Анекдоты про температуру

С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.

Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет

Всю рабочую неделю провалялся дома с температурой 36, 6.

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

Два профессора в окопах:
— Как свести коррупцию к нулю?
— Это же элементарно, коллега. Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррупционера будет стремиться к комнатной. Но для этого нужно 7, 62 принять за константу.

Сейчас лежу в комнате один на кровати укрытый. Заходит жена. Я говорю ей, что у меня 38.3 температура. Она говорит: «значит пора». Выходит. Заходит с чем-то похожим на дихлофос, брызгает и уходит. Двери закрываются. Вот теперь лежу думаю. Это точно не дихлофос?

Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:
— Ужас! У вас температура 65 градусов!
— Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.

Хозяйке на заметку. Если у вас перегорела лампочка, не выбрасывайте ее! Нагрейте лампочку до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.

Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»

Кроме того, Совет Федерации предложил установить температуру воздуха по всей России в +20 градусов цельсия...

Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три...
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: «37 и 6».

— Какой ужас — 36 и 5!
— Никакого ужаса, нормальная температура.
— Причём тут температура? Я говорю про курс доллара.

— Больной, какая температура?
— Плюс 39, доктор, это хорошо?
— Хорошо, что не минус...

Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам:
— Товарищи студенты! Поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до —300 градусов по Цельсию!
— Товарищ майор, как же так — нам еще в школе объяснили, что —273 по Цельсию самая низкая возможная температура — предел в природе!
— Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!

Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

— Что делать, если в квартире минусовая температура?
— Залезть в холодильник и согреться.
— А вы точно президент Украины?

Из прогноза погоды: «Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.»

— Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
— Нормальная, тридцать шесть и шесть.

Все выходные я провалялся с температурой 36, 6.

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
— Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 4000м, за бортом температура —54. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите — горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор — отвалилось крыло. Посмотрите вниз — вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

Температура — тридцать семь и жесть.

— Почему падает температура, когда выпадает снег?
— Потому что скользко.

Оставить отзыв