф Суворов у нас ничего не ест?

Оставить отзыв