Анекдоты про ужин

За ужином дочь канючит:
— У меня живот болит. Мама раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!! Дочь не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...

Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает:
— Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?
— А я говорил, что это для тебя.

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
— Ты кто?
— Я лиса.
— Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
— Ты кто?
— Я медведь.
— Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
— Ты кто?
— Я заяц.
— Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваю...

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

В ресторане.
— Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
— А это не счет — это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли

За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином. Путин, дождавшись, когда допьют, тихо сказал:
— Хорошее?
— Ja, ja!
— Крымское, между прочим

Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла — и всё! Делай, что хочешь!

Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: с*кс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

— Приходите на следующий день к нам на ужин.
— К сожалению, я никак не смогу.
— О, это так любезно с вашей стороны.

Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель...Боже, сколько она жрет!

— Ммммм... У нас сегодня романтический ужин, свечи... масло...
— Бл@, Петрович! Закрой капот!

Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
— Ну, все, сейчас ты мой...
— Ещё чего! Сама мой!

— Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
— Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
— Они сожгли мой ужин, который ты готовила...

«Что бы кто ни говорил, а люди везде одинаковые!», — причмокивал каннибал, разделывая на ужин очередную жертву.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Пиццу принес?
— Забыл.
— Тогда программа «Время».

— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
— М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком...

Современный русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню

Муж жене за ужином:
— Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена:
— Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

— Хочу есть! Что на ужин? — Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь? — Как, как? Со слюнями на глазах...

Если моя девушка любит с*кс больше, чем я, кто должен платить за ужин?

После ужина:
— Было вкусно?
— Да, очень!
— Отлично. Сходи мне за шоколадкой и получишь противоядие.

Бабушка за ужином с укором говорит внуку:
— Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький...
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!

Дама (всхлипывая):
— Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю:
— Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!, — и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания)

Муж обращается к жене:
— Я выбираю здоровую пищу.
— Отлично. И что же у тебя будет на ужин?
— А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

После романтического ужина: ОНА: — А теперь ты мой! ОН: — Сама мой!

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный! Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да!
— Красавчик.

Ужин в семье 3-х медведей. Отец:
— Кто ел из моей миски?! Сын:
— Кто ел из моей миски?! Мать:
— Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!

Диалог мужа с женой:
— Дорогая, а ты приготовила ужин?
— Да любимый, посмотри на кухне, на столе стоит.
— Хм, и где же? Там ведь нет ничего...
— Эх. Десять лет уже живём вместе, а ты до сих пор введешься как неудачник.

—... а ужин отдай врагу!
— Чо, все три?

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
— Я всегда оставляла его на ужин.

Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.

Муж приходит вечером с работы домой и спрашивает жену:
— Дорогая, а что на ужин?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
— Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
— Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?
— Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

— Как утверждают врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но и мало!

Два кума после обильнейшего ужина. Один:
— Во наелся, даже шевелиться тяжело.
— Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
— Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.

— Дорогой, как тебе ужин?
— Отличный кисель.
— Это не кисель, это холодец.
— Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.
— Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!
— дал им указание старшина.

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный! Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да!
— Красавчик.

Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
— Теперь ты мой! На что он ответил:
— Сама мой!

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин! Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!

— Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

— Мам, а что у нас на завтрак?
— Роллтон.
— А на обед?
— Доширак.
— А на ужин?
— Горячая «Кружка Магги»!
— М-м-м... Мам, я в армию!

Хозяйке на заметку: «Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день».

Совет диетолога:
— Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин...

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки! Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся.

— Дорогая, что у нас на ужин? — Перец. — Фаршированный? — Молотый.

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
— К счастью, — подумал Штирлиц.
— К ужину, — подумал дракон.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени...

Жена обращается к мужу:
— Милый, что ты хочешь на ужин?
— Ну...Не знаю...А есть подсказки?
— Нет. Есть курица.

Муж поздно вечером приходит домой:
— Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
— Твоя лапша.

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.
— Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!
— дал им указание старшина.

— Дорогой, ужин на столе.
— А в тарелку слабо было положить?

— У женщины на трассе сломался автомобиль.
— Открыв капот, она долго смотрела на двигатель и размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин...

Семья бобров, папа поймал на ужин табуретку. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр говорит: «Папа! А можно мне ножку?»

— Так ты будешь держать со мной пари или нет, что я съем еще одного цыпленка и двойную порцию кровяной колбасы?
— А не кажется ли тебе, Олив, что ты и так полон до отказа? Ведь обед был таким обильным!
— Так пари или нет?
— настаивает Олив. Мариус соглашается, Олив приступает к еде и выигрывает пари: кусок за куском, глоток за глотком, курицы с колбасой как не бывало. Через два часа они направляются домой, и Олив говорит:
— Смотри не проговорись моей жене о том, что было сегодня в ресторане. А то она ничего не даст мне ужин.

— Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
— А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо:
— А что у нас будет сегодня на ужин?

Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

Одна подруга говорит другой:
— Тебе, чтобы быстро сбросить вес нужно отказаться всего от трех вещей.
— Каких же?
— От завтрака, обеда и ужина.

— Наташенька, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
— Хорошо. А как приготовить — чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?

— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали!

— Ну как ужин, вкусно? — Ты что, опять поругаться хочешь?!

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
— Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается:
— Болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
— Еще шажок, девочки, и мы дома!

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».

Одна кошка другой:
— Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра? А то подвал уже закрыт, а мои котятки остались без ужина...

Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет.
— Что у нас на завтрак, Берримор?
— Овсянка, сэр!
— А на обед?
— Овсянка, сэр!
— А на ужин?
— Котлеты, сэр...
— Ура!!!
— Из овсянки, сэр!!!

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Прапорщик:
— Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.

Молодая жена звонит мужу на работу:
— Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом...
— Я как знала... уже купила чипсы с беконом.

— Официант, счёт!
— Милый, спасибо за приятный вечер.
— Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
— Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся как лошара.

— Милый, ты собираешься приготовить ужин?
— Да!
— Серьезно?
— С божьей помощью.
—???
— Поможешь, моя богиня?

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Очень эмансипированная женщина встречает свою давнюю подружку, которую давно не видела и говорит:
— Пойдем ко мне и поужинаем. Подруга, с удивлением:
— А твой супруг? Боюсь, как бы он не раскричался на мое случайное появление.
— Понимаешь, — говорит женщина, — может произойти одно из двух: или он сварил вкусный ужин и будет рад, что еще кто-то его съест. Или это будет его простой ужин — тогда я буду рада, что кто-то поможет мне съесть его стряпню.

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
— Ну все, теперь ты мой...
— Вот еще! Сама мой!

— Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в мундире!
— Но ведь сегодня праздник!?
— Так и картошка в парадном мундире!

— Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
— Теперь понимаю, — говорит врач, — вы забываете о зеленых. А они весьма полезны...

Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
— Скорее под кровать!
— в отчаянии приказывает она. И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном он слышит, как кто-то ворочается под кроватью.
— Это ты, Шарик?
— спрашивает муж и опускает руку на пол.
— Я, — отвечает любовник и преданно лижет руку.

За ужином жена сообщает мужу:
— Мама приедет в 4 утра 22 июня.
— Почти как в сорок первом...

Из дневника холостяка:
— Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...

Оставить отзыв