Анекдоты про университет

Парень девушке:
— Пойдем ко мне?
— Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
— Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

Только на экзамене в аграрном университете, фраза «Какого хрена?», может быть одним из вопросов билета.

Согласно исследованиям ученых из Кембриджского университета мозг человека достиг предела своего развития, то есть человек умнеть уже не станет. Судя по всему, исследования проводились на британских ученых.

Преподаватель университета Шевченко был задержан за коррупцию.
— Освобожденный под залог 17 миллионов долларов, преподаватель заявил, что никакой он не коррупционер.

Молодой человек спрашивает у профессора:
— Что надо сделать, чтобы стать настоящим интеллигентом?
— Надо закончить три университета.
— Так просто?
— Нет не просто. Один должен закончить ваш дедушка, второй — ваш отец, третий — вы сами.

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
— Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
— Ничего, мы тебе все на бумажке напишем. Написали. Подходит негр к киоску и читает:
— Тефушка, пифо ест?
— НЕТ!!! Читает дальше:
— Фот бльяд! Я так и снал!

Девиз нашего университета: меньше знаешь — спишь в казарме.

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью «Если хочешь меня, улыбнись» и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

Главврач отчитывает интерна:
— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.

На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
— Чего вы радуетесь?
— Да, наш декан из окна выпал.
— А ты чего плачешь?
— Я не видел.

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

Разговаривают двое друзей:
— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Старенький профессор Петербургского университета возвращается домой, рыдая и трясясь. Жена:
— Что произошло?
— Сегодня мне позвонил Владимир Путин и напомнил, что однажды я поставил ему три за экзамен...
— Что же ты рыдаешь?
— Он сказал, что завтра приедет пересдавать...

Кто-нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в «Газпром»?

Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.

Разговор двух студентов медицинского университета:
— Ты знаешь, ты меня достал, ты сидишь у меня в кишках!
— Да? А в какой именно, прямой или двенадцатиперстной?

— Привет! Я тоже филолог, а ты какой универ кончал?

— Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что да. Его жилье — в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

Привел чукча в Московский госуниверситет имени Патриса Лумумбы морского котика поступать на первый курс. В приемной комиссии ему объясняют:
— Простите, извините, но мы животных в университет не принимаем!
— Это не животный, однако, это моя родственница, однако.
— Как — «»родственница»«?? Это же этот, морской котик ведь?
— Ну вы расисты, однако. Почему обезьянам можна в университет, однако, а котикам нельзя?»

— Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
— Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут...

Универ. Студент сдает чертеж. Подносит преподу. Препод (задумчиво):
— П@зд@тый... Студент (в смятении):
— Да, не ху@вый! Препод (поднимая глаза на студента):
— Что вы сказали? Студент (в еще большем смятении):
— А вы что сказали?!! Препод:
— Я сказал «Без даты»

Преподаватель спрашивает у студента:
— Скажите, почему Вы решили поступать именно в наш университет?
— Что за глупый вопрос, папа?

Экзамен по анатомии в университете. Профессор:
— Ну как по-другому называют кадык? Студентка пожимает плечами.
— Хорошо... Как звали первого мужчину?!
— Володя!

На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
— Профессор, а можно попроще.
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!

— Не люблю отвозить тебя в универ, он так далеко...
— Прости, папа — Ты должен был послушать мой совет и поступить в Хогвардс на год, чтобы получить лицензию на полеты. Тогда ты мог бы использовать метлу чтобы добраться до уневерситета сам.
— Что?!
— Грязнокровка!!!
— Ну, пап...

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
— Hу что, солдат? Тоже из армии отчислили?

Очень некрасивая девушка из Воронежа поехала в Москву поступать в университет. Не поступила. Решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей дневное обучение.

Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги на то, чтобы было, где лежать

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
— Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
— Это ж куча денег. Как насчет 500? Ребе улыбнулся:
— Ты сдал экзамен.

Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира. «Гы-гы!» — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
— Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:
— Ведь мы же вас кормим лучше наших студентов!
— Ho мы очень уж соскучились по домашней пище!

Дочка Президента поступает в университет. Конкурс — 20 университетов на место.

— Всё-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования — везде требуют высшее.
— Друг отучился в университете, получил высшее образование — найти работу не может, так как нет стажа. Я просто фигею...

— Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
— Может он тебя это... без фотошопа не узнает?

— Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного.
— Невкусно!
— сказал один.
— Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

Удиви свой универ — пойди работать по специальности!

Шеф — новому сотруднику:
— Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
— Позвольте! Я ведь университет окончил!
— Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.

Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

Главный в университете охранник. Хочет пускает ректора в университет, хочет нет, но только один раз.

— В жизни нет ничего вечного.
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

Всегда с теплом вспоминаю годы, проведенные в университете. Бывало, приходишь с бодуна в понедельник, похмеляешься остатками портвейна, по-быстрому расписываешь с друзьями «пульку» и бегом бежишь на вторую пару — все-таки препод, лучше не опаздывать.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.. К одному студенту подходит другой:
— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты чё, Фрейд, что ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
— Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
— Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
— Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
— Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
— Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета! Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
— Не поверишь, начальник — просто повезло!

— Двойной виски со льдом.
— Это буфет университета!
— Жаль... очень жаль...

Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
— Мне — переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
— О чем это он орет?

Надпись на парте в универе: «Уснув, не восхрапи, ибо, восхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего.»

Мы родились распался СССР, пошли в школу дефолт, поступили в университет начался кризис, нашли хорошую работу конец света. Мы поколение неудачников.

— Забудьте все, чему вас учили в универе! Здесь не будет мамочки, которая вытирает вам сопельки. Это МакДональдс, а не институт благородных девиц!

— Что делаешь?
— У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
— А он сам не может?
— Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!

— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Вопрос студенту матфака университета:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1: 2: 4 Вопрос студенту архитектурного:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища:
— А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
— О бабах.
— Но почему?
— Я о них постоянно думаю!

— Лёха, пойдешь с нами гулять?
— Нет, я за учебники сел!
— Чего так?
— Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать!

В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами»

— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели как оно в окно бъется?

Встречаются два старых приятеля — Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
— Хорошо, спасибо — А как ваша жена?
— Неплохо.
— А как ваша Раечка, уже в университете учится?
— Да, учится.
— Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
— Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
— А почему в спину?
— Нуу, вы же тоже начали издалека...

— Забудь всё, чему тебя учили в университете!
— сказали мне при устройстве на первую мою работу.
— Без проблем!
— ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.

Социальная реклама над входом в университет: «Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.».

Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии?
— Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!

— Привет — Привет. Дела отлично, настроение супер, сижу вконтакте, нового ничего, в универе нормально. Нет, я не злая. Ещё вопросы есть?

— Послушайте, Смит, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
— Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Тебе пора замуж!« — от создателей:»пора в садик«,»вставай в школу«,»поступи в университет« и»найди работу«»

— Я ужасно беспокоюсь, — говорит один подросток другому. Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой стиркой и гладкой моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
— Так что же ты беспокоишься?
— Боюсь, как бы они не попытались сбежать!

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование.
— Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.
— Запишите, — приказал председатель призывной комиссии секретарю, — призывник может читать и писать.

— Ну, что у тебя с универе?
— Да там хвостов было..., где мог по закрывал, где декан помог, где — глаза закрыли. ну в общем перевели на следующий курс.
— Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточную игру.
— В смысле, какую игру?
— «Переводной дурак» называется.

Мент спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:
— Вот, только пропуск в университет.
— Запрещенные предметы есть?
— В университете?

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
— И, подумав, добавил.
— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

— Привет! Я тоже филолог, а ты какой универ кончал?

— Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи!
— Как же, мама?.. А Ломоносов?
— Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он — Ломоносов, а раньше был — Ораниенбург!

— Ты чего такой грустный, брат?
— спрашивает один сомалиец другого.
— Я так мечтал попасть в «Московский университет», брат! Но не прошел по конкурсу — было сто человек на каждое место в абордажном катере!

Студенты дают интервью:
— Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
— Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу, из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!
— Неужели Рабинович?

На вступительном экзамене в МГУ еврея- абитуриента хотят завалить:
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

«Му» — говорит коровка. «Гав» — говорит собачка. «Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета» — говорю я.

Вечер. В мужском туалете университета, у писсуара, стоит студентка. Расстегивает ширинку, долго копается внутри, потом качает головой:
— Ну, блин, я и упилась сегодня!

— Почему Герман ни с того, ни с сего раскритиковала ректора университета культуры Поплавского?
— Видимо, это место приглянулось какому-нибудь донецкому культуристу.

Физмат в университете. Профессор студентке:
— Что такое шаговое напряжение?
— Это напряжение, которое возникает между ног, когда берешься за оголенный конец...

Университетам на заметку: студенты не боятся плохих отметок. Введите смертную казнь!

Универ дал мне многое, раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дергающийся глаз.

— Сынок, ну как там в универе, нормально?
— Да нормально, мама.
— А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?
— Да там одни дурачки!
— Так ты ещё и лучше их?!
— Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!

На экзамене в институт. Профессор Абитуриенту:
— Почему вы решили поступать именно в наш университет?
— Отец, не задавай глупых вопросов.

Разговаривают две подруги:
— Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой?
— Ах, сама не знаю!.. наверное просто повезло!

Вьетнамку немедленно выслали на родину. Колю немедленно исторгли из вьетнамской общины. Но только этим дело не ограничилось. Всякий раз, когда Коля попадал в поле зрения вьетнамцев, они останавливались, дружно протягивали в сторону змея-искусителя указующие персты и громко скандировали:
— Как не стыдно! Как не стыдно!. Потом Коля исчез. От кого-то я слышал, что он перевелся в Днепропетровский университет.

— Алло, это бесплатная доставка овощей? Доставьте меня к универу, пожалуйста.

Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
— Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы... Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
— Так, на чем это мы остановились? Закидываю я её ноги себе на плечи...

Сдавала зачет по бегу в универе. Чтоб быстрее бежать, представила, что за мной гонится мой прыщавый бывший, и если он меня догонит, я превращусь в огромный прыщ. Сдала с одним из лучших результатов.

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
— Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
— Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите:
— Призывник умеет читать и писать!..

— У меня брат в Гарвардском университете, — с гордостью сказал рядовой Джон.
— И что он там изучает?
— спросил приятель.
— Ничего. Это его там изучают.

Оставить отзыв