Анекдоты про утюг

Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

Иногда устаешь посылать лучи добра тем, кому проще послать в голову утюг!

Обо мне: Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это — ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

— Каким образом вы так обожгли уши?
— Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
— А второе?
— Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

Покаяние тёщи:
— Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал...

Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
— Ты что, милая, сдурела?
— Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
— Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

Два пенсионера собираются на прогулку.
— А ты не боишься, что залезут в твою квартиру?
— спрашивает один.
— Нет, я записочку оставлю.
— Какую?
— Вот читай:
— Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

Вальяжный мужик садиться в бронированый «мерседес». У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
— Да. Спасибо хорошо.
— Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
— Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
— Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет.
— Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
— Ну все пока. Ага. До свидания...мама...

У братка спрашивают:
— Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
— Утюг!

— А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
— Вирус, что ли?
— Да не признаётся... Не-а, похоже, утюг...

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
— Опять забыл включить утюг — с досадой подумал подумал Штирлиц.

— Ты такая горячая штучка, о боже. Еще.
— Виталя, долбаный ты мазохист, поставь утюг на место.

Дорогая, мы выходим через 3 часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!

— Давай играть в утюг?
— Это как?
— Я в тебя буду плевать, а ты шипеть.

Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
— Все листья как листья, а этот как утюг...

Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

— Почему свою речь перед судьями КС Янукович произнес на украинском, а слова «каленым железом» с нажимом произнес на русском, причем повторил их дважды?
— Наверно, хотел, чтобы все судьи поняли его тонкий намек на утюги и паяльники.

Можно ли тещу убить ватой?
— Да, если в нее завернуть утюг.

Жена мужу:
— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил?!.. А куда мне теперь утюг включать?

— Идиот! Я же просила тебя 2 гвоздя в стену вбить!
— Ну, я и вбил!
— Вбил?! А куда я буду утюг включать?!

Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.

— Слышал, Азаров возмущен тем, что у нас продаются только импортные утюги?
— А то он не знает, что отечественным утюгом не разгладишь помятые лица нашей элиты.

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?!

— Почему ты выгладила мне брюки только снизу?
— спрашивает муж.
— Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

Робот-пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше на гладильную доску.

Пьяный ползет до домa, слышит кукушку:
— Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить осталось?
— Из окнa высовывается женa и кричит:
— Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa...

Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Несчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:
— Все листья как листья, а этот — ну, как утюг!

Коллектор — лектор о дыбах, виселицах, утюгах.

Тёща задумчиво глядя на пустой двор:
— А во дворе-то ни души... Зять отрываясь от утюга:
— А где душить мама?? Где душить?!!!

— Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
— Ммм, такой толстенький.
— Конечно. Там утюг.

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный вызов:
— В его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

Один мужик говорит другому:
— Мне жена вчера на пейджер что-то скинула, и он теперь не работает...
— Ооо! Новый пейджерный вирус!
— восхищается бизнесмен — Нет... По-моему утюг...

— Я дома забыл выключить утюг.
— И что теперь у тебя все сгорит?
— Нет блин! Пере гладится!

Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
— Что, типа, с головой?
— Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра-а-а-ах, а она меня утюгом — тюк...

— Здравствуй, белый клоун Бим!
— Здравствуй, рыжий клоун Бом!
— Что случилось, Бим?
— У меня родился сын.
— Но почему ты плачешь, Бим?
— Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг! Голос диктора:
— Вы прослушали радиопьесу «Белый Бим — черное ухо».

— Давай играть в утюг.
— Это как?
— Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике.
— Явка провалена, — понял Штирлиц, — трёх утюгов не хватает.

— Гражданка Петрова, — говорит судья, — почему вы ударили мужа утюгом по голове?
— Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...

— Мадам, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
— За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!

— Мне не срочно — долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится — я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем»?
— Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги.

На дистрофика упал лист с дерева и свалил его с ног. Он встает, отряхивается и говорит:
— Все листья как листья, а этот как утюг.

— О! А ты чего это на утюгах?
— Коньки растоптала!

— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, блин, все погладится!

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
— За столом не разговаривают, — обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
— Ну, что ты хотела мне сказать?
— Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Отец:
— Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень! Сын:
— Но они же электронные! Отец:
— Мать, неси УТЮГ!!!

Едет Штирлиц на мерсе ПО ГОРЯЩЕМУ БЕРЛИНУ:
— Эх!!! Опять забыл утюг выключить. подумал Штирлиц...

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

— Можно ли гладить женское трико утюгом?
— Да, но лучше руками.

— Что общего между утюгом и подоконником? — И тем и другим одинаково трудно побриться.

Штирлиц погладил кошку. Кошка умерла.
— Странно подумал Штирлиц и плюнул на утюг.

Оттенок моего загара называется «домашний утюг».

Муж недовольным тоном жене:
— Почему брюки поглажены наполовину?
— А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...

— Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»!

Оставить отзыв